Planeta DeQuatrini

A editora Planeta DeQuatrini lança os seus novos hits, baseados em clássicos da nossa praça. Todas as semanas e por apenas €4,99 (+ portes de envio) pode adquirir através do nosso blog a nova colecção "Clássicos Disnuydados".

Na apresentação da nova colecção foram dadas conhecer as novas pérolas cinematográficas:

- Heidi no "Calor da Noite"
- Eduardo Mãos de Pénis
- Penetrador Implacável II
- Família Ânus
- A Niki e o Bóbó
- Música no Cú da São
- Branca de Neve e os Sete Fodilhões
- AristoRatas
- CindeGrela
- Jack, The Stripper
- Dennis, The Penis
- O Senhor dos Anais
- Ali Bóbó e os 40 Figurantes
- Porca, Montas?

Não perca! E esta semana por cada vídeo encomendado recebe também um ferro de engomar!

Cristiano, o novo Macho Português!

Este post vai parecer típico de uma revista cor-de-rosa mas efectivamente temos de falar de tudo por aqui.

Quem, tal como eu, esteve atento à gala das 7 maravilhas do mundo não pode deixar de reparar numa senhora de pinta na testa, fato esquisito e linda de morrer.
Pois bem essa musa inspiradora da escrita era nem mais nem menos que Bipasha Busa (foto ao lado), a estrela de Bollywood, convidada para apresentar a gala em questão.
Na sua terra Bipasha é considerada uma sex simbol e é a grande estrela dos filmes realizados em Bollywood, tendo ficado famosa também pelo escândalo que foi quando o actor Richard Gere lhe espetou um beijo em directo num programa de tv da India. Quem não espetava.... e mais que o beijo...

Quem não faltou também à gala em questão foi a nossa estrela Cristiano Ronaldo. Esse azeiteiro, que destroca de bola, que tem milhões e que tem uma irmã chamada Ronalda (que mais é que um homem quer?), vai ser a partir de agora aqui apelidado de o Macho Português! Passo de seguida a explicar a razão...

Tava na treta com uns amigos a dar conta do ser humano esbelto que tinha visto a apresentar a referida gala e duma crónica que li numa revista cor de rosa (É verdade! Leio este tipo de revistas. Por acaso nunca percebi o porquê de se chamar revistas cor de rosa, pois a capa é sempre de uma cor que não o rosa, mas no entanto costumo ler estas revitas. São a minha leitura preferida para quando vou "arrear o calhau". Recomendo bastante. Tem muitas figurinhas e entretem enquanto estamos naquele momento físico-intelectual). A referida crónica referia que Cristiano tinha ficado encantado com a actriz indiana (bruxo!) e que a quis conhecer. Refere ainda que por milagre chegaram os dois juntos à disco e sairam um com o outro. Lendo isto pensei cá para mim: Já foste Bipasha. Já levaste cum ele!

Efectivamente na conversa que mantive com os meus amigos, um deles: Keith Hernandez Peixe Podre, alertou-me para a capa de uma outra revista cor de rosinha: Ronaldo a beijar Bipasha! Nã! Pensei eu... Mas efectivamente confirma-se e fiquei realmente estupefacto e quiça mesmo atordoado com uma entrevista que li hoje num interessante site indiano (neste momento pensam que freak que este gajo é...).
Passo a transcrever alguns excertos e a comentá-los pois a partir de agora também somos uma tertúlia cor de rosa:

"I was like a fan to begin with. But after we bonded we just became two individuals' bonding as buddies over an important international event. We're pals now. If I ever have to see a football game, all I've to do is ask Cristiano," - Isto parece um conto de fadas... A fã que se tornou a melhor amiga! E não tiveste que fazer nada.... Estranho!

"I felt like a princess. He gave me so many compliments. He danced with me throughout the night. There were 50,000 jealous women staring at us. I must've got so much Portuguese bud-dua (bad wishes) that night. The local girls wanted to murder me. Now he wants to e-mail me regularly." - Tou a imaginar o engate à Zézé Camarinha do Cristiano: You´re very brown Bishapa. You can´t get out of night. Come to my place! E as mulheres... Ui só inveja!

During dinner Cristiano told Bipasha that he was a big fan of Bollywood. "I thought he was just trying to be sweet. I told him he didn't have to say he liked Bollywood films just to please me. - LOL O Cristiano Ronaldo grande fã dos teus filmes... Esta miúda é crente! Cristiano em grande!

