sexta-feira, julho 17
terça-feira, julho 14
O DESEJADO
Após diversos apelos que chegaram a minha caixa de correio, eis-me de volta a este espaço para vos brindar com as minhas pérolas literárias.
Deixo-vos aqui alguns excertos das mensagens que mais me sensibilizaram:
“Sinto a tua falta, ainda ontem enquanto metia os dedos à boca para virar o barco pensava, devia ter aqui um texto daquele gaijo, sempre não cagava os dedos.”
“Alguma vez viu uma daquelas bostas fumegantes que as vacas deixam nas manhãs frias no campo? É que sinto o mesmo tipo de emoções quando leio algo escrito por si.”
“Já pagavas a pensão de alimentos ó palhaço! Vê lá se queres que o Lopes passe outra vez aí por casa!”
“Uma vez quando era puto, com a pressa para acabar de mijar para ir jogar à bola no recreio, puxei muito depressa o fecho das calças e entalei a pila, ontem senti o mesmo tipo de dor quando acabei de ler o artigo que tinha escrito.”
“Está bem, podes passar no apartamento pelas 10 horas, mas não quero cenas esquisitas desta vez, deixa o pastor-alemão em casa, e nem penses em trazer o anão.”
“Exmo. Sr. por falta de pagamento das facturas que em anexo reenviamos, vimos informar que no próximo dia 10 iremos proceder ao corte de fornecimento de electricidade.”
Deixo-vos aqui alguns excertos das mensagens que mais me sensibilizaram:
“Sinto a tua falta, ainda ontem enquanto metia os dedos à boca para virar o barco pensava, devia ter aqui um texto daquele gaijo, sempre não cagava os dedos.”
“Alguma vez viu uma daquelas bostas fumegantes que as vacas deixam nas manhãs frias no campo? É que sinto o mesmo tipo de emoções quando leio algo escrito por si.”
“Já pagavas a pensão de alimentos ó palhaço! Vê lá se queres que o Lopes passe outra vez aí por casa!”
“Uma vez quando era puto, com a pressa para acabar de mijar para ir jogar à bola no recreio, puxei muito depressa o fecho das calças e entalei a pila, ontem senti o mesmo tipo de dor quando acabei de ler o artigo que tinha escrito.”
“Está bem, podes passar no apartamento pelas 10 horas, mas não quero cenas esquisitas desta vez, deixa o pastor-alemão em casa, e nem penses em trazer o anão.”
“Exmo. Sr. por falta de pagamento das facturas que em anexo reenviamos, vimos informar que no próximo dia 10 iremos proceder ao corte de fornecimento de electricidade.”
quinta-feira, julho 9
Cultura, Livros, somos o máximo
O blog dos Estarolas apresenta em primeira mão o livro "De Luís Filipe a Miss Sheila - Uma história de Vida", da editora Maus Caminhos.
Este livro conta a história de um homem que lutou pelo direito de ser uma bailarina exótica, ou stripper para ser mais fino. Desgosto, luta, esperança, medicina (na operação de mudança de sexo), amor (pelo segurança do Bar Ranhosas chamado Secundino Vieira), e espectáculo são ingredientes que fazem deste romance o mais esperado pelo Lar Velhinhos Rosas.
Passamos a transcrever uma passagem deste provavel best-seller:
"A noite fustigava a janela quando decidi sair de casa. Ignorei os latidos dos cães dos becos pelos quais passava a caminho do Bar Ranhosas. O meu pensamento fugia para o Secundino Vieira, o segurança de formas generosas, redondas até, que nos dava o cheque e uma palmadinha no traseiro quando a noite por fim terminava. Quem me dera que ele me desse mais do que palmadas no traseiro, pensei não para os meus botões, mas sim para o meu top cinza, de lantejoulas, que deixava antever o meu peito deslumbrante recém adquirido por um preço em conta.
Estava morno, tinha acabado de jantar, a vila estava remendada aqui e ali por homens fortes e másculos e eu estava de volta à minha vida. Igual? Não! Já não era a mesma, já não era o Luís Filipe. Já tinha feito aquela viagem fantástica à Suiça, já tinha trocado a bockwürst pela empanada. Sinto-me feliz. Sou Miss Sheila e arraso pistas de dança...."
