Como se pescam sardinhas em Lata???
Com um Iman???
Vale a pena pensar nisto...
quarta-feira, junho 17
terça-feira, junho 2
Voltei!!
Depois de muitos meses de ausência voltei. E volto com um poema de amor:
A carne é fraca,
Está estragada.
Deixaste fora do frigorífico,
Vais levar porrada.
A porrada é fraca,
levas mais forte.
Depois pões pomada,
Para sarar o corte.
O corte doi,
Doi comó caraças.
Pior seria,
Se tivesses carraças.
Autoria: João Amor
A carne é fraca,
Está estragada.
Deixaste fora do frigorífico,
Vais levar porrada.
A porrada é fraca,
levas mais forte.
Depois pões pomada,
Para sarar o corte.
O corte doi,
Doi comó caraças.
Pior seria,
Se tivesses carraças.
Autoria: João Amor
quinta-feira, novembro 13
Tens uma maneiga exquishita de falag?
...então já podes vir ter connosco!
A partir de hoje os 3 Estarolas abrem uma linha de apoio às pessoas com dificuldade em expressar-se. Um espécie de clínica terapêutica da fala pelo telefone.
Todos aqueles que querem usufruir deste serviço liguem para este número de telefone: Oitocentos e quarenta e cinco milhões, seiscentos e setenta e oito mil, duzentos e noventa e oito (não sei porque os números de telefone nunca aparecem assim...). A chamada custa 0,60£ por segundo.
A linha telefónica pelo correcto dialecto da língua portuguesa estará em actividade 24horas, exceptuando diáriamente das 00h às 15h, e das 16h às 00h.
A partir de hoje os 3 Estarolas abrem uma linha de apoio às pessoas com dificuldade em expressar-se. Um espécie de clínica terapêutica da fala pelo telefone.
Todos aqueles que querem usufruir deste serviço liguem para este número de telefone: Oitocentos e quarenta e cinco milhões, seiscentos e setenta e oito mil, duzentos e noventa e oito (não sei porque os números de telefone nunca aparecem assim...). A chamada custa 0,60£ por segundo.
A linha telefónica pelo correcto dialecto da língua portuguesa estará em actividade 24horas, exceptuando diáriamente das 00h às 15h, e das 16h às 00h.
Caso se sinta constrangido contacte-nos. Nós temos a solução para os seus problemas!
Nunca mais diga à sua professora de História que o último "gei" de Portugal foi D. Manuel II. Ou num almoço de negócios pode deixar de combinar o encontro na "pogtaria" de um hotel. Já pode também ir fazer piqueniques ao Domingo sem chamar "Fagneleiro" ao amigo que vai consigo.
O Dr. Card Gand Cagvalho estárá à sua espera!
quarta-feira, setembro 3
O Poeta da Cordoaria
É com grande satisfação e apreço que volto a escrever neste blog. Como o meu caro Godofredo referiu, perdão, o meu caro Gan Pau Ming referiu, os últimos tempos não foram nada fáceis.Ao visitar Jerusálem o meu mundo mudou e um clique se abateu sobre o único neurónio que disponho. A poesia sai-me agora pelas veias e entrefolhos! O mundo faz agora mais sentido e por essa razão decidi refugiar-me na Praça da Cordoaria a pregar ao meu povo.
Dos meus sermões, provérbios e parábulas, muito se tem falado em vários hospitais psiquiátricos, embora de uma forma generalizada e particular estejam compilados em "Folhas no Ânus? Uma pertinente questão.”, o meu novo best-seller.
Para vós uma passagem...
Sermão às Pombinhas
E diz esta parábola : Uma certa Pombinha tinha uma gruta escondida na sua montanha, onde foi procurar nela fruto , não o achando.
Disse então ao escavador : Eis que há três anos venho procurar fruto nesta gruta e não acho nada. Mais vale desistir e tapá-la de vez. Porque ocupa ela ainda a terra inutilmente?
E , respondendo ele , disse-lhe : Pombinha , deixe-a este ano , até que eu a escave e a esterque, se der fruto ficará, se não mandarás tapa-la.
Reflexão: A parábola da Pombinha refere-se aos π², ou seja o PiPi.
Em sua verdade aplica-se a todas as pessoas que professam crer na virgindade, mas que de facto não a praticam. Pois, tal como com um pau não faz uma canoa, também uma gruta não faz uma montanha. Mas há sempre exploradores que descobrem mais uma entrada!
