É a rasgar!

Os 3 estarolas vão continuar apoiar todos os talentos que por esse mundo fora vão surgindo e dar-vos a conhecer o que melhor se faz no mundo....

Como é fim de semana aqui fica a nossa sugestão.... Tudo abanar o capacete!
O rei da pista: Hélio dos Passos!

Bota som meu menino!!!

Campanha: "Vamos ajudar a Ruthe!"

Caros senhores e senhoras,

Os 3 Estarolas decidiram ajudar a Ruthe...

Ela sente-se só e precisa da vossa companhia. Ela é meiga, culta, tem um bom cabedal e fala francês. Não toca piano mas toca bem gaita de beiços!

Ela está farta de industriais abastados que a levem a jantar ao Mineirão e depois a levem ao Via Rápida!

Vamos ajudá-la a encontrar um par para um futuro relacionamento!

www.rutthe.com

Mesmo com piada!

Face às acusações de falta de piada, ridiculos e extremamente dotados, que os estarolas têm vindo a ser alvo, venho por este meio dizer que.... têm razão! Não temos piada nenhuma, somos um pouco para o ridiculo e também somos extremamente dotados, alguns de nós chegam a 55 cm.
E para provar isso, seguidamente, irei escrever coisas sem piada nenhuma e que, de tão palermas, chegam a ser ridículas (quem já estava a esfregar as mãos à espera que eu mostrasse fotografias dos nossos guerreiros Krull, desenganem-se pois este é um blog sério e religioso).
Aqui vai!
Descobri que certos instrumentos musicais têm uma ligação com nomes de pessoas e os actos das mesmas. Se não reparem, numa publicação científica de renome (tinha o nome duas vezes escrito na capa) encontrei estas referências:
Harmónica: Instrumento de sopro, anteriormente designado por gaita de beiços. Deve o seu nome pois a Mónica do terceiro esquerdo soprava nele como se não houvesse amanhã! O tio Secundino, na sua piada habitual, dizia-lhe: "Dá-lhe ar, Mónica!". E a palavra nasceu!
Fliscorne: Instrumento de sopro da família do trompete. Deve o seu nome ao facto de a mulher do Sr. Américo, quem o tocava (ao instrumento), lhe andar a pôr-lhe os palitos com o gajo do primeiro direito. Mais uma vez, o tio Secundino, com a graça que lhe é característica, gritava a plenos pulmões quando via o Sr. Américo a passar: "Estás feliz, ó corne" (derivado à sua pronúncia popular). E o nome do instrumento estava lançado.
Trombone: Instrumento de sopro grande comó caraças que deve o seu nome à menina Ivone, rapariga muito graciosa que estava farta das piadas e da graça habitual do tio Secundino e decidiu dar com este instrumento na cabeça do mesmo, enquanto o prédio todo gritava: "Vai-lhe às trombas Ivone!". De tanto repetirem isto, depois de estrafegarem o Sr. Secundino e o fazerem engolir as bocas, as piadas e o trombone, o nome deste instrumento surgiu.

Racismo!!

Tenho que denunciar aqui uma situação de racismo da qual raramente se fala mas que atinge o âmago da sociedade portuguesa. O racismo nos pães ou, porque sou do norte, dos moletes.
Todos já passamos por esta situação: chegamos à padaria ou ao pão quente habitual, prontos para encher a marmita com bolos com creme, croissants quentinhos, etc, quando a senhora que está à nossa frente e que pediu 20 (?) pães, se vira para o Sr. que a está a atender (e que já pôs os respectivos no saco) e diz: "Ah, mas eu queria branquinhos!".
Esta senhora, além de obrigar o pobre do homem a tirar os pães que já colocou no saco, além de nos obrigar a espera pelar degustação das iguarias que iriamos comprar, ainda comete um acto racista e anti-panificador.
Então os pãezitos pretos não são tão pães como os outros? Não foram feitos da mesma farinha, da mesma água que os denominados pães "branquinhos". Não foram amassados pelas mesmas mãos que não foram lavadas após uma ida à casa de banho do padeiro? Não têm direito a serem barrados com planta ou tulicreme?
E quem é que denuncia esta situação? Quem defende os pães escurinhos? Que reclama por este vil atentado ao pão desprotegido?
Fica a pergunta e fica a receita....