A não perder, a não ser que o compre e depois o perca por distração, ou porque o deixou no talho quando foi aviar duas costeletas e três bifes do Vazio por favor...
Este livro conta a história de um homem que lutou pelo direito de ser uma bailarina exótica, ou stripper para ser mais fino. Desgosto, luta, esperança, medicina (na operação de mudança de sexo), amor (pelo segurança do Bar Ranhosas chamado Secundino Vieira), e espectáculo são ingredientes que fazem deste romance o mais esperado pelo Lar Velhinhos Rosas.
Passamos a transcrever uma passagem deste provavel best-seller:
"A noite fustigava a janela quando decidi sair de casa. Ignorei os latidos dos cães dos becos pelos quais passava a caminho do Bar Ranhosas. O meu pensamento fugia para o Secundino Vieira, o segurança de formas generosas, redondas até, que nos dava o cheque e uma palmadinha no traseiro quando a noite por fim terminava. Quem me dera que ele me desse mais do que palmadas no traseiro, pensei não para os meus botões, mas sim para o meu top cinza, de lantejoulas, que deixava antever o meu peito deslumbrante recém adquirido por um preço em conta.
Estava morno, tinha acabado de jantar, a vila estava remendada aqui e ali por homens fortes e másculos e eu estava de volta à minha vida. Igual? Não! Já não era a mesma, já não era o Luís Filipe. Já tinha feito aquela viagem fantástica à Suiça, já tinha trocado a bockwürst pela empanada. Sinto-me feliz. Sou Miss Sheila e arraso pistas de dança...."
A não perder, a não ser que o compre e depois o perca por distração, ou porque o deixou no talho quando foi aviar duas costeletas e três bifes do Vazio por favor...
segunda-feira, julho 6
Era uma vez...
Era uma vez, ISTO é, eram várias vezes.
Várias vezes disse NÃO o Miguel António.
"Não me magoes! TEM piedade de mim."
Gritava para o seu primo Paulão. E não achava PIADA porque doía.
Mas lá tinha que ser, porque não havia mais NENHUMA brincadeira que o Paulão gostasse tanto como essa.
A mensagem subliminar tem o apoio do Dr. Montebelos.
Dr. Montebelos,
Com a sua recessão a vidas passadas,
Cura tabagismo, insónias e o mais encravado dos pêlos.
Dr. Montebelos.
Várias vezes disse NÃO o Miguel António.
"Não me magoes! TEM piedade de mim."
Gritava para o seu primo Paulão. E não achava PIADA porque doía.
Mas lá tinha que ser, porque não havia mais NENHUMA brincadeira que o Paulão gostasse tanto como essa.
A mensagem subliminar tem o apoio do Dr. Montebelos.
Dr. Montebelos,
Com a sua recessão a vidas passadas,
Cura tabagismo, insónias e o mais encravado dos pêlos.
Dr. Montebelos.
quinta-feira, julho 2
Revolução
Dei duas voltas na cadeira. Fiz uma revolta. Estou
[revoltado
Este poema teve o patrocínio de Funerária Pradinho. Na Funerária Pradinho cuidamos do seu último soninho
[revoltado
Este poema teve o patrocínio de Funerária Pradinho. Na Funerária Pradinho cuidamos do seu último soninho
quarta-feira, julho 1
terça-feira, junho 30
Assembleia de Voto
Não quis de deixar de partilhar esta foto convosco. Trata-se de uma mesa de voto das eleições presidenciais guineenses realizadas no domingo.
Gostaria do entanto de frisar dois pormenores deliciosos:
- a roupa a secar, fica sempre bem numa mesa de voto. Umas sungas, soutiens, meias e camisolas desportivas devem ter sempre um espacinho em eleições.
- o colete reflector dos responsáveis da mesa de voto é também um facto a destacar. Talvez seja para quando anoitecer os responsáveis sejam bem identificados.
segunda-feira, junho 29
Michael Jackson
Como já dizia o outro, o artista era um bom artista, mas não havia necessidade...
Apesar de ser o guru dos movimentos da pista de dança e de eu próprio tentar sempre imitar a moonwalk quando estou embriagado, o que é certo é que o estilo de vida de Michael Jackson era demasiado dúbio.