DE VOLTA!
Há exactamente 5 meses e 23 dias que não corto as unhas dos pés. Essencialmente por uma questão de aerodinâmica. Embora o cumprimento das unhacas dificulte um bocado a minha locomoção, além de tornar complicado encontrar um par de sapatos confortáveis, sem dúvida que os meus saltos para a água, que podem ser admirados todas as quintas e sextas na piscina de Campanha, melhoraram bastante.
Há exactamente 5 meses e 23 dias que também não era publicado uma nova posta neste nosso magnifico blogue. Para a alegria de muitos e descontentamento de poucos, não nos foi possível publicar devido a uma serie de acontecimentos que tornaram impossível algum esforço criativo de escrita (se é que alguma vez houve algum) por parte dos Estarolas.) Acontecimentos esses, que passo agora a relatar:
No início de Maio, o Estarola Barnabé Rufino casou-se. Justificou o seu estupidificante acto com a desculpa de que desde pequeno sonhava em ser uma noiva de Maio. Felizmente, depois de estar quase 3 semanas sem lhe por a vista em cima, e já contemplada com uma bela armadura cornal maior que a Torre dos Clérigos, a mulher dele fartou-se, e é com muito gosto que anunciamos que os papeis de divorcio já foram metidos (já viram a linguagem jurídica empregue neste paragrafo, é de um calibre abismal!).
No inicio de Junho, o Estarola Alberico Atum, após uma visita a Jerusalém, recebeu um sinal, (presume-se de alguma garrafa de vodka marada) e convenceu-se que era o novo Messias, passando as seguintes semanas, a pregar nos jardins da Cordoaria, (sim era aquele tolinho vestido com um roupão azul-bebé e umas sandálias) contra o uso do papel higiénico, e a dissertar sobre as propriedades absorventes das folhas das arvores.
Foi detido nos finais de Julho, por ofensa aos bons costumes e actos exibicionistas, tendo sido acusado com mais 5 pombos por defecar em locais públicos. Aguarda agora, em liberdade julgamento, parecendo estar já curado, mas com a promessa de em breve editar um livro, com o titulo:” Folhas no Ânus? Uma pertinente questão.”
Já o Estarola Costeletas do Lombo, foi expulso do grupo. Além de ser de longe o Estarola com menos piada (o que num grupo como o nosso o coloca imediatamente abaixo dos Malucos do Riso) a gota que fez transbordar o copo de água, foi o seu anúncio público no casamento do Rufino que buscava agora na nova etapa da sua vida algum amor masculino de preferência africano. Após a sua imediata expulsão, nunca mais soubemos nada dele. Chegaram-nos aos ouvidos uns rumores que parava agora muita na zona da Trindade e respondia pela alcunha de Miss Sheila. A quem souber mais informações, faça o favor de nos enviar.
Há exactamente 5 meses e 23 dias que também não era publicado uma nova posta neste nosso magnifico blogue. Para a alegria de muitos e descontentamento de poucos, não nos foi possível publicar devido a uma serie de acontecimentos que tornaram impossível algum esforço criativo de escrita (se é que alguma vez houve algum) por parte dos Estarolas.) Acontecimentos esses, que passo agora a relatar:
No início de Maio, o Estarola Barnabé Rufino casou-se. Justificou o seu estupidificante acto com a desculpa de que desde pequeno sonhava em ser uma noiva de Maio. Felizmente, depois de estar quase 3 semanas sem lhe por a vista em cima, e já contemplada com uma bela armadura cornal maior que a Torre dos Clérigos, a mulher dele fartou-se, e é com muito gosto que anunciamos que os papeis de divorcio já foram metidos (já viram a linguagem jurídica empregue neste paragrafo, é de um calibre abismal!).
No inicio de Junho, o Estarola Alberico Atum, após uma visita a Jerusalém, recebeu um sinal, (presume-se de alguma garrafa de vodka marada) e convenceu-se que era o novo Messias, passando as seguintes semanas, a pregar nos jardins da Cordoaria, (sim era aquele tolinho vestido com um roupão azul-bebé e umas sandálias) contra o uso do papel higiénico, e a dissertar sobre as propriedades absorventes das folhas das arvores.
