Tens uma maneiga exquishita de falag?

...então já podes vir ter connosco!

A partir de hoje os 3 Estarolas abrem uma linha de apoio às pessoas com dificuldade em expressar-se. Um espécie de clínica terapêutica da fala pelo telefone.

Todos aqueles que querem usufruir deste serviço liguem para este número de telefone: Oitocentos e quarenta e cinco milhões, seiscentos e setenta e oito mil, duzentos e noventa e oito (não sei porque os números de telefone nunca aparecem assim...). A chamada custa 0,60£ por segundo.

A linha telefónica pelo correcto dialecto da língua portuguesa estará em actividade 24horas, exceptuando diáriamente das 00h às 15h, e das 16h às 00h.

Caso se sinta constrangido contacte-nos. Nós temos a solução para os seus problemas!

Nunca mais diga à sua professora de História que o último "gei" de Portugal foi D. Manuel II. Ou num almoço de negócios pode deixar de combinar o encontro na "pogtaria" de um hotel. Já pode também ir fazer piqueniques ao Domingo sem chamar "Fagneleiro" ao amigo que vai consigo.

O Dr. Card Gand Cagvalho estárá à sua espera!

O Poeta da Cordoaria

É com grande satisfação e apreço que volto a escrever neste blog. Como o meu caro Godofredo referiu, perdão, o meu caro Gan Pau Ming referiu, os últimos tempos não foram nada fáceis.

Ao visitar Jerusálem o meu mundo mudou e um clique se abateu sobre o único neurónio que disponho. A poesia sai-me agora pelas veias e entrefolhos! O mundo faz agora mais sentido e por essa razão decidi refugiar-me na Praça da Cordoaria a pregar ao meu povo.

Dos meus sermões, provérbios e parábulas, muito se tem falado em vários hospitais psiquiátricos, embora de uma forma generalizada e particular estejam compilados em "Folhas no Ânus? Uma pertinente questão.”, o meu novo best-seller.

Para vós uma passagem...

Sermão às Pombinhas

E diz esta parábola : Uma certa Pombinha tinha uma gruta escondida na sua montanha, onde foi procurar nela fruto , não o achando.

Disse então ao escavador : Eis que há três anos venho procurar fruto nesta gruta e não acho nada. Mais vale desistir e tapá-la de vez. Porque ocupa ela ainda a terra inutilmente?

E , respondendo ele , disse-lhe : Pombinha , deixe-a este ano , até que eu a escave e a esterque, se der fruto ficará, se não mandarás tapa-la.

Reflexão: A parábola da Pombinha refere-se aos π², ou seja o PiPi.

Em sua verdade aplica-se a todas as pessoas que professam crer na virgindade, mas que de facto não a praticam. Pois, tal como com um pau não faz uma canoa, também uma gruta não faz uma montanha. Mas há sempre exploradores que descobrem mais uma entrada!

DE VOLTA!

Há exactamente 5 meses e 23 dias que não corto as unhas dos pés. Essencialmente por uma questão de aerodinâmica. Embora o cumprimento das unhacas dificulte um bocado a minha locomoção, além de tornar complicado encontrar um par de sapatos confortáveis, sem dúvida que os meus saltos para a água, que podem ser admirados todas as quintas e sextas na piscina de Campanha, melhoraram bastante.

Há exactamente 5 meses e 23 dias que também não era publicado uma nova posta neste nosso magnifico blogue. Para a alegria de muitos e descontentamento de poucos, não nos foi possível publicar devido a uma serie de acontecimentos que tornaram impossível algum esforço criativo de escrita (se é que alguma vez houve algum) por parte dos Estarolas.) Acontecimentos esses, que passo agora a relatar:

No início de Maio, o Estarola Barnabé Rufino casou-se. Justificou o seu estupidificante acto com a desculpa de que desde pequeno sonhava em ser uma noiva de Maio. Felizmente, depois de estar quase 3 semanas sem lhe por a vista em cima, e já contemplada com uma bela armadura cornal maior que a Torre dos Clérigos, a mulher dele fartou-se, e é com muito gosto que anunciamos que os papeis de divorcio já foram metidos (já viram a linguagem jurídica empregue neste paragrafo, é de um calibre abismal!).

