À Piaçaba,
Oh piaçaba...De vários feitios e formatos, de leve toque e pura sensualidade, eis que a tua beleza se adapta à forma da minha mão. Tu que habitas os arredores das sanitas e que fazes o trabalho sujo, tu que corres com as fezes e espalhas no ar o "bom cheiro". Tu que leves pedacitos trazes sempre agarrados e salpicas aqueles que resistem à luta entre a vida e a morte.
Oh piaçaba...Podemos estar tristes ou contentes, extasiantes ou deprimidos, aflitos ou aliviados, mas tu estás sempre lá... Sentimos sempre a tua presença e o teu leve perfume a dejectos que nos faz sentir vivos.
Oh piaçaba... Os teus curtos cabelos negros, percorrem suavemente a louça da cerâmica valadares, deixando para trás um rasto de alívio, paixão e da certeza com que sempre foste à luta. E no final, em movimentos circulatórios contemplas a tua vitória eliminando o que resta dos teus inimigos.
Oh... Oh piaçaba.... Tamanha a ingratidão que sempre tivemos para contigo. Tu que nos livras do podre da sociedade e dos rejeitados da raça humana, que não distingues os mais pretos dos mais branquinhos, os moles e os durinhos, os troncos e os pequeninos...
Oh piaçaba... Nunca deixaremos de te amar e de te dar um pouco de nós.
sexta-feira, junho 29
quinta-feira, junho 28
Sozinho
"Esta tarde estou sozinho no trabalho e vou por um"
Um quê, meu senhor?
Um capachinho?
Um preservativo?
Um bocadinho de pó-de-talco?
Um pé em ramo verde?
Um rato mickey de fórmica?
Um fim à vida?
Vais por um quê, ò superior??? UM QUÊ????
Um quê, meu senhor?
Um capachinho?
Um preservativo?
Um bocadinho de pó-de-talco?
Um pé em ramo verde?
Um rato mickey de fórmica?
Um fim à vida?
Vais por um quê, ò superior??? UM QUÊ????
quarta-feira, junho 27
Vende-se Apartamentos de luxo
Localizados numa das torres do famoso empreendimento "All Leixo", com vistas inalteráveis para a foz do Rio Douro e para a Ponte da Arrábida, vende-se apartamentos T2*.
* T2 com Acabamentos de luxo : 3 quartos + 1, barbecue na sala, ferro de engomar a cueca, TV Parabólica com 150 canais (inclui pacote promocional Sexy Hot + Disney Channel), Madeiras maciças de Bambú, Mármores Granítica, Aquecimento Central de caldeira, abertura de 3 janela para Ar Condicionado, Blackout's que sobem e descem, Banheiras de hidromassagem, Som Ambiente (Juan Luís Guerra e Gipsie Kings).
Estes apartamentos encontram-se numa zona habitacional de luxo, onde reside a nata da famosa família Gipsie, sendo ainda uma zona privilegiada para a proliferação de negócios emergentes. Tony "Poeira" de Melo, Américo "Talhante" Fragoso ou mesmo Leandro "Proxeneta" Silva são alguns dos empresários de renome da cidade que resolveram abraçar esta zona para os seus negócios. A zona encontra-se ainda rodeada por espaços verdes, parques infantis com babysitters, ringue desportivo e acessos com circulação automóvel interdita. O parqueamento no empreendimento é controlado pela Brigada do Alheio, empresa especializada na remoção de veículos automóveis, contando com os melhores profissionais do ramo.
O empreendimento é vigiado 24h pela PSP, numa estreita colaboração da mesma com as famílias residentes. Existem ainda abertas lojas com produtos farmacêuticos 24h/dia.
Localização: Foz do Douro
Detalhes: T2 em Condomínio aberto
Área: 95 m²
Estado: Impecábel!
Preço: €100.000 ou 50 sacos de 5 kg de pó branco
Contacto: Lelo do Aleixo
* T2 com Acabamentos de luxo : 3 quartos + 1, barbecue na sala, ferro de engomar a cueca, TV Parabólica com 150 canais (inclui pacote promocional Sexy Hot + Disney Channel), Madeiras maciças de Bambú, Mármores Granítica, Aquecimento Central de caldeira, abertura de 3 janela para Ar Condicionado, Blackout's que sobem e descem, Banheiras de hidromassagem, Som Ambiente (Juan Luís Guerra e Gipsie Kings).
Estes apartamentos encontram-se numa zona habitacional de luxo, onde reside a nata da famosa família Gipsie, sendo ainda uma zona privilegiada para a proliferação de negócios emergentes. Tony "Poeira" de Melo, Américo "Talhante" Fragoso ou mesmo Leandro "Proxeneta" Silva são alguns dos empresários de renome da cidade que resolveram abraçar esta zona para os seus negócios. A zona encontra-se ainda rodeada por espaços verdes, parques infantis com babysitters, ringue desportivo e acessos com circulação automóvel interdita. O parqueamento no empreendimento é controlado pela Brigada do Alheio, empresa especializada na remoção de veículos automóveis, contando com os melhores profissionais do ramo.
O empreendimento é vigiado 24h pela PSP, numa estreita colaboração da mesma com as famílias residentes. Existem ainda abertas lojas com produtos farmacêuticos 24h/dia.
Localização: Foz do Douro
Detalhes: T2 em Condomínio aberto
Área: 95 m²
Estado: Impecábel!
Preço: €100.000 ou 50 sacos de 5 kg de pó branco
Contacto: Lelo do Aleixo
terça-feira, junho 26
Censura!