Foi detido nos finais de Julho, por ofensa aos bons costumes e actos exibicionistas, tendo sido acusado com mais 5 pombos por defecar em locais públicos. Aguarda agora, em liberdade julgamento, parecendo estar já curado, mas com a promessa de em breve editar um livro, com o titulo:” Folhas no Ânus? Uma pertinente questão.”
Já o Estarola Costeletas do Lombo, foi expulso do grupo. Além de ser de longe o Estarola com menos piada (o que num grupo como o nosso o coloca imediatamente abaixo dos Malucos do Riso) a gota que fez transbordar o copo de água, foi o seu anúncio público no casamento do Rufino que buscava agora na nova etapa da sua vida algum amor masculino de preferência africano. Após a sua imediata expulsão, nunca mais soubemos nada dele. Chegaram-nos aos ouvidos uns rumores que parava agora muita na zona da Trindade e respondia pela alcunha de Miss Sheila. A quem souber mais informações, faça o favor de nos enviar.
terça-feira, março 11
PADRECOS 2008 - A FESTA
A Festa de abertura do Padrecos 2008 está marcada para o próximo dia 14 de Março pelas 24h no pólo da UCP da Asprela (Biotecnologia).O único ensaio dos 3 Estarolas (que insistem em chamar de Ensaio Geral... prefiro chamá-lo de "O Ensaio") está marcado para o próximo dia 14 de Março pelas 24h no pólo da UCP da Asprela (Biotecnologia).
Estranhas coincidências...
De qualquer forma podem encontrar-nos na parte Nordeste do recinto, mesmo junto do varão onde poisam as eslovacas.
Como de costume devemos ter animação garantida: O famoso Godofredo Costoletas do Lombo prometeu às suas fãs levar a sua tanga de leopardo para se recriar no varão. Barnabé da Silva Rufino prometeu fazer o seu número de striker e Albérico Teixeira de Atum estará algures entre a bica de finos e o WC.
segunda-feira, março 10
Fraude
Anda por aí um certo indivíduo a fazer-se passar por Estarola. Ainda por cima futebolista do Atlético Clube Avelarense (algures na foto - não tenho paciência para procurar qual é).
Como prova, apresentamos extractos de notícias, de fonte fidedígna:
"Ao ACA resta dar os parabéns pela postura durante todo o jogo. Há que encarar os próximos jogos da mesma forma, pois aí teremos mais hipóteses de vencer e subir na tabela, para fugir aos lugares preocupantes da despromoção.ACA: João Pedro; Estarola, Tiago Sardinha, Eduardo (Tito, 49') e Laranjas (Ferreira, 52'); Luís Borges (Paulo, 68'), Neto e Pedro Almeida; Luís Silveiro, Rafael e Pedro Jacob (cap).TR: FERNANDO SILVANão utilizados: Michael, Flávio, Sérgio e Pedro Moreira.Golo: Pedro Jacob (20')." in Atlético Clube Avelarense, blog ofícial do.
"A segunda parte foi melhor, até porque o empate não agradava a nenhuma das equipas. Soltaram-se mais e começou a haver mais espaços. O Avelarense cresceu também muito e começou a acertar mais no capítulo ofensivo. Aos 69' minutos inaugura o marcador por Pedro Ferreira, que corre isolado para a baliza, após solicitação de Estarola e à saída de Fred, faz-lhe um chapéu perfeito."in Jornal Horizonte online
No seguimento desta grave situação a direcção dos Das Drei Estaroliren lança o seguinte comunicado:
1.º Nenhum Estarola alguma vez jogou futebol.
2.º Os únicos desportos praticados pelos Estarolas foram: Bisca Lambida (Alberico Teixeira de Atum, 4.º Lugar na 3.ª Divisão Distrital da Associação de Bisca Lambida do Noroeste do Concelho de Freixo de Espada à Cinta); Carica em pista Coberta (Barnabé da Silva Rufino, 124.º Lugar nas Olimpíadas Escolares de N. Sra. dos Aflitos); Berlinde com Obstáculos (Godofredo Costeletas do Lombo, 1.º Lugar na Categoria de sub49 do Campeonato de Domingo do Centro Recreativo de Burnas).
3.º Se algum dos Estarolas jogasse futebol não seria num clube como o Clube Atlético Avelarense. Seria sim num Arrechousa Futebol Clube ou num União Desportiva Solteiros & Casados.