Primeiro mudou de cor, fazendo uma série de tratamentos para mudar a cor da sua pele. Depois tava fartinho de usar aqueles pensos que os desportistas usam para respirar melhor. Resultado tanto penso usou que ficou sem nariz. Mas o pior era mesmo a sua predilecção por miúdos. E quando digo miúdos não me refiro ao miolo das galinhas, mas mesmo a criancinhas. Um homem que acha normal dormir com várias crianças amigas dos filhos na mesma cama é de facto um pouco doente.
De qualquer modo aqui fica a minha singela homenagem:
Digam-me apenas uma coisa...
Apesar de ser o guru dos movimentos da pista de dança e de eu próprio tentar sempre imitar a moonwalk quando estou embriagado, o que é certo é que o estilo de vida de Michael Jackson era demasiado dúbio.
Primeiro mudou de cor, fazendo uma série de tratamentos para mudar a cor da sua pele. Depois tava fartinho de usar aqueles pensos que os desportistas usam para respirar melhor. Resultado tanto penso usou que ficou sem nariz. Mas o pior era mesmo a sua predilecção por miúdos. E quando digo miúdos não me refiro ao miolo das galinhas, mas mesmo a criancinhas. Um homem que acha normal dormir com várias crianças amigas dos filhos na mesma cama é de facto um pouco doente.
De qualquer modo aqui fica a minha singela homenagem:
Digam-me apenas uma coisa...
Ele no refrão não diz: "Que bom que me foste ao cú, Don't stop till you get enough!"?
Pois... diz não diz? Bem me parecia...
Pois... diz não diz? Bem me parecia...
quinta-feira, junho 25
Questões
Porque é que se diz independente e não indepenorelha?
Porque é que se diz Palhaço e não Paferro, ou Palumínio?
Porque é que se diz menú e não mevestido?
Porque é que se diz cabrito e não cassousa ou cassantos?
Porque é que se diz Palhaço e não Paferro, ou Palumínio?
Porque é que se diz menú e não mevestido?
Porque é que se diz cabrito e não cassousa ou cassantos?
terça-feira, junho 23
A origem da palavra Ejaculação
Queremos partilhar com este mundo tudo o que sabemos. Por isso aqui fica mais uma pérola para quem bebe deste poço de cultura.
A origem da palavra ejaculação.
Pois bem, a ejaculação é uma palavra de origem chinosa e a sua origem remonta ao período Yangshao, 1700 anos A.C.
Nesta antiga civilização, junto ao rio Huang He, ou Amarelo, aquele que atravessa Gansu, perto da cidade de Lanzhou, quem corta a direita a Fi Aes Su, vivia um casal chinês: Chim Pan Zé e Su An.
Um dia, ou melhor, uma noite, o jovem casal entretinha-se no tântrico prazer da concupiscência quando ela, já estafada do esforçado exercício, lhe pergunta:
- Amôle, falta muito pala te vile ???
Solícito e subserviente, ele responde:
- É JÁ, CULAÇÃO...
A origem da palavra ejaculação.
Pois bem, a ejaculação é uma palavra de origem chinosa e a sua origem remonta ao período Yangshao, 1700 anos A.C.
Nesta antiga civilização, junto ao rio Huang He, ou Amarelo, aquele que atravessa Gansu, perto da cidade de Lanzhou, quem corta a direita a Fi Aes Su, vivia um casal chinês: Chim Pan Zé e Su An.
Um dia, ou melhor, uma noite, o jovem casal entretinha-se no tântrico prazer da concupiscência quando ela, já estafada do esforçado exercício, lhe pergunta:
- Amôle, falta muito pala te vile ???
Solícito e subserviente, ele responde:
- É JÁ, CULAÇÃO...
quarta-feira, junho 17
terça-feira, junho 2
Voltei!!
Depois de muitos meses de ausência voltei. E volto com um poema de amor:
A carne é fraca,
Está estragada.
Deixaste fora do frigorífico,
Vais levar porrada.
A porrada é fraca,
levas mais forte.
Depois pões pomada,
Para sarar o corte.
O corte doi,
Doi comó caraças.
Pior seria,
Se tivesses carraças.
Autoria: João Amor
A carne é fraca,
Está estragada.
Deixaste fora do frigorífico,
Vais levar porrada.
A porrada é fraca,
levas mais forte.
Depois pões pomada,
Para sarar o corte.
O corte doi,
Doi comó caraças.
Pior seria,
Se tivesses carraças.
Autoria: João Amor
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