A censura é má! Quem censura é mau e deveria morrer com as trombas enfiadas num poste de electricidade. Não deixem que as lombas da censura dificultem o caminho da escrita criativa e recreativa. Ouvi dizer que quem censura e aconselha censurando, é meio abichanado e vai para o inferno e cócó e chichi.
Quem censurfgç.kjdfh-çd ai deixem-meo çoeihjºwepjfw eiiiiiiiiiiiiiii a.sm,djnaldals
LUTEM PELOSlzkdmzçlsd,ºAiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!
Quem censurfgç.kjdfh-çd ai deixem-meo çoeihjºwepjfw eiiiiiiiiiiiiiii a.sm,djnaldals
LUTEM PELOSlzkdmzçlsd,ºAiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!
Holocausto: Genocídio ou Poupança de Lenha?
Post Censured by: Verbindung des Absteigenden Bauholzes der Juden des Munchen (Associação dos Madeireiros Descendentes de Judeus de Munique)
segunda-feira, junho 25
Pura Magia
Numa animada conversa de café aprendi a fazer um truque de magia. O truque como o de um outro qualquer mágico não passava de uma ilusão. Isso pôs-me a meditar...
Para mim a magia não existe. É uma daquelas coisas que os nossos avós contam aos nossos pais e os nossos pais nos contam a nós. Do género Pai Natal. Hoje sabemos que não existe (apesar de haver ainda muito crente que põe o sapatinho mal cheiroso ao pé da árvore e se põe a inalar os fritos do exaustor à espera que um homem gordo e vermelho desça pela chaminé) mas todos nós continuamos a manter essa história. A magia é igual, há um espécie de pacto universal: a magia existe!
Para se ser um bom mágico deve-se aprender a ser um bom ilusionista, visto que o fundamental para um bom mágico é conseguir dar um nó cego na cabeça de quem o observa. Se uma pessoa não perceber a trama do truque pensa que aquilo é pura magia, e que o mágico tem poder divinos. Ora todos sabemos que para além da Pomba Gira (que encarna o espírito da Princesa Diana), do Professor Herrero (que mete tesouras pelo nariz) e do Zandiga (que adivinhava tudo e mais alguma coisa... NOT), mais ninguém tem poderes ocultos.
A grande jogada dos grandes mágicos (Fellini, Houdin, Copperfield) é surgirem diante do seu público com mulheres de excelentes atributos. A malta põe-se a micar o material da mulher e entretanto o mágico vai fazendo o truque. Se repararem eles dizem sempre: "-Olhem bem. Concentrem-se!". E a malta parece que está hipnotizada. Mas não é no truque! Está é tudo a olhar e comtemplar as mulheres desnudadas, supostas "parteneres" dos mágicos. Algum truque de magia poria os putos de olhos esbugalhados e de boca aberta? Nã... Mas a assistente sim... Elas é que são o truque!
Os sacanas sacam os coelhos das cartolas e são os maiores. E eu? Também sei magia! Também saco macacos do nariz!
Para mim a magia não existe. É uma daquelas coisas que os nossos avós contam aos nossos pais e os nossos pais nos contam a nós. Do género Pai Natal. Hoje sabemos que não existe (apesar de haver ainda muito crente que põe o sapatinho mal cheiroso ao pé da árvore e se põe a inalar os fritos do exaustor à espera que um homem gordo e vermelho desça pela chaminé) mas todos nós continuamos a manter essa história. A magia é igual, há um espécie de pacto universal: a magia existe!
Para se ser um bom mágico deve-se aprender a ser um bom ilusionista, visto que o fundamental para um bom mágico é conseguir dar um nó cego na cabeça de quem o observa. Se uma pessoa não perceber a trama do truque pensa que aquilo é pura magia, e que o mágico tem poder divinos. Ora todos sabemos que para além da Pomba Gira (que encarna o espírito da Princesa Diana), do Professor Herrero (que mete tesouras pelo nariz) e do Zandiga (que adivinhava tudo e mais alguma coisa... NOT), mais ninguém tem poderes ocultos.
A grande jogada dos grandes mágicos (Fellini, Houdin, Copperfield) é surgirem diante do seu público com mulheres de excelentes atributos. A malta põe-se a micar o material da mulher e entretanto o mágico vai fazendo o truque. Se repararem eles dizem sempre: "-Olhem bem. Concentrem-se!". E a malta parece que está hipnotizada. Mas não é no truque! Está é tudo a olhar e comtemplar as mulheres desnudadas, supostas "parteneres" dos mágicos. Algum truque de magia poria os putos de olhos esbugalhados e de boca aberta? Nã... Mas a assistente sim... Elas é que são o truque!
Os sacanas sacam os coelhos das cartolas e são os maiores. E eu? Também sei magia! Também saco macacos do nariz!
sábado, junho 23
Piada
Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah!
Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah!
Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah!
Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah!
Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah!
Que piada!!!!!
quinta-feira, junho 21
Direito à indignação pelos esfregões
Ninguém quer saber dos esfregões. São a espécie menos protegida de todas. Pensem bem, o esfregões são um factor de equilíbrio da natureza, os esfregões conseguem manter uma linha contínua a nível ambiental. Porque é que, então, não se criam comissões de acompanhamento ao crescimento dos esfregões? Porque é que não se desenvolvem grupos de trabalho destinados a estudar o padrão comportamental dos esfregões na Comunidade Europeia. Já alguém viu manifestações a favor dos esfregões? Já alguém viu activistas pelos direitos dos esfregões ou algum grupo de apoio aos esfregões refugiados?