4.º Efectivamente um dos Estarolas (cuja identidade preferiu deixar incógnita mas cujo nome começa por Bar e acaba em ino tendo pelo meio as palavras nabé da Silva Ruf) foi aos treinos de captação do Canidelo F.C. mas não ficou no plantel, tendo recusado a oferta de roupeiro e vendedor da banca de cachorros do clube.
5.º Quanto à citação do Jornal Horizonte online ("Aos 69' minutos inaugura o marcador por Pedro Ferreira, que corre isolado para a baliza, após solicitação de Estarola") sempre se dirá que nenhum dos Estarolas fez qualquer solicitação a um homem, a não ser uma vez o Godofredo Costeletas do Lombo mas pensou que fosse uma mulher (enganava bem, honra lhe seja feita).
6.º Aínda no seguimento da mesma citação importa dizer que a única referência num jornal que juntou o número 69 com um Estarola foi na notícia da rusga à Casa de Petiscos Boa Zona (in O Jornal Criminal de Moimenta do Serrado, edição 32, 3ªa, 4ª e 5ª pags.).
Face ao exposto, os Estarolas, A.K.A. Das Drei Estaroliren, agirão em conformidade, lançando mão dos mecanismos legais (leia-se: insultos gratuitos e pedradas à janela do prevaricador) à sua disposição.
Sem mais, atentamente,
Obrigados
A gerência
Como prova, apresentamos extractos de notícias, de fonte fidedígna:
"Ao ACA resta dar os parabéns pela postura durante todo o jogo. Há que encarar os próximos jogos da mesma forma, pois aí teremos mais hipóteses de vencer e subir na tabela, para fugir aos lugares preocupantes da despromoção.ACA: João Pedro; Estarola, Tiago Sardinha, Eduardo (Tito, 49') e Laranjas (Ferreira, 52'); Luís Borges (Paulo, 68'), Neto e Pedro Almeida; Luís Silveiro, Rafael e Pedro Jacob (cap).TR: FERNANDO SILVANão utilizados: Michael, Flávio, Sérgio e Pedro Moreira.Golo: Pedro Jacob (20')." in Atlético Clube Avelarense, blog ofícial do.
"A segunda parte foi melhor, até porque o empate não agradava a nenhuma das equipas. Soltaram-se mais e começou a haver mais espaços. O Avelarense cresceu também muito e começou a acertar mais no capítulo ofensivo. Aos 69' minutos inaugura o marcador por Pedro Ferreira, que corre isolado para a baliza, após solicitação de Estarola e à saída de Fred, faz-lhe um chapéu perfeito."in Jornal Horizonte online
No seguimento desta grave situação a direcção dos Das Drei Estaroliren lança o seguinte comunicado:
1.º Nenhum Estarola alguma vez jogou futebol.
2.º Os únicos desportos praticados pelos Estarolas foram: Bisca Lambida (Alberico Teixeira de Atum, 4.º Lugar na 3.ª Divisão Distrital da Associação de Bisca Lambida do Noroeste do Concelho de Freixo de Espada à Cinta); Carica em pista Coberta (Barnabé da Silva Rufino, 124.º Lugar nas Olimpíadas Escolares de N. Sra. dos Aflitos); Berlinde com Obstáculos (Godofredo Costeletas do Lombo, 1.º Lugar na Categoria de sub49 do Campeonato de Domingo do Centro Recreativo de Burnas).
3.º Se algum dos Estarolas jogasse futebol não seria num clube como o Clube Atlético Avelarense. Seria sim num Arrechousa Futebol Clube ou num União Desportiva Solteiros & Casados.
4.º Efectivamente um dos Estarolas (cuja identidade preferiu deixar incógnita mas cujo nome começa por Bar e acaba em ino tendo pelo meio as palavras nabé da Silva Ruf) foi aos treinos de captação do Canidelo F.C. mas não ficou no plantel, tendo recusado a oferta de roupeiro e vendedor da banca de cachorros do clube.
5.º Quanto à citação do Jornal Horizonte online ("Aos 69' minutos inaugura o marcador por Pedro Ferreira, que corre isolado para a baliza, após solicitação de Estarola") sempre se dirá que nenhum dos Estarolas fez qualquer solicitação a um homem, a não ser uma vez o Godofredo Costeletas do Lombo mas pensou que fosse uma mulher (enganava bem, honra lhe seja feita).