No inicio de Junho, o Estarola Alberico Atum, após uma visita a Jerusalém, recebeu um sinal, (presume-se de alguma garrafa de vodka marada) e convenceu-se que era o novo Messias, passando as seguintes semanas, a pregar nos jardins da Cordoaria, (sim era aquele tolinho vestido com um roupão azul-bebé e umas sandálias) contra o uso do papel higiénico, e a dissertar sobre as propriedades absorventes das folhas das arvores.
Foi detido nos finais de Julho, por ofensa aos bons costumes e actos exibicionistas, tendo sido acusado com mais 5 pombos por defecar em locais públicos. Aguarda agora, em liberdade julgamento, parecendo estar já curado, mas com a promessa de em breve editar um livro, com o titulo:” Folhas no Ânus? Uma pertinente questão.”

Já o Estarola Costeletas do Lombo, foi expulso do grupo. Além de ser de longe o Estarola com menos piada (o que num grupo como o nosso o coloca imediatamente abaixo dos Malucos do Riso) a gota que fez transbordar o copo de água, foi o seu anúncio público no casamento do Rufino que buscava agora na nova etapa da sua vida algum amor masculino de preferência africano. Após a sua imediata expulsão, nunca mais soubemos nada dele. Chegaram-nos aos ouvidos uns rumores que parava agora muita na zona da Trindade e respondia pela alcunha de Miss Sheila. A quem souber mais informações, faça o favor de nos enviar.

PADRECOS 2008 - A FESTA

A Festa de abertura do Padrecos 2008 está marcada para o próximo dia 14 de Março pelas 24h no pólo da UCP da Asprela (Biotecnologia).

O único ensaio dos 3 Estarolas (que insistem em chamar de Ensaio Geral... prefiro chamá-lo de "O Ensaio") está marcado para o próximo dia 14 de Março pelas 24h no pólo da UCP da Asprela (Biotecnologia).

Estranhas coincidências...

De qualquer forma podem encontrar-nos na parte Nordeste do recinto, mesmo junto do varão onde poisam as eslovacas.

Como de costume devemos ter animação garantida: O famoso Godofredo Costoletas do Lombo prometeu às suas fãs levar a sua tanga de leopardo para se recriar no varão. Barnabé da Silva Rufino prometeu fazer o seu número de striker e Albérico Teixeira de Atum estará algures entre a bica de finos e o WC.

Fraude

Anda por aí um certo indivíduo a fazer-se passar por Estarola. Ainda por cima futebolista do Atlético Clube Avelarense (algures na foto - não tenho paciência para procurar qual é).



Como prova, apresentamos extractos de notícias, de fonte fidedígna:



"Ao ACA resta dar os parabéns pela postura durante todo o jogo. Há que encarar os próximos jogos da mesma forma, pois aí teremos mais hipóteses de vencer e subir na tabela, para fugir aos lugares preocupantes da despromoção.ACA: João Pedro; Estarola, Tiago Sardinha, Eduardo (Tito, 49') e Laranjas (Ferreira, 52'); Luís Borges (Paulo, 68'), Neto e Pedro Almeida; Luís Silveiro, Rafael e Pedro Jacob (cap).TR: FERNANDO SILVANão utilizados: Michael, Flávio, Sérgio e Pedro Moreira.Golo: Pedro Jacob (20')." in Atlético Clube Avelarense, blog ofícial do.



"A segunda parte foi melhor, até porque o empate não agradava a nenhuma das equipas. Soltaram-se mais e começou a haver mais espaços. O Avelarense cresceu também muito e começou a acertar mais no capítulo ofensivo. Aos 69' minutos inaugura o marcador por Pedro Ferreira, que corre isolado para a baliza, após solicitação de Estarola e à saída de Fred, faz-lhe um chapéu perfeito."in Jornal Horizonte online



No seguimento desta grave situação a direcção dos Das Drei Estaroliren lança o seguinte comunicado:



1.º Nenhum Estarola alguma vez jogou futebol.