Há associações de Gays, há grupos de pressão a favor dos direitos destes, há organizações internacionais de apoio a esta forma de sexualidade. E aos esfregões? Quem os defende? Quem luta pelos seus direitos? Estes também dão para os dois lados, são verdes e rudes de um lado e amarelos e fofinhos de outro. Alguém se preocupa com eles? Alguém se movimenta para proteger ou defender ou, mais ainda, reinvindicar os seus direitos? É claro que não. E sabem porquê? Porque, simplesmente, defender os esfegões é estupido e uma perda de tempo! Então para que é que eu me ponho aqui a escrever sobre esfregões? Não sei. A sério que não sei. Desculpem-me.
Há associações de Gays, há grupos de pressão a favor dos direitos destes, há organizações internacionais de apoio a esta forma de sexualidade. E aos esfregões? Quem os defende? Quem luta pelos seus direitos? Estes também dão para os dois lados, são verdes e rudes de um lado e amarelos e fofinhos de outro. Alguém se preocupa com eles? Alguém se movimenta para proteger ou defender ou, mais ainda, reinvindicar os seus direitos? É claro que não. E sabem porquê? Porque, simplesmente, defender os esfegões é estupido e uma perda de tempo! Então para que é que eu me ponho aqui a escrever sobre esfregões? Não sei. A sério que não sei. Desculpem-me.
quarta-feira, junho 20
A receita do Amor
Segundo os testamentos, milhares e milhares de anos passaram desde que Adão e Eva foram criados. Após este começo pensarão vocemessês leitores afincos deste pasquim electrónico: lá vem este ordinarote maldizer o nome da igreja de novo. Nã... Hoje faço um post sério... Continuando... Segundo as escrituras terão sidos estes o primeiro homem e a primeira mulher. Também segundo a lenda terão sido estes os primeiros pecadores, praticando pela primeira vez sexo sob olhar atento de uma maça e do olhar de esguelha de uma serpente.
A razão do meu post nem era este, mas já agora... visto que eles não terão sido criados com um manual de instruções, gostava de ter visto a parte do "Vamos lá ver como isto se faz". Sim porque certamente o caro Adão olhando para baixo e vendo ali um pendricalho não terá descoberto logo para que é que aquilo servia. Tal como a amiga Eva, dotada de mais do que um oríficio no seu corpo, não terá descoberto tão rapidamente qual o buraco certo para o pendricalho. Mas enfim... Isso fica para outras núpcias...
Voltando à minha razão... Adão e Eva foram assim os primeiros de muitos casamentos, amantes, romances, paixões, curtes, amizades coloridas enfim, o que lhe queiram chamar. Ao longo da história muitos outros casais ficaram célebres pelas suas histórias de amor. Quem não se lembra de Romeu e Julieta, de Cleópatra e Marco António, de Sherazade e o rei Shahryar, D. Pedro e D .Inês de Castro, a Padeira de Aljubarrota e Sancho Pança, o Mickey e Minnie, Cocas e Miss Piggy, o Calado e o Melão, o Robin dos Bosques e a Lady Marion, Elsa Raposo e um dos seus amigos ou mesmo Ana Zannati e uma das suas amigas.
Perante estes exemplos são várias as perguntas que se colocam:
-Mas o que tinham estes casais de tão especial?
-O que os fez ficar juntos ou viver essas lindas histórias de amor?
-Qual o segredo para a felicidade a dois?
-Qual a posição certa para o fazer?
-Em quantas perguntas vamos?
-Porque existe o amor?
- Are we there yet?
-O que vem primeiro a paixão ou o amor?
Mas após horas e horas com o cérebro mergulhado em banho maria eis que descortino: A Receita do Amor!
Ingredientes:
-1 local apropriado
-2 pedaços de carne diferentes previamente temperados
-250g de condimentos
-1 banana, não muito madura
-2 tomates com pele
-2 marmelos
-1 forma devidamente untada
Tempo mínimo de cozedura
- 15 minutos de cozedura preliminar
Confecção:
Introduzir no local apropriado os 2 pedaços de carne. Adicionar os 250g dos condimentos necessários para que a carne começe a ficar passada. Dar uma lavadela aos tomates, para retirar algumas peles indesejadas. Agitar com as mãos os marmelos até estes ficarem ligeiramente rijos mas de forma a não machucarem. Meter a banana previamente aquecida com a ponta dos dedos, na forma untada, à temperatura ambiente.
Recomendação:
Não deixar a banana amadurecer.
Não juntar ovos, pois corre o risco de as claras ficarem em castelo.
Deve ser consumido mal preparado.
Por vezes pode provocar indisposições.
A razão do meu post nem era este, mas já agora... visto que eles não terão sido criados com um manual de instruções, gostava de ter visto a parte do "Vamos lá ver como isto se faz". Sim porque certamente o caro Adão olhando para baixo e vendo ali um pendricalho não terá descoberto logo para que é que aquilo servia. Tal como a amiga Eva, dotada de mais do que um oríficio no seu corpo, não terá descoberto tão rapidamente qual o buraco certo para o pendricalho. Mas enfim... Isso fica para outras núpcias...