"Cristiano fished out his cell phone and made me hear 'Tujhse naraaz nahin' from 'Masoom'. He said, 'Now do you believe me?' - Grande Cristiano a sacar do seu mobile topo de gama e a botar sheik para surpreender a miuda. Em grande este rapaz...

"I've told him I'm his first Indian friend. We discussed John and my football film 'Goal'. I've invited Cristiano to India." - John?? Ah, o cornutto!

Estas declarações foram feitas antes de serem apresentadas fotos dos dois a beijarem... as declarações posteriores:

"Yes, it is me in the picture," she said. "It was taken at an opportune moment...it looks like a case of irresponsible assumptions." - disse ela acerca da foto. Pois... Pois.. Foste apanhada com a bota na botija minha menina! O Cris não perdoa nessas coisas...

"He is so cute and it was strange when he called me cute ... He is a friend now and he has promised me that I will be invited for all his matches." - Ah Runald em grande. Este homem é um senhor. Tou a imaginar: Sim sim continua... sim... claro que vais aos meus jogos!

"I was surprised when he told me that his mum watches old Hindi film movies" - Ele é mesmo o maior. Engate mesmo à ZéZé Camarinha.. Sabes míuda... A minha mãe e a Ronalda curtem bué ver os teus filmes. Ao domingo à tarde antes de irem às compras vêm sempre hindie films... RIGHT!

Senhoras e senhores: Cristiano o Macho Português!

O Rego: esse espectáculo deprimente!

Caros leitores desta lixeira electrónica hoje irei abordar um tema complexo mas deveras interessante nos dias que correm: o rego!

Pois bem desde logo tirem o cavalinho da chuva aqueles que pensam que falo do Rego marido da Paula Rego, não vou falar no sr. Rego, vou falar no Rego como dobra existente na pele humana, mais especificamente localizada na bunda e nos seios das madames. Já localizaram? Óptimo.

Em primeiro lugar é óbvio que a existência de um grande rego pressupou a existência de material avolumado, quer os seios quer a bunda. Logo uma madame com seios enormes terá um excelente rego, enquanto que a madame estilo "tábua de passar a ferro" nem rego terá. Desde já a estas digo:- Cresçam e apareçam! Para as outras estejam atentas às minhas sábias palavras.

Para melhor compreensão do meu ponto de vista irei apenas concentrar-me num tipo de rego: o das bundas. Ora...

Com o verão as madames andam sempre com menos roupa. Talvez uns top´s a mostrar a barriga, umas jeans mais justas, umas calças de licra. O que é verdade é que esse tipo de roupa muitas vezes não assenta nalguns tipos de bundas: as calças caem um pouco e logo surge á vista desarmada o fenómeno do rego. Minhas amigas é deprimente! Ninguém quer ver o vosso reguito, por muito bom que seja. Muitas vezes e dada a fisionomia do rego este pode acumular o coton das vossas camisolas ou calças. Já imaginaram o triste espectáculo de ver um rego com coton?

Outro pormenor é o bikini que desce um pouco na praia. Como as madames estão com o resto da pele morena digo-vos que não é nada agradável ver-se aquele rego branco. É horrivel. è a unica coisa que salta à vista. Ímaginem um elefante na cidade. Alguém olharia para alguma coisa mais... Pois bem um rego branco é igual. Salta à vista!

Mais um pormenor dos regos é o suor... Caras madames tentem sempre andar com um lencinho ou algo a que possam limpar o suor.. Admito que quando correm pelo parque é difícil, mas o espectáculo não deixa de ser triste. Aquelas calças molhaditas que perfazem os contornos do rego. É claro que é deprimente! Nada mais sai da cabeça do que o canal de suor que anda por aqueles lados. Qual riacho que corre por entre as montanhas.

Espero que levem estas palavras nos vossos corações e as façam chegar aos vossos regos. Não pensem que sou contra os regos, aliás sou um defensor acérrimo dos regos. Mas dos regos cuidados onde apetece ser-se feliz. Ajudem-se uns aos outros! Ajudem os regos!

Para terminar uma poesia que transparece bem a paixão e o sentimento com que se pode falar deste assunto e quão importante é na verdade:

"... e o rego frondoso e suado
bem generoso e mal amado
que faz ribeiro de suor do olho até à pita
é assim o cú da baleia Tita!"
in "Memórias de um Transeunte" por Godofredo

Sugestões para os Banhistas de Portugal

Caros cavalheiros e madames,

Agora que já toda a gente começou a fazer o seu Spázinho para emagrecer e que o S. Pedro finalmente deixou a bebida e o tempo começou a estabilizar, está na altura do pobão se dirigir para as praias.