2.º Os únicos desportos praticados pelos Estarolas foram: Bisca Lambida (Alberico Teixeira de Atum, 4.º Lugar na 3.ª Divisão Distrital da Associação de Bisca Lambida do Noroeste do Concelho de Freixo de Espada à Cinta); Carica em pista Coberta (Barnabé da Silva Rufino, 124.º Lugar nas Olimpíadas Escolares de N. Sra. dos Aflitos); Berlinde com Obstáculos (Godofredo Costeletas do Lombo, 1.º Lugar na Categoria de sub49 do Campeonato de Domingo do Centro Recreativo de Burnas).

3.º Se algum dos Estarolas jogasse futebol não seria num clube como o Clube Atlético Avelarense. Seria sim num Arrechousa Futebol Clube ou num União Desportiva Solteiros & Casados.

4.º Efectivamente um dos Estarolas (cuja identidade preferiu deixar incógnita mas cujo nome começa por Bar e acaba em ino tendo pelo meio as palavras nabé da Silva Ruf) foi aos treinos de captação do Canidelo F.C. mas não ficou no plantel, tendo recusado a oferta de roupeiro e vendedor da banca de cachorros do clube.

5.º Quanto à citação do Jornal Horizonte online ("Aos 69' minutos inaugura o marcador por Pedro Ferreira, que corre isolado para a baliza, após solicitação de Estarola") sempre se dirá que nenhum dos Estarolas fez qualquer solicitação a um homem, a não ser uma vez o Godofredo Costeletas do Lombo mas pensou que fosse uma mulher (enganava bem, honra lhe seja feita).

6.º Aínda no seguimento da mesma citação importa dizer que a única referência num jornal que juntou o número 69 com um Estarola foi na notícia da rusga à Casa de Petiscos Boa Zona (in O Jornal Criminal de Moimenta do Serrado, edição 32, 3ªa, 4ª e 5ª pags.).

Face ao exposto, os Estarolas, A.K.A. Das Drei Estaroliren, agirão em conformidade, lançando mão dos mecanismos legais (leia-se: insultos gratuitos e pedradas à janela do prevaricador) à sua disposição.

Sem mais, atentamente,

Obrigados

A gerência

EU BOU!!!

OS 3 ESTAROLAS AO VIVO!!!

15/03 - Coliseu do Porto

A nova lingerie

Outro dia vi na televisão um programa tipo concurso, em que os 3 participantes tinham de bater recordes mundiais. Uma das provas em questão consistia nos concorrentes desapertarem com apenas uma mão vários soutiens de mulheres no mínimo tempo possível. Confesso que não me recordo ao certo de quantas eram as mulheres, nem o tempo em questão, dado que fiquei entusiasmado a ver o que estava dentro do soutien, mas de facto os concorrentes deram provas de grande perícia. A velocidade com que desapertavam aquilo deixou-me a pensar...

Primeiro porque eu nem a carcela das calças desapertava tão rápido. Sou mesmo atabalhoado. Tipo quando um gajo está a rasquinha para mijar e nunca mais consegue desapertar a porra da carcela! Sou assim... É sempre à última! Aqueles 5 segundos fatais de luta entre o pinga na cueca ou a mosca que enfeita o mictório. (... Por falar em mictório.... Sempre gostei muito desta palavra. O meu filho vai-se chamar Mictório Maria... Nome chique e ao mesmo tempo do povo... Gostei!). Segundo porque um gajo meio tocado quase não tem tempo para desapertar a carcela, quanto mais os colchetes de um soutien... e daqueles bem justos ao material volumoso como nós tanto gostámos, nem se fala. Um gajo com pressa lembra-se lá como é que aquilo se desaperta. Ficamos naquela agonia que só nos lembramos do Hulk Hogan a rasgar t-shirts na arena no RAW e na vontadinha que temos de ver as duas meninas livres e aqui vai disto... Colchetes com o cara de alho em menos de 2 segundos e um soutien para deitar fora logo de seguida.