Voltando à minha razão... Adão e Eva foram assim os primeiros de muitos casamentos, amantes, romances, paixões, curtes, amizades coloridas enfim, o que lhe queiram chamar. Ao longo da história muitos outros casais ficaram célebres pelas suas histórias de amor. Quem não se lembra de Romeu e Julieta, de Cleópatra e Marco António, de Sherazade e o rei Shahryar, D. Pedro e D .Inês de Castro, a Padeira de Aljubarrota e Sancho Pança, o Mickey e Minnie, Cocas e Miss Piggy, o Calado e o Melão, o Robin dos Bosques e a Lady Marion, Elsa Raposo e um dos seus amigos ou mesmo Ana Zannati e uma das suas amigas.
Perante estes exemplos são várias as perguntas que se colocam:
-Mas o que tinham estes casais de tão especial?
-O que os fez ficar juntos ou viver essas lindas histórias de amor?
-Qual o segredo para a felicidade a dois?
-Qual a posição certa para o fazer?
-Em quantas perguntas vamos?
-Porque existe o amor?
- Are we there yet?
-O que vem primeiro a paixão ou o amor?
Mas após horas e horas com o cérebro mergulhado em banho maria eis que descortino: A Receita do Amor!
Ingredientes:
-1 local apropriado
-2 pedaços de carne diferentes previamente temperados
-250g de condimentos
-1 banana, não muito madura
-2 tomates com pele
-2 marmelos
-1 forma devidamente untada
Tempo mínimo de cozedura
- 15 minutos de cozedura preliminar
Confecção:
Introduzir no local apropriado os 2 pedaços de carne. Adicionar os 250g dos condimentos necessários para que a carne começe a ficar passada. Dar uma lavadela aos tomates, para retirar algumas peles indesejadas. Agitar com as mãos os marmelos até estes ficarem ligeiramente rijos mas de forma a não machucarem. Meter a banana previamente aquecida com a ponta dos dedos, na forma untada, à temperatura ambiente.
Recomendação:
Não deixar a banana amadurecer.
Não juntar ovos, pois corre o risco de as claras ficarem em castelo.
Deve ser consumido mal preparado.
Por vezes pode provocar indisposições.
Sardoniscas
Oh, como são belas as sardoniscas.
Não têm corpos às listas,
Mas são ariscas
E gostam de se mexer.
São pequeninas,
Com cara de meninas
Que gostam de festinhas,
E, se te aproximas saem a correr.
Oh, como são belas,
Quando passam nas janelas,
Com pintas amarelas,
Iguais às suas mães.
Como são esquisitas
Estas sardoniscas,
Que ziguezagueiam entre piriscas,
E se coçam como os cães.
Maravilhas da natureza
Não escondem sua beleza
E não são Sardões.
Pois para o ser,
As sardoniscas teriam que ter
Um grande par de co.... stos com a casa, com o carro, com a prestação da máquina de lavar, com a escola dos filhos e todas essa coisas inerentes a um homem pai de família.
Não têm corpos às listas,
Mas são ariscas
E gostam de se mexer.
São pequeninas,
Com cara de meninas
Que gostam de festinhas,
E, se te aproximas saem a correr.
Oh, como são belas,
Quando passam nas janelas,
Com pintas amarelas,
Iguais às suas mães.
Como são esquisitas
Estas sardoniscas,
Que ziguezagueiam entre piriscas,
E se coçam como os cães.
Maravilhas da natureza
Não escondem sua beleza
E não são Sardões.
Pois para o ser,
As sardoniscas teriam que ter
Um grande par de co.... stos com a casa, com o carro, com a prestação da máquina de lavar, com a escola dos filhos e todas essa coisas inerentes a um homem pai de família.
Os novos 10 mandamentos
O Vaticano volta a atacar os comportamentos desviantes e pecaminosos da população mundial. Não, ainda não é desta que vão permitir o sexo sem ser por motivos de procriação, mas lançaram uma bem melhor, os 10 mandamentos para os condutores, que podem ser vistos aqui.
Nota-se claramente uma preocupação da Igreja Católica em se adaptar aos novos problemas da humanidade, e nós aqui na redacção d´Os Três Estarolas, decidimos ajudar a Igreja nestas novas cruzadas, assim iremos deixar algumas sugestões para novos 10 mandamentos que ajudem a ultrapassar as situações problemáticas e potencialmente pecaminosas que nos surgem no dia a dia.
Começamos hoje com OS 10 MANDAMENTOS PARA ABRIR UMA LATA DE SARDINHAS.
1º - Não tentarás abrir a lata de sardinhas à dentada, ou com a faca de cozinha, usa o dispositivo que acompanha a lata.
2º - Não comerás as sardinhas todas, reparte-as com os teus amigos, familiares e vizinhos e deixa as espinhas para o teu jumento, ou outro animal doméstico.
3º - Não roubarás a lata de sardinhas do próximo, antes propõe a troca por uma lata de atum, ou salsichas.
4º - Não cobiçarás a lata de sardinhas alheia, o Teu Senhor Ramirez tem muitas para vender.
5º - Não assarás as sardinhas de lata no S. João, não sejas néscio, nas festividades populares usa sardinhas frescas.
6º - Não inserirás a lata ou o seu conteúdo em qualquer outro orifício corporal, a não ser o bocal.
7º - Não irás praguejar ou blasfemar se te entalares com uma espinha, dirás em casos absolutamente necessários “Ai que esta santa espinha que se me cravejou na garganta está mesmo com vontade de me fazer amor.”
8º - Dirás antes do início da tua refeição “ Abençoai estes peixinhos que o Meu Senhor Ramirez teve a delicadeza de os pescar e apenas cobrar um preço irrisório pela sua venda.”
9º - Não matarás as sardinhas, já que o seu óbito ocorreu antes de serem enlatadas.