Ingredientes:
1 colher de sopa de sal
1 chávena de chá de óleo
1 chávena de leite
4 colheres de sopa de açúcar
1 kg de farinha de trigo
3 ovos
50 gramas de fermento em pó

Preparação:
Bata tudo no liquidificador, despeje num recipiente espaçoso e vá acrescentando a farinha até obter consistência, deixe crescer por aproximadamente 1 hora.
Asse em forno médio-baixo até dourar.

CAÇA AO CROCODILO

Os Estarolas vêm por este meio anunciar que abriram oficialmente a caça ao crocodilo, brevemente estarão disponíveis mais informações.

Postagem Inteligenti

(Para os caretas qeu não conseguiram ler...)

Oi Cara,

Os 3 estarolas ti saúdam!

Você foi um dos bacanos intelectualmente avançados que a meio do seu expediente conseguiu ler esta mensagem. Legau! Graças a Deus né!

Você se devi sentir especiau... Você conseguiu cara! Há muito cafagesti cara di pau que não conseguiu. Mas você foi diferente...

Aquela pirua do terceiro isquerdo não conseguiu. Aquela cachorra!Aquela pirua! Mas você sim.

O condutor do ônibus cadê ele? Não conseguiu... mas quem conseguiu? Você! Vocé é mesmo legal!

Só não consegui quem não tenta né?

E aposto que as gatinhas gostosonas também conseguiram ler né? Elas não conseguem ficar de mal com a genti. Elas adoram os 3 estarolas!

São elas e o anónimo que diz bobagens nos comentários. Cacete! Cara di pau meixmo.

Deixa comigo cara! Aqui toda genti é feliz... Até Felipão e seus zagueiros!

Versão Russa do I Canto d´Os Lusíadas

I CANTVS

Оружие и рыцарей отважных,
Что, рассекая волны океана,
Отринув жизни суетной соблазны,
Проплыли морем дальше Тапробаны.
Цвет нации великой и бесстрашной,
Что средь племен неведомых и странных
Могучую державу основала
И тем себе бессмертие снискала,

И королей, достойных вечной славы,
Сражавшихся за истинную веру,
Отстаивавших честь родной державы,
Расширивших империи пределы,
Героями считавшихся по праву,
Явивших миру мужества примеры,
Я воспою, коль хватит мне уменья
И музы мне дадут благословенье.

Забудет мир великие деянья
Ахейцев и героев Илиона,
Забудет Александра и Траяна,
Забудет поступь римских легионов,
Когда начну о Гаме я сказанье,
Родное племя славя неуклонно.
Померкнут песнопенья древней музы
Пред подвигом святым дружины Луза.

О нимфы Тежу, нимфы древних вод,
Мой робкий глас на подвиг укрепите,
Чтоб я воспел любимый мной народ,
Меня водою Тежу напоите.
Пусть Феб к мольбам горячим снизойдет,
И вы его, о девы, упросите,
Чтоб он благословил мой труд смиренный
И сделал Тежу новой Иппокреной.

Obrigado, amanha teremos 2 Poemas, em croata, da "Mensagem" de Fernando Pessoa.

Os 3 Estarolas.

Cartas ao Pai Natal

Todos os anos milhares e milhares de tansos escrevem a sua a cartinha ao Pai Natal na esperança que os seus mais recônditos desejos se realizem. Aliás, a história das cartas e do Pai Natal existir leva-nos a algumas questões: Se existe há quanto tempo? Qual o seu código postal? Recebe cartas coma viso de recepção? A sua barba é postiça ou não? A sua profissão será bem remunerada? Que profissão surgiu primeiro a de Pai Natal ou de Prostituta (que como sabem é conhecida como a mais antiga do mundo)?

Mas voltamos ao tema do Post. Por alturas das festas natalícias lembrámo-nos sempre de todos aqueles que não têm lares, que vivem à mercê da bondade de terceiros, amargurados por se verem privados de um lar e por serem "comidos pela sociedade". Por isso resolvemos dar voz a esses seres, e apresentamos-lhes em primeira mão duas cartas ao Pai Natal: a do bacalhau e do perú!