É a pensar neste tipo de pessoas que tenho a propor o seguinte: Soutiens comestíveis! Já imaginaram? Não terem de ter o trabalho de desapertar colchetes, mas sim a arte de degustar o soutien. Comestíveis e com sabores! Soutien de chocolate, de caramelo, de morango, de rojões à moda do minho, de cebola frita, de arroz de cabidela, de bacalhau à braz, de beringela, de tonescos, etc. Poderia haver de todos os feitios e sabores. E não ficariam os senhores e as madames deste mundo tão mais contentes com isto? Não seria muito mais sexy? Não seria muito mais prático? Claro que sim!

Imaginemos até os anúncios à lingerie. Aqueles outdoors enormes com uma mulher vestida com o seu soutien de strawberry cheesecake e dois moranguinhos a proteger do frio nas pontinhas... Ah pois é!

OS TRÊS PORQUINHOS!! Revisitados

Acordei com os olhos inchados e na boca tinha o travo agridoce da aguardente que emborquei à noite. O lento bocejar indicava a preguiça que me invadia e o hálito putrefacto matou os cactos da D. Amélia, a minha vizinha do 5.º traseiras. Ela não é jeitosa, mas dava-se um jeito de ir pelas traseiras... se é que me entendem.
O telefone retiniu na minha cabeça:"Porra, a esta hora???". Mas o tempo não se mede da mesma maneira para um detective privado, todas as horas são boas para aceitar um caso.
A voz que acompanhou o levantar do auscultador era alta e estridente, várias pedras a acertar em cheio na bigorna em que estava transformado o meu cérebro.
Ela guinchou qualquer coisa acerca dos seus vizinhos, os três porquinhos, não aparecerem há três dias em casa. Queria que eu investigasse. Cheirava-me a presunto, mas decidi aceitar!
Tenho duas amigas, uma mora num coldre, a outra numa garrafa. Foi com ambas que me dirigi à morada que a gaja me deu. Lá chegado, deparei com um silêncio de morgue. A porta apresentava sinais de entrada forçada mas lá dentro tudo igual.
Nem sequer o vi a aproximar-se. Apareceu-me por trás e desfez-me o que sobrava da minha cabeça. Só faltou tocar concertina com a minha espinha.
Mal o vislumbrei reconheci-o! Era o Lobo Mau. "O que fazes aqui?" - as minhas palavras acompanharam os meus pensamentos.
"Vim visitar os três porquinhos, mas eles não estão em casa. Parece que foram a espanha inaugurar um complexo de habitações que lá construiram para pagar menos IVA! Quando voltarem vou ter que voltar cá. Vão ser revisitados! De uma revisitadela não se escapam não, os malandros!"
Caso encerrado, mistério resolvido. Vou poder voltar para o escritório e afundar-me no cadeirão e na Vodka.
Ah, é verdade....o meu nome é Aldo. Arnaldo!

O menino Carlinhos e o seu cavalinho.

O menino Carlinhos queria um cavalinho, e pediu ao seu paizinho que lhe desse o cavalinho.
O paizinho do Carlinhos, depois de lhe dar duas sarrafadinhas na cabecinha disse: “Queres um cavalinho, vai trabalhar preguiçoso de um cabrão, já não chega andares a chular-me há 27 anos? Olha, e que tal fazeres biquinhos a cavalinhos, e assim já ficas com dinheiro para o teu cavalinho, como faz a vaquinha da tua irmã e a cabrinha da tua mãe.”

Tristinho, o Carlinhos foi falar com a irmãzinha Aninhas, e pediu-lhe um cavalinho, ao que a Aninhas respondeu: “E se em vez disso um Angolanozinho te fizesse amorzinho no teu rabinho, vai falar com a mãezinha que eu já estou atrasada para ir trabalhar para o Calorzinho da Noitinha.”

E lá foi o menino Carlinhos falar com a sua mãezinha Teresinha, mas não conseguiu, pois naquele momento estava ocupada com o seu tiozinho Albertinho, que estava a dar uma trancadazinha na mãezinha do menino Carlinhos.