De norte a sul do país é vê-los a chegar às praias nos seus bólides a rebentar pelas costuras com a quantidade de tralha que toda a família leva. Demoram cerca de 1 hora só para montar o escaparate e nos entretantos já quase não há espaço na praia. Aqui ficam as minhas sugestões para poder disfrutar de um belo serão com os seus familiares, imbuídos no espírito do pobão!

1ª Sugestão- Visto que o bom português se desloca para a praia de carro e que leva a família toda consigo, tente levar o maior veículo disponível em casa. Uma carrinha de caixa aberta ou mesmo um forgão são os veículos recomendados. Se a praia distar menos de 50m da sua habitação continue a preferir o veículo automóvel a outro meio de transporte, pois arranja sempre um bom estacionamento "à porta". No meio das dunas há sempre um espacinho para arrumar a viatura. As dunas efectivamente só lá estão para atrapalhar ou para um cavalheiro "papar" a sua namorada fora de alguma vista mais reguila.

2ª Sugestão- Material indispensável para a ida à praia: tenda - sem dúvida o elemento essencial na praia. Protege do vento, é utilizada para a sesta, para as cenas mais picantes e para os almoços; camping gaz - óptimo para "botar o comer ao lume"; panelas grandes - visto que toda a sua família vai consigo leve um grande tacho onde se possa fazer em quantidade suficiente o arroz de frango; pára vento - também deveras importante para delimitar toda a sua região na praia, fazer o maior espaço de sombra possível e ainda tapar o vento; bola - uma família sem a bola de futebol é como uma miúda sem mamas (pode ser bem bonita mas ninguém lhe liga puto); raquetes de praia - óptimo para fazer de poste e assim delimitar a baliza na pratica do futebol de praia; cadeiras de praia - as madames necessitam das cadeiras para bater a sorna depois de almoço e o cavalheiro ler "ABOLA" antes da refeição.

3ª Sugestão- Indumentária apropriada - Nós aqui estamos na vanguarda, por isso descreveremos o que se veste nas chiques praias de Londres. Para as madames uma camisa com floreados de seda com uma saia cintada. Para as moças uns bikinis apertados, que salientem os seus peitos e as cuequinhas um pouco descaidas. Por cima das cuequinhas deverá ver-se o seu rêgo branco, no meio da pele rosada pelo escaldão da semana anterior.

Os cavalheiros deverão usar calças de ganga e camisa. Ao chegar à praia deverão retirar em primeiro lugar as jeans e dar lugar a um calção de banho justo e de dimensões reduzidas. A famosa sunga deverá ser a indumentária apropriada. Retire depois a camisa para botar os seus pêlos ao sol para aloirar. Os seus óculos de sol deverão ser colocados na zona lateral da sunga, e quando for tomar banho coloque-os no meio do seu material. Trés Chique! (en franciu de France).

4ª Sugestão- Ao tomar banho deverá ir a correr desde a sua toalha e ao mesmo tempo deverá tentar atirar a máxima quantidade de areia possível para o resto da malta que está deitada ao sol. Só assim poderão reparar na sua presença e verificar na sua entrada triunfal na água. Deverá fazer a entrada da famosa Chapa. Atira-se um pouco para o ar e cai de peito na agua. Esta entrada será o final de um caminho de glória, logo deverá fazer muito barulho. Quanto mais vermelho ficar melhor a chapa foi executada. Se ficar sem respirar por momentos conseguiu um Chapão, que mais não é do que o expoente máximo das chapas, O Senhor das chapas. Pensava que se dizia chapeiro mas não, é Chapão!

5ª Sugestão- Ao ver uma madame na praia deve retirar os óculos de sol para a ponta do seu nariz. Ao mesmo tempo deve colocar a sua mão em cima das suas sobrancelhas para tapar a luminosidade do sol, tal e qual como se o Mitch nas marés vivas. Ao mesmo tempo deverá fazer um destes 3 comentários: "Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda!" ou " Oh fêvera! Junta-te aqui à brasa!" ou então "Menina por favor, permite-me um galanteio? Dá para meter paleio?". No caso de a madame ter porte extra, ou seja, tenho o peso equivalente a 5 sacos de argamassa, deverá utilizar uma das 3 opções: "Com menos cú também se caga!" ou "Fujam! Uma baleia deu à costa!" ou então " Cá punha mánhe!".