10º - Se alguma sardinha viva encontrares na lata dirás: “Milagre do meu Senhor Ramirez, este peixinho ainda vive.” Seguidamente baterás com a sardinha viva no lado da cabeça contra uma parede, até acabar de espernear e depois começa a tua refeição.
Nota-se claramente uma preocupação da Igreja Católica em se adaptar aos novos problemas da humanidade, e nós aqui na redacção d´Os Três Estarolas, decidimos ajudar a Igreja nestas novas cruzadas, assim iremos deixar algumas sugestões para novos 10 mandamentos que ajudem a ultrapassar as situações problemáticas e potencialmente pecaminosas que nos surgem no dia a dia.
Começamos hoje com OS 10 MANDAMENTOS PARA ABRIR UMA LATA DE SARDINHAS.
1º - Não tentarás abrir a lata de sardinhas à dentada, ou com a faca de cozinha, usa o dispositivo que acompanha a lata.
2º - Não comerás as sardinhas todas, reparte-as com os teus amigos, familiares e vizinhos e deixa as espinhas para o teu jumento, ou outro animal doméstico.
3º - Não roubarás a lata de sardinhas do próximo, antes propõe a troca por uma lata de atum, ou salsichas.
4º - Não cobiçarás a lata de sardinhas alheia, o Teu Senhor Ramirez tem muitas para vender.
5º - Não assarás as sardinhas de lata no S. João, não sejas néscio, nas festividades populares usa sardinhas frescas.
6º - Não inserirás a lata ou o seu conteúdo em qualquer outro orifício corporal, a não ser o bocal.
7º - Não irás praguejar ou blasfemar se te entalares com uma espinha, dirás em casos absolutamente necessários “Ai que esta santa espinha que se me cravejou na garganta está mesmo com vontade de me fazer amor.”
8º - Dirás antes do início da tua refeição “ Abençoai estes peixinhos que o Meu Senhor Ramirez teve a delicadeza de os pescar e apenas cobrar um preço irrisório pela sua venda.”
9º - Não matarás as sardinhas, já que o seu óbito ocorreu antes de serem enlatadas.
10º - Se alguma sardinha viva encontrares na lata dirás: “Milagre do meu Senhor Ramirez, este peixinho ainda vive.” Seguidamente baterás com a sardinha viva no lado da cabeça contra uma parede, até acabar de espernear e depois começa a tua refeição.
Música Clássica
Começo já por dizer que isto é uma estupidez. Sim, é estúpido eu ser estúpido e estar a escrever num estúpido de um blogue que só o faço por ser estúpido.
No entanto, as condições atmosféricas que se desenvolvem a sul do planalto do Mont Anelas, situado a jusante da Fozt Montado, ajudam ao desenvolvimento da fruta típica dessa zona: os Bifes. Essa fruta, em perígo de extinção, nasce da polinização levada a cabo pelos insectos, nomeadamente os morcegos. Estes insectos, com escamas de cor escura e nariz aquilino, são parentes proximos do Gnu Almíscarado das estepes Antartianas. Assim como a minha tia Ana, professora de Religião e Moral que gostava de comer gelados de sabor alho/caril à sombra de uma batateira, frondosa árvore de 6cm, que cresce sem problemas na margem do lago Pal Erma.
Mas o que realmente interessa, e que nunca é falado, nem entre a classe política nem entre os empregados de mesa do café central, é a falta de corência na frase "santinho" que se diz quando uma pessoa próxima espirra. Santinho?!?!?!? Então lá porque alguém espirra (ou como diz o povo, ou pelo menos o meu Tio-Avô Rogério, espilra) é automáticamente um tipo com um calamar dourado em cima da cabeça e vestido de túnicas roxas e amarelas, com ar de que não dá um peido (ou novamente como diz o meu Tio-Avô Rogerio, um pum) há 2 semanas? Isto é de amigo??
É por isto eu estou a iniciar uma petição contra a Branca de Neve. Quer dizer, uma gaja que aparece sem ser convidada em casa de uns anões, obriga-os a trabalhar para numa mina a apanhar diamantes para ela (é mesmo de gaja), nunca os deixa, sequer, espreitar por baixo do vestido, finge-se de morta só para ser comida por um príncipe montado a cavalo. Isto é correcto?? Esta senhora é correcta? Quero ver se em vez do príncipe a cavalo lhe aparecia um guarda da GNR montado numa pileca, com a barriga a tapar a sela, e que ao debruçar-se no caixãozinho de cristal para beijar a Branca de Neve, lhe embaciasse o vidro, perdão, cristal, com hálito a verde tinto do Fogueteiro e lhe deixasse restos da sopa que tinha no bigode.....
Quero ver....
Os peixes a bailar e as ideias a voar, que bela ideia esta, podiamos fazer o baile das sardinhas e dar tiros em idiotas....
Eu avisei que era estúpido.
No entanto, as condições atmosféricas que se desenvolvem a sul do planalto do Mont Anelas, situado a jusante da Fozt Montado, ajudam ao desenvolvimento da fruta típica dessa zona: os Bifes. Essa fruta, em perígo de extinção, nasce da polinização levada a cabo pelos insectos, nomeadamente os morcegos. Estes insectos, com escamas de cor escura e nariz aquilino, são parentes proximos do Gnu Almíscarado das estepes Antartianas. Assim como a minha tia Ana, professora de Religião e Moral que gostava de comer gelados de sabor alho/caril à sombra de uma batateira, frondosa árvore de 6cm, que cresce sem problemas na margem do lago Pal Erma.