E assim, o menino Carlinhos saiu de casa e dirigiu-se ao Bairrinho do Aleixo, o melhor sitio para comprar cavalinho, mas sem um tostãozinho no bolso, como haveria o menino Carlinhos pagar o seu cavalinho?

(Continua.....)

(Já está!)

Foi então que o menino Carlinhos foi ter com o Gustavão e disse olhando para cima: "Gustavão, eu queria um Cavalinho mas não tenho dinheirinho.." Então o Gustavão, do alto do seu cadeirão, falou com o seu vozeirão: "Ó meu cabrão, já me deves um dinheirão! Para ti não há cavalinho nem cavalão. A uníca coisa que te posso fornecer é o meu cacetão!".

Tudo se passou tão depressa, no meio de uma grande confusão. E do que o Carlinhos se lembra, depois daquela voz de trovão, foi de ver o Gustavão levantar-se, espetar-lhe um chapadão, abrir o seu roupão, virá-lo de cara para o chão, rebentar-lhe com o fecho do calção e.... espetá-lo com o seu martelão.

Aiiiii, aí não!!!, gritou o menino Carlinhos, "Devagar Gustavão que ainda me perfuras um pulmão!".

Indiferente aos gritos, o Gustavão espetava o salpicão. "Anda meu manganão que me vais pagar até ao último tostão!" Gritava, louco, como um furacão. De repente, o Gustavão deu um forte empurrão e terminou com um safanão.

Quando o menino Carlinhos acordou, na sala já nada se ouvia. Lá morava a completa solidão. Levantou-se com um só movimento e sentiu imediatamente uma dor no traseirão. "Ui.. que estou todo dorido... parece que fui atropelado por um camião!"

Aproveitando o sono alto do Gustavão, que dormia em cima de um colchão, o menino Carlinhos fugiu rápido em direcção ao portão. Já cá fora, enquanto corria e apesar de sentir o cú pesadão, olhou para o céu e pediu perdão. E disse: "Não tive o meu cavalinho, mas entrei naquela sala Carlinhos e saí dela Carlão! Já sou um Rapagão!

Grande Concurso: DESCUBRA OS AUTORES!!

Este post foi escrito por dois dos estarolas: Barnabé da Silva Rufino e Godofredo Costeletas do Lombo. Se descobrir qual parte do texto corresponde a qual dos autores pode receber estes magníficos prémios:

1.º Prémio - Um Salpicão

2.º Prémio - Um Cavalinho

3.º Prémio - Um Roupão

4.º a 100019.º Prémio - Visita ao apartamento do Gustavão.

CONCORRA JÁ!!!

Mensagem do Presidente do Magnun Concilium Estarola

Uau, jeg er speakig Nordmann! Jeg trodde aldri jeg kunne gjøre det, ok vet jeg ikke hvordan dette er mulig! Jeg ikke en gang vet taht at jeg var i stand til å gjøre det. Jeg er derfor goos (da fortalte, også ved Maria Graciete)! Íunder hvis jeg kan tale servian-kroat også? Jeg venter nå på alle kommentarer sir at jeg er dum... Dra foran Herr Anónimo...













(Tradução:
Uau, estou a falar Norueguês. Nunca pensei que o conseguisse, não sei como é que isto é possível. Eu nem sequer sabia que era capaz disso. Eu sou tão bom (Como o disse também a Maria Graciete)! Pergunto-me se também conseguiria falar servo croata? agora estou à espera de todos os comentários a dizer que sou estupido...
Vamos lá Sr. Anónimo...)