6ª Sugestão- Aquando da sua corrida de fim de tarde com os seus mái novos por certo encontrará um amigo. Nunca em caso algum páre para o cumprimentar. Poderá "dar-lhe um bacalhau", mas ao mesmo tempo deverá estar sempre em movimento como quem corre no mesmo sítio. Não é nada agradável e jamais vem nos livros da boa etiqueta, parar a meio de uma corrinha para uma conversa.

Em último recurso, poderá utilizar um diálogo muito usual nos tempos antigos e que vem inserido nos anais da história (não nos anais da Cicciolina, pese embora também lá possa ter estado inserido, é que no fundo já muita coisa lá foi inserida...) na secção de conversas rápidas a ter enquanto corre de sunga numa praia de Portugal e encontra um amigo seu de infância chamado Tóne Manel:

- "Atão? Ó Tóne Manel pareces um falcão!"

- Ele responderá sorridente: - " Uhhh, Porquê caralho? Os pêlos do peito?"

- E você sem parar de correr deverá responder: - "Nã! Por causa das unhas dos pés!"

Lucas 18:16

“Jesus, porém, chamando-as para si, disse: Deixai vir a mim as criancinhas, e não as impeçais, porque de tais é o reino de Deus”

A frase é conhecida, e não, não é duma música do Lucas & Mateus, mas bem que podia ser, até rima, acho que quase consigo imaginar a celebre dupla sertaneja a cantar: (cantar com pronuncia brasileira) “Deixai vir a mim as criancinhas, e não as impeçais, porque de tais é o Reino de Deus, pego no meu violão, e nas criancinhas, meu coração chora, põe meus olhos nos teus, pego meu cavalo e nas criancinhas, jogo você na cama para fazer mais criancinhas, não tenho o violão do meu cavalo, mas minha viola também sabe fazer as criancinhas, e pôr você gritando Meu Deus… etc…”

Pois, mas não é, a frase é S. Lucas, amigo do S. Mateus (não e não era um famoso vitivinicultor, embora existam alguns relatos que gostava da pinga, nomeadamente num celebre jantar por altura da Páscoa, mas isso são outras histórias que prometo relatar), Lucas esse, que há uns 2000 mil anos atrás ouviu estas palavras da boca de Jesus de Nazaré, (não confundir com o Jesus da Nazaré celebre pescador da amêijoa, este Jesus que falamos é mesmo o Messias). E se o ouviu, melhor o escreveu, num célebre livro que rendeu umas massas a um tal de Gutenberg, escriba alemão do sec. XIV, que cansado reproduzir livros à mão, arranjou uma maneira de copiar livros sem se cansar muito.)

Jesus Cristo, AKA o Messias, AKA o Ungido do Senhor, AKA o Nazareno, AKA Vinho a Martelo (embora este cognome cause ainda muita controvérsia, mas é um facto indiscutível, documentado em vários relatos da época que numa festa de casamento, Jesus, pelo menos nessa ocasião conseguiu “transformar” muitos litros de agua num maduro de categoria) ao proferir essas palavras fez ver de facto o seu carácter e algo mais, quem não o conhecesse facilmente tirava a conclusão que o Nazareno nunca teve de facto a necessidade de aturar as “criancinhas”.

Meus amigos, estamos a falar de um homem, com 33 anos de idade na altura, sem trabalho conhecido e que vivia em casa dos pais. Estas palavras só podem ser proferidas por quem nunca teve de mudar fraldas, acordar de 15 em 15 minutos a meio da noite para dar o biberão, suportar constantemente choros, birras, brincadeiras estúpidas e sempre muito barulhentas, com a agravante de não poder exercer algum tipo de violência física, sob pena de apanhar um processo por crime de maus tratos a menores.

O quê, nem umas chapadas? Pergunta o leitor estupefacto. Não nem umas chapadas, nos dias que correm a legislação é tão apertada nessa matéria, que já nem um par de estalos se pode dar a um puto que nos tenha acabado de cagar a parede da sala com marcadores.

Conclusão, Jesus nunca aturou uma dessas criancinhas, era solteiro, sem filhos (pelo menos que se conheçam, ou se os tivesse não os tinha que os aturar) e a única explicação que se pode encontrar para justificar tais palavras é, ou ele queria dizer : Deixai vir a mim as criancinhas DOS OUTROS, ou Deixai vir as mim as criancinhas, POIS QUERO-LHES AFINFAR UNS BONS PARES DE ESTALOS, QUE ONTEM Á NOITE NÃO DORMI NADA COM O BERREIRO DO FILHO DO 3º DIREITO.