6.º Aínda no seguimento da mesma citação importa dizer que a única referência num jornal que juntou o número 69 com um Estarola foi na notícia da rusga à Casa de Petiscos Boa Zona (in O Jornal Criminal de Moimenta do Serrado, edição 32, 3ªa, 4ª e 5ª pags.).
Face ao exposto, os Estarolas, A.K.A. Das Drei Estaroliren, agirão em conformidade, lançando mão dos mecanismos legais (leia-se: insultos gratuitos e pedradas à janela do prevaricador) à sua disposição.
Sem mais, atentamente,
Obrigados
A gerência
quinta-feira, março 6
A nova lingerie
Outro dia vi na televisão um programa tipo concurso, em que os 3 participantes tinham de bater recordes mundiais. Uma das provas em questão consistia nos concorrentes desapertarem com apenas uma mão vários soutiens de mulheres no mínimo tempo possível. Confesso que não me recordo ao certo de quantas eram as mulheres, nem o tempo em questão, dado que fiquei entusiasmado a ver o que estava dentro do soutien, mas de facto os concorrentes deram provas de grande perícia. A velocidade com que desapertavam aquilo deixou-me a pensar...
Primeiro porque eu nem a carcela das calças desapertava tão rápido. Sou mesmo atabalhoado. Tipo quando um gajo está a rasquinha para mijar e nunca mais consegue desapertar a porra da carcela! Sou assim... É sempre à última! Aqueles 5 segundos fatais de luta entre o pinga na cueca ou a mosca que enfeita o mictório. (... Por falar em mictório.... Sempre gostei muito desta palavra. O meu filho vai-se chamar Mictório Maria... Nome chique e ao mesmo tempo do povo... Gostei!). Segundo porque um gajo meio tocado quase não tem tempo para desapertar a carcela, quanto mais os colchetes de um soutien... e daqueles bem justos ao material volumoso como nós tanto gostámos, nem se fala. Um gajo com pressa lembra-se lá como é que aquilo se desaperta. Ficamos naquela agonia que só nos lembramos do Hulk Hogan a rasgar t-shirts na arena no RAW e na vontadinha que temos de ver as duas meninas livres e aqui vai disto... Colchetes com o cara de alho em menos de 2 segundos e um soutien para deitar fora logo de seguida.
É a pensar neste tipo de pessoas que tenho a propor o seguinte: Soutiens comestíveis! Já imaginaram? Não terem de ter o trabalho de desapertar colchetes, mas sim a arte de degustar o soutien. Comestíveis e com sabores! Soutien de chocolate, de caramelo, de morango, de rojões à moda do minho, de cebola frita, de arroz de cabidela, de bacalhau à braz, de beringela, de tonescos, etc. Poderia haver de todos os feitios e sabores. E não ficariam os senhores e as madames deste mundo tão mais contentes com isto? Não seria muito mais sexy? Não seria muito mais prático? Claro que sim!
Imaginemos até os anúncios à lingerie. Aqueles outdoors enormes com uma mulher vestida com o seu soutien de strawberry cheesecake e dois moranguinhos a proteger do frio nas pontinhas... Ah pois é!
Primeiro porque eu nem a carcela das calças desapertava tão rápido. Sou mesmo atabalhoado. Tipo quando um gajo está a rasquinha para mijar e nunca mais consegue desapertar a porra da carcela! Sou assim... É sempre à última! Aqueles 5 segundos fatais de luta entre o pinga na cueca ou a mosca que enfeita o mictório. (... Por falar em mictório.... Sempre gostei muito desta palavra. O meu filho vai-se chamar Mictório Maria... Nome chique e ao mesmo tempo do povo... Gostei!). Segundo porque um gajo meio tocado quase não tem tempo para desapertar a carcela, quanto mais os colchetes de um soutien... e daqueles bem justos ao material volumoso como nós tanto gostámos, nem se fala. Um gajo com pressa lembra-se lá como é que aquilo se desaperta. Ficamos naquela agonia que só nos lembramos do Hulk Hogan a rasgar t-shirts na arena no RAW e na vontadinha que temos de ver as duas meninas livres e aqui vai disto... Colchetes com o cara de alho em menos de 2 segundos e um soutien para deitar fora logo de seguida.