XIV Acta do Magnum Concilium Estarola

XIV Acta - Magnum Concilium Estarola

Aos 27 dias do mês de Fevereiro do ano da graça do Sr. Esteves de 2008, reuniram-se em Magnum Concilium Estarola, os elementos Estarolas, pelas 02h e 30 minutos, na Rua Gonçalo Cristóvão, nº 62, na 3ª mesinha, como quem entra e vira a esquerda ao fundo, no “Pérola Negra” com a seguinte ordem de trabalhos:

Ponto 1 – Votação do novo elemento Estarola para apresentar no Festival denominado “Padrecos 2008”
Ponto 2 – Discussão sobre o magnifico par de mamas da vizinha do Lomba
Ponto 3 – Discussão de qualquer outro assunto relevante

Na hora marcada, foi aberto o Magnum Concilium Estarola, pelo Sr. Presidente do Concilium Rolino, estando presentes o Estarola Lomba, o Estarola Atum, Anna Gogullovich, Erineusa Violas e Vanessa Alexandra (estas ultimas como acompanhantes e sem direito de voto)

Começou o Concilium com a informação do Sr. Presidente que o Estarola Cabo tinha telefonado a dizer que estava atrasado e que chegaria dentro de 15 minutinhos.

Ponto 1
Para discussão deste ponto pediu a palavra o Estarola Atum, que propôs a votação do Oboé para Estarola, argumentando que o sentido de humor e atitude jocosa da pessoa em causa eram excelentes, enquadrando-se perfeitamente no espírito dos 3 Estarolas, além que possibilitaria “muitos sketches de humor mudo” além que “não deve chatear muito o pessoal” segundo as palavras do Estarola Atum.
De seguida o Estarola Lomba, pediu a palavra, e propôs como novo elemento a placa da UNICER que se encontra na sala da Tuna, pois “tem muita mais piada que o Oboé” além que possibilita “maiores aproveitamentos do humor mudo que o Estarola Atum referiu” de acordo com as suas palavras.
De seguida o Estarola Rolino pediu mais 3 vodkas limão, e 3 sumois para as meninas, informando também que o Estarola Cabo tinha telefonado a avisar que já estava quase a chegar, e que iria demorar apenas mais 20 minutos.
Posteriormente procedeu-se à votação das propostas apresentadas, cujos resultados foram os seguintes:
Oboé – 1 voto
Placa da Unicer – 1 voto
(Nota: Na altura da votação o Estarola Lomba, não estava presente, justificando posteriormente a sua falta com o seguinte requerimento oral “fui cagar, o rancho que comi ao meio dia deu-me a volta à tripa”


Perante o empate na votação, o Sr. Presidente deliberou o seguinte, usando do seu voto de qualidade: “Em virtude do empate, e de acordo com o disposto no artigo 82º nº7 c) dos Estatutos do Código dos Estarolas, determino que se convoque os elementos votados a comparecerem no Padrecos 2008, sendo que o que se apresentar com mais garrafas de whisky será o escolhido. Se 15 minutos antes do começo do espectáculo não estiverem presentes, ou não reunirem os requisitos supra referidos, será eleito como novo Estarola o elemento da TUCP que se tenha apresentado no Festival acompanhado das primas mais boas. Informo também que o Estarola Cabo telefonou a dizer que está um bocadinho atrasado, mas dentro de meia hora de certeza que chega.”

Ponto 2

Pediu a palavra a acompanhante Erineusa declarando “e que tal uma garrafinha de champanhe para comemorar a votação?” ao que o Estarola Atum respondeu “ainda não bebeste o teu sumol e já queres champanhe, tem calminha que mais logo até vais beber directamente pela garrafa!”

De seguida o Sr. Presidente deu por suspenso o presente Concilium, “porque vai começar o show das polacas” marcando a continuação para o intervalo do Festival Padrecos 2008” no Coliseu do Porto. Mais informou que o Estarola Cabo mandou uma sms a dizer: “Daqui a 15 minutos estou aí, não comecem sem mim”.

Terminando assim o XIV Magnum Concilium Estarola.

Poesia da boa (e da moderna)

Senhor, como faz falta a Internet.
Como faço para bater uma à pala da Lisete.
Que tem a página na net
Por uns meros 2 Renminbi's do Tibete!

Senhor, como fazem falta aquelas letras no ecrân,
As gajas a sacar do sutiã,
E eu a pensar nelas no Poliban,
E a espancar o Macaquinho como se ele fosse um Talibã!