Mas o que realmente interessa, e que nunca é falado, nem entre a classe política nem entre os empregados de mesa do café central, é a falta de corência na frase "santinho" que se diz quando uma pessoa próxima espirra. Santinho?!?!?!? Então lá porque alguém espirra (ou como diz o povo, ou pelo menos o meu Tio-Avô Rogério, espilra) é automáticamente um tipo com um calamar dourado em cima da cabeça e vestido de túnicas roxas e amarelas, com ar de que não dá um peido (ou novamente como diz o meu Tio-Avô Rogerio, um pum) há 2 semanas? Isto é de amigo??
É por isto eu estou a iniciar uma petição contra a Branca de Neve. Quer dizer, uma gaja que aparece sem ser convidada em casa de uns anões, obriga-os a trabalhar para numa mina a apanhar diamantes para ela (é mesmo de gaja), nunca os deixa, sequer, espreitar por baixo do vestido, finge-se de morta só para ser comida por um príncipe montado a cavalo. Isto é correcto?? Esta senhora é correcta? Quero ver se em vez do príncipe a cavalo lhe aparecia um guarda da GNR montado numa pileca, com a barriga a tapar a sela, e que ao debruçar-se no caixãozinho de cristal para beijar a Branca de Neve, lhe embaciasse o vidro, perdão, cristal, com hálito a verde tinto do Fogueteiro e lhe deixasse restos da sopa que tinha no bigode.....
Quero ver....
Os peixes a bailar e as ideias a voar, que bela ideia esta, podiamos fazer o baile das sardinhas e dar tiros em idiotas....
Eu avisei que era estúpido.
terça-feira, junho 19
Vem aí o Verão! Vai um SPA?
Caras leitoras o verão aproxima-se vertiginosamente e cada dia que passa é menos um para o início do verão (ando mesmo a dormir pouco...). Nesta altura do ano as madames gostam de se pôr esbeltas e mostrar as partes do corpo que melhor possuem... Nós agradecemos e convenhamos é bastante cultural!
Sendo assim é usual vê-las vestidas de forma mais ousada e sedutora, ora com tops em que mostram o seu reguito mamário, ora os seus piercings colocados em locais estratégicos do corpo, ora de mini saias que mais parecem cintos. Pois bem, mas há sempre um problema: uma gordurinha a mais, uma celulite que aparece, umas calças do ano anterior que já não servem... É a desgraça completa.
O mundo num segundo entra em colapso e o cérebro feminino começa a ouvir vozes imaginárias: " - Ai menina... Com menos cú também se caga!" ou " - Oh Princesa é preciso um remo para barrar o pão?" ou ainda " - Mamã Mamã... Olha um puff que anda!". A mente da mulher começa a criar todo um embróglio com a sua gordura no principal papel. Será que me chamam gorda? Tanque? Balofa? Betoneira? Chiba? Camião? Congro? Questiona-se a madame várias vezes ao dia.
Resolvem então começar a correr no parque da cidade, a vestir o fato de treino e apanhar o arejo da maresia na marginal, a juntarem-se em grupo com as amigas e irem para o ginásio. Mas a quem se estão a enganar? A elas próprias? Aos seus maridos? Aos amantes? Ao homem do talho? Ao carteiro? A nós? A Vós? e a Eles? Pois é... pobres almas depenadas que não aguentam ver um bombom de chocolate que o querem derreter logo na boca. Que não aguentam tirar uma batatinha frita acabadinha de fritar da travessinha. É só uma dizem elas... É só uma...
O segredo não está aí caras leitoras.... O segredo do corpo esbelto e sensual está no SPá.
Nada melhor que umas lambadas nas nalgas após uma bela noite de amor para por no sítio as doidices da sua alimentação diária. Nada melhor que a chapadinha na bunda para o embuir do espírito do sexo livre com os seus pares. Nada melhor que uma sapatada para que o prazer carnal entre o homem e a mulher seja perfeito. Nada melhor que um bom Spá para emagrecer...
Mas como fazer um bom Spá? Perguntam as madames. Simples. Passo a explicar:
Passo 1- Para uma melhor performance do Spá o cavalheiro deverá abrir a palma da sua mão e juntar todos os dedos. Deverá então puxar o braço um pouco atrás, flectindo o seu corpo para a frente. A madame deverá estar um pouco inclinada para a frente tentando manter a sua bundinha elevada e rija. Nesta posição a madame trabalhará os seus abdominais e bícepes.
Passo 2- O cavalheiro deverá contrair o seu braço e em poucas palavras explicar o que se vai passar. Do género: "tavas a pedi-las..."; "Bais levar Tau Tau"; "O que tu queres sei eu..."; "Queres calor?"; "Bomb´s away": "Toma lá Morangos!". A escolha da frase por parte do cavalheiro deverá ser apropriada ao momento criado. Por seu turno a mulher poderá responder ou não, ficando à sua consignação. Deverá ter apenas em conta que num Spá perfeito deveria responder com um " Dà-me forte!". Neste passo a mulher deverá iniciar a contracção das nádegas, trabalhando os muscúlos do seu rabiosque e ainda os peitorais. A mulher deverá contrair o peitoral, visto que se adivinha um sulavanco rápido do seu corpo para a frente.
Passo 3- O cavalheiro deverá mentalizar-se que a palmada terá de ser bem dada e que pelo menos 3 dedos terão de ser visíveis após o impacto.