A carta do bacalhau:

Querido Pai Natal,

- A minha família por tradição nunca chega ao Natal, sendo sempre comida nas brasas de uma qualquer tasca. Pedia-te para que este ano chegue pelo menos à noite de consoada...
- Podias interceder junto das instâncias competentes para que não deixem mais a Simara ir lavar-se ao mar. É que já estamos fartos de ficar com "cheiro a bacalhau"!
- Diz ao Perú para para ir levar no cú!


A carta do perú:

Caro Pai Natal,

- A família está toda em desgraça. Estamos fartos que nos embebedem com vinho rasca para depois nos cortarem a goela. Este ano que nos metam pela goela abaixo um James Martin´s 30 anos!
- Avisa o bacalhau que acabe com as rimas fáceis ao meu nome senão vamos ter problemas!
- Este ano gostava que não me enfiassem pinhões e uvas passas pelo ânus. Além de ser extremamente penoso, é um bocado abichanado! Na família houve até um caso de um primo meu que gostou e depois não queria outra coisa...

Começa a cheirar a Natal...

Já se começa a sentir o Natal! As ruas já estão iluminadas com anjinhos, velas e azevinhos... As cidades já concorrem para ver quem tem a maior árvore de Natal na sua praça. As lojas já começam a entrar em saldos, incentivando o consumo, e esmifrando o pouco peso que nos resta na carteira...

Nos lares desse mundo fora começam os preparativos:
Em primeiro lugar é preciso arranjar um pinheiro! E é bem difícil arranjar um bom pinheiro. Lá para casa só serve um tipo de pinheiro, um que seja como a Elsa Raposo: artificial e fácil de montar.

Depois toca de arranjar um bom perú, um que durante o ano tenha estado em cativeiro e tenha sido bem alimentado. Um perú bem avolumado, tipo Simara, bem rechonchudinho!

Não nos podemos esquecer das canções de Natal, por isso há que tratar de meter o Emule a sacar todo o tipo de músicas natalícias: as músicas másculas de George Michael, o coro de Santo Amaro de Oeiras, Nat king Cole... enfim... como se o Cd não fosse o mesmo todos os anos...

Uma ideia bastante aconselhável é também ligar para o departamento de programação da RTP, para saber qual o horário em que este ano vai ser transmitida o filme "Música no Coração"! É que o ano passado não vi, porque deu depois do Sozinho em Casa e antes da Mary Poppins! Foi horrível! É que costuma ser primeiro a Mary Poppins, depois o Sozinho em Casa e só depois a Música no Coração! Se bem que houve um ano em que a Música no Coração deu primeiro que a Mary Poppins e só depois o Sozinho em casa... O telefonema é fundamental!

Não esquecer também do bacalhau! Mas cuidado com o bacalhau! Convém cheirá-lo sempre antes de efectuarem a compra. O bacalhau deve ter sempre um odor semelhante ao da Soraia Chaves. É que o que comprámos o ano passado tinha um paladar esquisito e cheirava à Linda Reis.

De resto é açucar e mais açucar. Uns 25 kg´s devem bastar...

Bons preparativos!

Direito de resposta ao comentário do Anónimo

Anónimo disse...
E se não fosse um parbalhão e não brincasse com coisas sérias?
(Meu caro é quase impossível, já me submeti a vários tratamentos, inclusive estive presente em varias conferencias e seminários do Prof. José Hermano Saraiva - a pessoa menos palerma que conheço! - e não tenho cura, a “parbalhice” vai-me acompanhar até ao fim dos meus dias. Em relação a brincar com coisas sérias, é algo que me surgiu na infância, quando o meu pai me disse que eu era a cara chapada do canalizador.)
É que o que escreve até tem alguma graça (Amigo, desculpe em discordar consigo, mas o que eu escrevo não tem graça nenhuma, são puras tentativas muito mal amanhadas de conseguir uma graçola, mas sem sucesso nenhum, e só um “parbalhão” é que podia achar graça a algo que sai da minha mente doente.) mas quando entra por estes campos...pronto, vira imbecil e sem piada nenhuma. (finalmente estamos em acordo, e acrescentaria ao imbecil, obtuso.)Um pouco mais de imaginação e vai ver que consegue escrever com graça sem entrar por camelisses energumenas. (Muito obrigado pela dica, e fica desde já prometido um artigo sobre “camelisses energumeras” acho a expressão fenomenal!)Passar bem.(Agradeço com um sentido muito obrigado, igualmente.)