Senhor, como fazem falta as imagens coloridas,
Com aquelas jovens todas despidas,
E eu com as mão todas fod.. prejudicadas
Daquelas ca...stanhas bem batidas.


P.S. Vejam como foi poesia da boa (tinha gajas e isso é bom) e da moderna (tinha internet que é uma coisa que é moderna)

Habemus Estarola!

O Magnum Concilium Estarola reuniu esta tarde para a escolha de um novo membro para as suas fileiras. O Fumo branco que saiu da chaminé do local do encontro (foto documental), leva mesmo a crer que durante o encontro foram fritos alguns hamburgueres e umas batatas fritas.

O nome do contemplado, que já acedeu ao gentil convite, irá ser apresentado oportunamente aquando de mais uma actuação dos "3 Estarolas".

Quem será?

SEXO, AMOR E AS VACAS

As grandes preocupações de um homem ao longo da vida, aquelas que nos moem mesmo o juízo, têm todas a mesma origem, a mulher. Não é a mulher no seu sentido mais lato, o conceito global dessa espécie, mas sim a mulher no seu sentido mais restrito e essencial para o homem, ou seja, a possibilidade de fazer sexo com ela.

Até aqui todos nós homens, estamos de acordo, as nossas únicas e verdadeiras dores de cabeça, são essas, derivadas dos conflitos que surgem com as nossas namoradas, amantes, noivas, amigas que queremos saltar à espinha, esposas, etc… causados única e exclusivamente pela a obrigatoriedade de termos de conviver com elas (para assim continuarmos a ter sexo)

Para o homem ter a possibilidade de fazer amor com a mulher, esta tem sempre de nos fazer amor ao juízo. São elas que se queixam porque não estamos mais tempo com elas, são elas que se queixam de chegarmos tarde a casa, são elas que se queixam por andarmos enrolados com as nossas colegas de trabalho, são elas que se queixam pelas bebedeiras que apanhamos, enfim um sem numero de discussões e problemas que elas nos arranjam.

Ao longo da vida 99% das discussões que um homem tem são ou foram causadas pela mulher (sendo que o 1% são discussões sobre futebol). E agora eu pergunto, será isso que verdadeiramente interessa, será isso que vai ficar para a história?

A resposta caro leitor é NÃO. Vejamos o seguinte exemplo. O Einstein. Grande cientista, homem, parece que descobriu a teoria da relatividade (dizem que é importante, mas é algo sempre muito relativo). De certeza que homem teve que lidar mulheres ao longo da vida, comeu umas, não comeu outras, enganou umas, traiu outras, casou com alguma, divorciou-se, andou enrolado com a secretária, teve de certeza problemas com uma tipa que não engolia, etc… MAS foi isso que ficou, alguém quer saber dos conflitos que ele teve com gaijas? Não, obviamente que não, ficou para a história como um grande cientista. E como ele existem milhares de outros exemplos. O Vasco da Gama encornou a mulher? O Churchill batia na mulher e nos filhos sempre que chegava bêbado a casa? O Da Vinci andava a comer a vizinha do 3º esquerdo? O Picasso divorciou-se 6 vezes? O D. Afonso Henriques teve filhos de 18 mulheres diferentes? O Saramago trocou a mulher com que esteve casado mais de 30 anos por uma espanhola 20 anos mais nova? SEI LÁ! E isso interessa? Não, não interessa, não ficaram para historia por serem maridos fieis, ou bons pais de família, ou por serem putanheiros, nem por maltratarem ou tratarem dignamente as mulheres, ficaram para história por todas as outras actividades que desenvolveram que não estavam minimamente relacionadas com as mulheres.

Será que daqui a uns anos alguém vai querer saber se eu próprio fui um tipo às direitas com as gaijas? Ou se a trancada que dei ontem à noite na minha vizinha foi horrível? (Desculpa lá Maria Lúcia, mas tens que começar a fazer a depilação mais vezes)É claro que não, vou ser unicamente reconhecido pelo o meu grande génio humorístico.