Passo 4- Num movimento brusco o cavalheiro deverá infligir à madame a lambada necessária para que o seu corpo perca as gramas necessárias equivalente às calorias de um dia de refeições. O movimento poderá ser de cima para baixo (SPá descendente), de Baixo para Cima (Spá ascendente) ou movimento lateral (Spá tenístico). O barulho ouvido deverá ser : PÁS!
Passo 5- A mulher sentindo o impacto deve citar uma breve frase de euforia e motivação, tal como: "Ahhhhhh". Tendo que mentalizar-se que esta frase deverá ser dita com os olhos bem esbugalhados e um ranjer de dentes. Desta forma a madame irá prevenir as rugas que possam ser causadas pelo excesso de actividade de Spá.
Passo 6- A actividade do SPá, deverá ser realizada na medida dos Kgs que a madame queira porventura perder. Sendo assim deverão ser dadas 3 pás às madames que queiram perder 1 kg, sendo que às madames mais balofas a actividade de pás deverá ser intensiva até a sua bunda estar roxa. Em quaisquer dos casos os passos deverão ser seguidos pela ordem cronológica apresentada. Recomendamos ainda que no caso de já ser profissional de Spá repita várias vezes o passo 4 antes de iniciar o passo 5.
Desta forma verão que os vossos problemas se esvanecem e toda a gente será esbelta e sensual...
E como diz o abade lá da paróquia: "Ide em "Pás" e que o senhor vos acompanhe!"
Sendo assim é usual vê-las vestidas de forma mais ousada e sedutora, ora com tops em que mostram o seu reguito mamário, ora os seus piercings colocados em locais estratégicos do corpo, ora de mini saias que mais parecem cintos. Pois bem, mas há sempre um problema: uma gordurinha a mais, uma celulite que aparece, umas calças do ano anterior que já não servem... É a desgraça completa.
O mundo num segundo entra em colapso e o cérebro feminino começa a ouvir vozes imaginárias: " - Ai menina... Com menos cú também se caga!" ou " - Oh Princesa é preciso um remo para barrar o pão?" ou ainda " - Mamã Mamã... Olha um puff que anda!". A mente da mulher começa a criar todo um embróglio com a sua gordura no principal papel. Será que me chamam gorda? Tanque? Balofa? Betoneira? Chiba? Camião? Congro? Questiona-se a madame várias vezes ao dia.
Resolvem então começar a correr no parque da cidade, a vestir o fato de treino e apanhar o arejo da maresia na marginal, a juntarem-se em grupo com as amigas e irem para o ginásio. Mas a quem se estão a enganar? A elas próprias? Aos seus maridos? Aos amantes? Ao homem do talho? Ao carteiro? A nós? A Vós? e a Eles? Pois é... pobres almas depenadas que não aguentam ver um bombom de chocolate que o querem derreter logo na boca. Que não aguentam tirar uma batatinha frita acabadinha de fritar da travessinha. É só uma dizem elas... É só uma...
O segredo não está aí caras leitoras.... O segredo do corpo esbelto e sensual está no SPá.
Nada melhor que umas lambadas nas nalgas após uma bela noite de amor para por no sítio as doidices da sua alimentação diária. Nada melhor que a chapadinha na bunda para o embuir do espírito do sexo livre com os seus pares. Nada melhor que uma sapatada para que o prazer carnal entre o homem e a mulher seja perfeito. Nada melhor que um bom Spá para emagrecer...
Mas como fazer um bom Spá? Perguntam as madames. Simples. Passo a explicar:
Passo 1- Para uma melhor performance do Spá o cavalheiro deverá abrir a palma da sua mão e juntar todos os dedos. Deverá então puxar o braço um pouco atrás, flectindo o seu corpo para a frente. A madame deverá estar um pouco inclinada para a frente tentando manter a sua bundinha elevada e rija. Nesta posição a madame trabalhará os seus abdominais e bícepes.
Passo 2- O cavalheiro deverá contrair o seu braço e em poucas palavras explicar o que se vai passar. Do género: "tavas a pedi-las..."; "Bais levar Tau Tau"; "O que tu queres sei eu..."; "Queres calor?"; "Bomb´s away": "Toma lá Morangos!". A escolha da frase por parte do cavalheiro deverá ser apropriada ao momento criado. Por seu turno a mulher poderá responder ou não, ficando à sua consignação. Deverá ter apenas em conta que num Spá perfeito deveria responder com um " Dà-me forte!". Neste passo a mulher deverá iniciar a contracção das nádegas, trabalhando os muscúlos do seu rabiosque e ainda os peitorais. A mulher deverá contrair o peitoral, visto que se adivinha um sulavanco rápido do seu corpo para a frente.
Passo 3- O cavalheiro deverá mentalizar-se que a palmada terá de ser bem dada e que pelo menos 3 dedos terão de ser visíveis após o impacto.
Passo 4- Num movimento brusco o cavalheiro deverá infligir à madame a lambada necessária para que o seu corpo perca as gramas necessárias equivalente às calorias de um dia de refeições. O movimento poderá ser de cima para baixo (SPá descendente), de Baixo para Cima (Spá ascendente) ou movimento lateral (Spá tenístico). O barulho ouvido deverá ser : PÁS!
Passo 5- A mulher sentindo o impacto deve citar uma breve frase de euforia e motivação, tal como: "Ahhhhhh". Tendo que mentalizar-se que esta frase deverá ser dita com os olhos bem esbugalhados e um ranjer de dentes. Desta forma a madame irá prevenir as rugas que possam ser causadas pelo excesso de actividade de Spá.