É a pensar neste tipo de pessoas que tenho a propor o seguinte: Soutiens comestíveis! Já imaginaram? Não terem de ter o trabalho de desapertar colchetes, mas sim a arte de degustar o soutien. Comestíveis e com sabores! Soutien de chocolate, de caramelo, de morango, de rojões à moda do minho, de cebola frita, de arroz de cabidela, de bacalhau à braz, de beringela, de tonescos, etc. Poderia haver de todos os feitios e sabores. E não ficariam os senhores e as madames deste mundo tão mais contentes com isto? Não seria muito mais sexy? Não seria muito mais prático? Claro que sim!
Imaginemos até os anúncios à lingerie. Aqueles outdoors enormes com uma mulher vestida com o seu soutien de strawberry cheesecake e dois moranguinhos a proteger do frio nas pontinhas... Ah pois é!
OS TRÊS PORQUINHOS!! Revisitados
Acordei com os olhos inchados e na boca tinha o travo agridoce da aguardente que emborquei à noite. O lento bocejar indicava a preguiça que me invadia e o hálito putrefacto matou os cactos da D. Amélia, a minha vizinha do 5.º traseiras. Ela não é jeitosa, mas dava-se um jeito de ir pelas traseiras... se é que me entendem.
O telefone retiniu na minha cabeça:"Porra, a esta hora???". Mas o tempo não se mede da mesma maneira para um detective privado, todas as horas são boas para aceitar um caso.
A voz que acompanhou o levantar do auscultador era alta e estridente, várias pedras a acertar em cheio na bigorna em que estava transformado o meu cérebro.
Ela guinchou qualquer coisa acerca dos seus vizinhos, os três porquinhos, não aparecerem há três dias em casa. Queria que eu investigasse. Cheirava-me a presunto, mas decidi aceitar!
Tenho duas amigas, uma mora num coldre, a outra numa garrafa. Foi com ambas que me dirigi à morada que a gaja me deu. Lá chegado, deparei com um silêncio de morgue. A porta apresentava sinais de entrada forçada mas lá dentro tudo igual.
Nem sequer o vi a aproximar-se. Apareceu-me por trás e desfez-me o que sobrava da minha cabeça. Só faltou tocar concertina com a minha espinha.
Mal o vislumbrei reconheci-o! Era o Lobo Mau. "O que fazes aqui?" - as minhas palavras acompanharam os meus pensamentos.
"Vim visitar os três porquinhos, mas eles não estão em casa. Parece que foram a espanha inaugurar um complexo de habitações que lá construiram para pagar menos IVA! Quando voltarem vou ter que voltar cá. Vão ser revisitados! De uma revisitadela não se escapam não, os malandros!"
Caso encerrado, mistério resolvido. Vou poder voltar para o escritório e afundar-me no cadeirão e na Vodka.
Ah, é verdade....o meu nome é Aldo. Arnaldo!
O telefone retiniu na minha cabeça:"Porra, a esta hora???". Mas o tempo não se mede da mesma maneira para um detective privado, todas as horas são boas para aceitar um caso.
A voz que acompanhou o levantar do auscultador era alta e estridente, várias pedras a acertar em cheio na bigorna em que estava transformado o meu cérebro.
Ela guinchou qualquer coisa acerca dos seus vizinhos, os três porquinhos, não aparecerem há três dias em casa. Queria que eu investigasse. Cheirava-me a presunto, mas decidi aceitar!
Tenho duas amigas, uma mora num coldre, a outra numa garrafa. Foi com ambas que me dirigi à morada que a gaja me deu. Lá chegado, deparei com um silêncio de morgue. A porta apresentava sinais de entrada forçada mas lá dentro tudo igual.
Nem sequer o vi a aproximar-se. Apareceu-me por trás e desfez-me o que sobrava da minha cabeça. Só faltou tocar concertina com a minha espinha.
Mal o vislumbrei reconheci-o! Era o Lobo Mau. "O que fazes aqui?" - as minhas palavras acompanharam os meus pensamentos.
"Vim visitar os três porquinhos, mas eles não estão em casa. Parece que foram a espanha inaugurar um complexo de habitações que lá construiram para pagar menos IVA! Quando voltarem vou ter que voltar cá. Vão ser revisitados! De uma revisitadela não se escapam não, os malandros!"
Caso encerrado, mistério resolvido. Vou poder voltar para o escritório e afundar-me no cadeirão e na Vodka.
Ah, é verdade....o meu nome é Aldo. Arnaldo!
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