E é essa a realidade, por isso, da próxima vez que estiverem a inventar uma desculpa por terem chegado às 5 da manha a casa, podres de bêbados, lembrem-se do Camões, que durante uma vida inteira a comer mulheres casadas, solteiras, divorciadas, mulheres de Condes, Marqueses e Reis, virgens, rodadas e prostitutas, Portuguesas, Chinesas e Indianas, lá arranjou um tempinho para escrever uns versinhos que até rimavam.

(Já reparam que o titulo deste post não tem quase nada a haver com o resto texto? Lá está o meu grande génio humorístico a funcionar).

Ena pá 2!

Momento musical de grandíssimo nível este que visionei e que não pude deixar de vos mostrar.

Manuel João Vieira: um guru e uma inspiração!
Enfim alguém que nos percebe...

Greve dos Argumentistas

Como devem saber a Writers Guild of America está em greve. Os argumentistas dos grandes filmes norte americanos, das famosas séries e talk shows que todos nós vemos em nossas casas lutam pelos seus direitos e recusam-se a escrever mais guiões!
Assim sendo começa a antever-se a paragem de séries como Lost, Heroes, Desperate Housewives, SmallVille, 24, etc...

Os 3 Estarolas estão obviamente solidários com os guionistas: tudo o que seja fazer barulho e mandar vir é do nosso agrado e sobretudo porque esta greve dos americanos não nos apoquenta. Que se contratem guionistas chineses! A mão de obra até é mais barata...

Mas uma dúvida surge nesta questão toda: - Que é feito dos argumentistas dos filmes porno? Também estão em greve?

Pois bem, é que aqui o caso muda de figura. É que esses são as mentes brilhantes do cinema! São insubstituíveis na arte do seu ofício. Senão vejamos:
Quem é que se lembrará de por um indivíduo a entregar pizzas na casa de uma senhora sedenta de prazer? Quem é que se lembrará de por um senhor canalizador a arranjar um cano e 2 minutos depois já está a fazer o amor com a cliente? Quem é que será o iluminado que irá por uma mulher a ir uma garagem pôr o seu carro a fazer a revisão e ao fim e ao cabo é ela que sai de lá com a mudança de óleo? Quem se vai lembrar das duas amigas que ficam em casa sozinhas depois de o namorado/marido as terem abandonado para irem para os copos e decidem explorar o corpo uma da outra? Quem se lembrará da miuda virgem e inexperiente que vai passar ferias para a quinta do avô e fica impressionada com o tamanho do instrumento do cavalo que o avô tem no celeiro? E da professora que chama a sua casa o pior aluno da turma para lhe dar umas explicações? Do clássico do patrao que pede à secretaria para fazer horas extras? Quem se lembrará da senhora que se perde numa expedição em Àfrica e encontra uma tribo de 40 africanos?

Como é? Alguém me explica quem agora vai escrever estas preciosidades?

O Armagedon está perto!

Estou estupefacto, atónito, pasmo e surpreendido!

Amigos, companheiros e palhaços, a verdade é que hoje todas as barreiras do masoquismo foram quebradas, todos os porcos já andam de bicicleta e até já os cegos comem gelados sem sujar o nariz. Hoje vi algo que nunca pensei ser possível ver e que só pode ser entendido como um sinal de que afinal o Armagedon está próximo!

O que se passou foi que hoje vi um carro de uma escola de condução, em que a instrutora era uma mulher! Como é possível??? Ainda pensei que fosse um carro tipo inglês, em que o condutor ia no lado direito do veículo, mas não! Eram duas mulheres na frente do carro e uma dava instruções!

Isto é um perigo maior que a própria bomba atómica! Isto é o mesmo que Bin Laden dar conferências sobre paz, um muçulmano ir comer um Leitão à Bairrada, ou mesmo de um judeu afirmar que o seu ídolo é o Hitler!

Definitivamente o mundo está perdido...

AOS FUMADORES

Perante a nova lei anti-tabaco, nunca estas palavras tiveram tanto significado para mim:

VIVA A QUEIMA!!!