Relato de uma noite de copos

Há uns tempos atrás, teve lugar numa Taberna nas encostas do Monte das Oliveiras, um repasto de 13 compinchas, por altura da Pascoa, a historia do que se passou nessa noite teve várias versões, e a que os Estarolas apresentam aqui hoje, é uma das menos conhecidas.

JC - …tomai e bebei, é o meu sangue…
André – (cuspindo o vinho) …prrrrr!!! O teu sangue, mas que mistelas andas-te a fazer?
Filipe – Eu pensava que só conseguias fazer o da água em vinho, agora vinho em sangue, não me parece que seja um bom truque, além que estas a estragar este maduro de categoria.
Judas – Maduro de categoria, só se for na tua terra, esta zurrapa é intragável, já bebi melhor e a pagar…
Mateus – Por falar em pagar, esta aqui a continha, são 15 moedas, isto a dividir por 13 dá, umm, dá, ó Simão faz tu as contas.
Judas – A dividir por 13 não, que eu não comi cabrito, só petisquei um bocadinho de coelho.
André – Tu deves estar a brincar ó Judas, além de te teres servido 3 vezes do coelho, emborcado sozinho 5 canecas do vinho que dizes que não vale nada, comeres duas sobremesas, mais um bagaço a seguir ao café, agora queres pagar menos?
João – Ó JC, estão aqui umas costeletas de porco, alguém comeu costeletas?
JC – Que eu saiba não, alguém comeu costeletas?
Judas – Foi o Pedro.
Pedro – Judas! és sempre o mesmo chibo…
JC – Pedro comeste as costeletas?
Pedro – Não senhor.
JC – Tens a certeza?
Pedro – Tenho, não comi JC.
JC – Certezinha?
Pedro – Não JC, não comi.
Judas – Ó JC, tu não tinhas dito que alguém te ia negar 3 vezes?
Mateus – Eu acho que ele não estava a falar em negar as costeletas…
João – Pois, e já agora, alguém vai negar os croquetes de carne? É que eu não me lembro de ver nenhuns croquetes na mesa.
Tiago – Ó JC é melhor chamar o empregado está aqui na conta cenas que não comemos, não me lembro de comer croquetes, e muito menos vi o pessoal a comer pão, estão aqui debitados 18 pães!
JC – Ó fachabor! Ó chefe não se importa de vir aqui.
Empregado – Sim?
JC – Parece que há aqui um problemazinho nas contas, estão aqui debitados 18 pães e uns croquetes que não vieram para a mesa.
Empregado – Se está aí, é porque vieram.
Judas – Pois, pois, é sempre a mesma coisa, grupo grande, toca a chular o pessoal, deves pensar que somos Romanos, não…
Empregado – Desculpe, mas se fossem Romanos de certeza que não armavam confusão na hora de pagar, vocês Judeus é que são sempre a mesma coisa…
JC – Calma irmãos, vamos lá ter calma, que resolvemos de certeza este mal entendido.
Judas – Mal entendido são as cuecas do Pilatos, ó JC não te ponhas com essas cenas quando estamos a ser enganados! Ó meu amigo não vieram croquetes para a mesa, muito menos o pão, sem falar destas 3 doses de coelho, que eu saiba só se comeu cabrito.
Empregado – Se não vieram 18 pães para a mesa, como é que eu vejo pelo 10 pães ainda por comer e migalhas em todos os pratos, ei?
João – Eu tenho a explicação para o pão Sr. Empregado, veio um pão para a mesa, mas o JC é que o multiplicou por 18!
Empregado – Pois, pois, ouvi dizer, mas essas histórias ficam à porta, aqui só valem as moedas, a seguir vai-me dizer que também transformou a água em vinho.
André – Não, foi o vinho em sangue…
Empregado – Como?!
JC – Não ligue, ele é que já esta meio tocado. Bem não há problema, nós iremos pagar, não há necessidade para aborrecimentos. Bem irmãos, cada um dá uma moeda, é quem estiver mais abastado dá as duas restantes. Procurem bem nos bolsos.
Simão – Pois, ó JC, estamos a ser enganados e lá vens tú com paninhos quentes, já que não te importas pagas tú a despesa toda.
Judas – Pois é justo!
JC – É justo as minhas sandálias, sou eu sempre o Cristo, toca a dividir por todos, e quem tiver mais dá o restante.
Filipe – Ei pessoal, o Judas esta cheio de guito, tens para aí umas 30 moedas, andas a gamar carteiras?
Judas – Pois, pois, vai mas é trabalhar malandro, que isto foi uma tia minha, hummm, que me deu para eu ir comprar umas cabras…. Agora para sacrificar na Pascoa.
Pedro – Pois, pois, por falar em cabras, ó JC chegaste a ver outra vez aquela que salvaste do apedrejamento, era bem boa.
JC – Não sei do que estas a falar…
João – Aquela, de quem não tem janelas de vidro que atire a primeira pedra…
Pedro – Telhados estúpido!
JC – Pois, já chega, vamos mas é pagar ao senhor que já se faz tarde, e amanha cheira-me que vamos ter um dia complicado.

Confissões de um indivíduo transtornado

Quando os 3 Estarolas decidiram pôr em escrita todos os seus pensamentos, pensamos que rapidamente o nosso blog se iria tornar num caso sucesso entre a comunidade intelectual e científica do nosso país. Este blog tem material suficiente para que nos pudéssemos candidatar a um prémio nobel da literatura, não só pela eloquência do nosso discurso, mas também pela genialidade do mesmo. Para além desta vertente, pensamos transmitir aos grandes gurus da comunidade científica o nosso saber, o "know How" acumulado de uma série de experiências trágico-científicas que vimos realizando ao longo dos anos.
A própria classe "snob" e intelectual, pensamos nós, viria beber à nossa fonte de inspiração...

Agora, tempos mais tarde e dado o desenrolar de uma série de factos, estou transtornado, pasmado, indignado e com diarreia, dado que tudo o que tínhamos sonhado para este blog tornou-se precisamente o contrário.

A genialidade dos nossos textos está cá! Falta isso sim a visita desses leitores geniais, aqueles que discutem nos jornais a vida do mundo em geral e de Carrazeda de Anciâes em particular, falta-nos a visita daqueles que dissecam cadáveres em institutos de medicia legal por esse país fora, aqueles que ganham prémios científicos, títulos Honoris Causa e arrecadam distinções. Falta a visita daquelas milhares de pessoas que todas as semanas ouvem os sacerdotes e a palavra do senhor, daqueles que discursam e dão voz ao povo na Assembleia da ONU.

Ao invés, somos visitados por delinquentes, pessoas vis de espírito, capazes das maiores atrocidades intelectuais, que nos procuram para satisfazer os seus desejos mais íntimos e para buscar a felicidade por entre as ruínas do desespero humano.

Depois de constatar as palavras que os nossos leitores escrevem nos motores de busca para vir ter ao nosso blog fiquei assustado. Para perceberem melhor o que vos quero demonstrar deixo-vos alguns exemplos:

-"feias peludas com mamas grandes"
-"chupada técnica"
- "como fazer uma catapulta"
- "lucas 18,16"
- "doidices no verão"
- "dez mandamentos escritos em hebraico"
- "como eliminar cheiro chichi de rato"
- "mamas com sardas"
- "piada do barnabé"
- etc...

Como podem constatar, desde que começamos a dissecar parábolas, a dar conselhos sexuais e a escrever poesia, o nosso estereótipo de leitores alterou-se. Há quem diga que somos o blog do Demo, há quem nos procure para aprender sobre mulheres, há quem queira mamas com sardas... Nós queremos o vosso bem e por isso não vos desiludiremos.

Nós somos grandes! E vamos continuar... Até que um dia façam um livro com os nossos textos ou quiça uma longa metragem... Se uma menina da vida consegue, também nós conseguiremos!

Estarolas em Macau

E ficamos maravilhados com tanta luz........

Ode à Roulette

Oh Roulette!

Sai a rolar a menina
sai a bola a saltitar
sai o preto ou o vermelho!
sai sempre o casino a ganhar...
Sai ímpar ou nas dúzias

sai 0 ou número par
sai a família em desgraça
sai e não volta a apostar!
Sai teso quem não o tem
sai feliz o vencedor
sai um sonho num rompante
sai a alegria e a dor.
Sai a carteira mais leve
sai um whiskey pr´acomodar
sai a palavra merda
sai a quem tá a vergar!
Sai tudo e não sai nada
sai a quem sai e quem não sai
sai tudo como a Roulette
só não sai a quem não vai!
Sai fortuna e ninharia
Sai a ela e sai eli
sai tudo sem guito

sai tudo Orfanelli!

Casas de Bom Nome

A digressão asiática permitiu aos 3 Estarolas entrar em contacto com um tipo de cultura totalmente diferente, onde o "Bom Nome" de uma casa ainda é meio caminho andado para a excelência do negócio.

Senão vejamos estes dois bons exemplos:

Neste exemplo podemos ver uma imagem do Centro de Beleza de Automóveis Lao Lat.

Um bom exemplo do poder de um nome para o nosso negócio. Faz todo o sentido: Automóveis... centro de beleza!

Os Estarolas baseados neste caso propõem que as Clínicas Dermoestécticas, tipo a Persona, vejam o seu nome alterado para: Centros de Recauchutagem Persona.

Até faria sentido...

Este é outro exemplo muito bom da importância de um nome para a actividade comercial. Neste caso temos a imagem do "BO BO" Salão de Beleza. Pois bem, achamos a idea brilhante e como tal vamos trazê-la para o nosso país.

Estamos já a tratar da papelada para registar um novo negócio, a Papelaria Fellatio.

Não admira que os chinocas tenham os olhos em "bico"...

Fazemos Massagens

Apenas a senhoras:

Preço Tabela - $68

Preço Tabela + "Happy Ending" - $98

Questão 2

Num jogo de bisca lambida em pista coberta, jogado a duas mãos, quem seria o vencedor? O George W. Bush ou o Sapo Cocas?

Questão!

Pus-me a pensar: Numa corrida de cem metros barreiras quem ganharia? O Papa ou a Odete Santos?

Santinho!

Eu já falei nesta questão num post anterior. E por ser uma questão tão interessante decidi aprofundá-la. Ora bem, irrita-me que quando eu espilro me digam:"Santinho!!". É que me irrita mesmo.Já não me irrita tanto quando me dizem: "Viva!" ou "Deus te Salve!", pois com a primeira sinto-me como se estivesse a entrar numa sitcom gravada ao vivo com toda a gente a aplaudir a minha entrada; e dizerem-me a segunda é darem-me uma garantia que Deus vai-me mesmo salvar faça eu o que fizer, tipo carta de "Você está livre da prisão" divina que me dá a garantia de um lugarzito no céu mesmo que eu destrua castelos de areia dos putos na praia e ponha caixas de preservativos, nos carrinhos de supermercado das velhinhas.
Agora dizerem-me "Santinho!"?? Eu não sou Santinho! Não tenho vestes azuis celestes nem um aro de cebola da Burguer King em cima da molinheira... Nem gosto que me acendam velas a não ser em cima do meu bolo de aniversário.
Agora espilro e vem um esperto: "Ah! Santinho!". E eu apetecia-me dizer: "Santinho o ca%$%/%&%, Santinho és tu! Vai-te encher de esmolas, ó palhaço!!"
Eu que sempre torci pelos vilões nos filmes, que acho que os super-heróis são amaricados mais os seus fatos justos ao corpo e com as cuecas por cima das calças (vide super-homem 1, 2 e 3, e ainda super-homem o regresso - agora que já puseram rampas para cadeiras de rodas nas cabines telefónicas já me posso transformar outra vez!), eu que tenho um riso maquiavélico e gosto de deixar a caixa dos cereais aberta, tenho que ouvir chamarem-me santinho?!?
Que me chamassem: "Seu maroto" quando me sai um atchim, vá lá! Ainda suportava um "Ah! Malandro" mas agora Santinho?!?! É a mesma coisa que dizerem "Judeu" ao Hitler quando ele espilrava! Podem imaginar como ele se sentiria, até os bigodes se lhe arrepanhavam...