Passo 6- A actividade do SPá, deverá ser realizada na medida dos Kgs que a madame queira porventura perder. Sendo assim deverão ser dadas 3 pás às madames que queiram perder 1 kg, sendo que às madames mais balofas a actividade de pás deverá ser intensiva até a sua bunda estar roxa. Em quaisquer dos casos os passos deverão ser seguidos pela ordem cronológica apresentada. Recomendamos ainda que no caso de já ser profissional de Spá repita várias vezes o passo 4 antes de iniciar o passo 5.
Desta forma verão que os vossos problemas se esvanecem e toda a gente será esbelta e sensual...
E como diz o abade lá da paróquia: "Ide em "Pás" e que o senhor vos acompanhe!"
Banana
As mulheres costumam adjectivar certos homens com fruto aqui em discussão neste tópico. Digo as mulheres, pois muito raramente se ouve um homem chamar banana a outro. Normalmente, os homens, usam o fruto em questão, sugerindo ao visado que o insira nas nalgas, ou que as vá endireitar usando esse orifício para o efeito.
Mas não é para isso que estou aqui a escrever, escrevo, porque além de ter muito tempo livre, é mais que notória a minha demência. Ainda por cima, se vem agravando com a crescente falta de água em Arruda dos Vinhos.
E com esta me perdi… Pois também o caro leitor se perdeu certamente, pois ninguém no seu perfeito juízo acede a esta pagina por livre e espontânea vontade. A não ser que gosta de se divertir com a desgraça alheia, e para isso já me basta as mulheres que por algum infortúnio da vida têm o azar de me ver nú. (Por falar nisso, Carla Micaela, naquele dia fazia muito frio, e digamos que a fotografia da tua avó com um bigode de fazer inveja ao Artur Jorge em cima da tua cama também não ajudou muito.)
Pois, aonde é que eu ía mesmo? Ah, as mulheres chamam a certos e determinados indivíduos de bananas. Bem, num raro exercício de reflexão, concluí que as ditas mulheres se referem nesses termos aos homens quando querem qualificar a sua força de vontade perante as mais variadas situações do dia a dia. Exemplos: “Sabias que o Zé-Tó ontem á noite preferiu ver a final da liga dos campeões, do que me dar uma arrochada? É mesmo um banana.”
Ou ainda “E não é que o banana do Berto não quer assistir ao concerto do Tony Carreira comigo?” Ou seja, mesmo em situações em que é mais do que manifesta a palermice sugerida pelas mulheres, elas não perdem tempo em qualificar o nosso modo de estar, num fruto mole e amarelo, só porque não fizemos a vontade ás meninas.
É claro que a cara leitora neste momento ficou com a impressão que eu próprio também sou um banana, senão não estava aqui a tentar justificar as bananices dos homens. Pois bem, para que não restem duvidas eu sou um banana, mas mais vale ser banana do que as inserir no olho.
Mas não é para isso que estou aqui a escrever, escrevo, porque além de ter muito tempo livre, é mais que notória a minha demência. Ainda por cima, se vem agravando com a crescente falta de água em Arruda dos Vinhos.
E com esta me perdi… Pois também o caro leitor se perdeu certamente, pois ninguém no seu perfeito juízo acede a esta pagina por livre e espontânea vontade. A não ser que gosta de se divertir com a desgraça alheia, e para isso já me basta as mulheres que por algum infortúnio da vida têm o azar de me ver nú. (Por falar nisso, Carla Micaela, naquele dia fazia muito frio, e digamos que a fotografia da tua avó com um bigode de fazer inveja ao Artur Jorge em cima da tua cama também não ajudou muito.)
Pois, aonde é que eu ía mesmo? Ah, as mulheres chamam a certos e determinados indivíduos de bananas. Bem, num raro exercício de reflexão, concluí que as ditas mulheres se referem nesses termos aos homens quando querem qualificar a sua força de vontade perante as mais variadas situações do dia a dia. Exemplos: “Sabias que o Zé-Tó ontem á noite preferiu ver a final da liga dos campeões, do que me dar uma arrochada? É mesmo um banana.”
Ou ainda “E não é que o banana do Berto não quer assistir ao concerto do Tony Carreira comigo?” Ou seja, mesmo em situações em que é mais do que manifesta a palermice sugerida pelas mulheres, elas não perdem tempo em qualificar o nosso modo de estar, num fruto mole e amarelo, só porque não fizemos a vontade ás meninas.
É claro que a cara leitora neste momento ficou com a impressão que eu próprio também sou um banana, senão não estava aqui a tentar justificar as bananices dos homens. Pois bem, para que não restem duvidas eu sou um banana, mas mais vale ser banana do que as inserir no olho.
Salvem-me!!!
Há vários dias que não consigo pregar olho. Não sei se será porque tenho tomado entre 10 a 11 Red Bulls por dia ou se será da comichão que sinto na base do pé esquerdo. O que sei é que não consigo mesmo dormir. Já contei carneirinhos, já bebi varias garrafas de uisque e tomei Xanax e até já pensei que estou rodeado de umas 12 ninfomaníacas idosas cheias de celulite e dentes podres, que se não dormir se aproveitariam de mim.
Mas isso é o menos mau. (Tirando a parte das ninfos...) O pior é que para além de não conseguir dormir só penso numa dúvida que tenho. Daquelas que nos tiram mesmo o sono. Que não nos deixam dormir.
Numa luta de rua quem ganharía: Os marretas ou a Rua Sésamo?
Ajudem-me...
Mas isso é o menos mau. (Tirando a parte das ninfos...) O pior é que para além de não conseguir dormir só penso numa dúvida que tenho. Daquelas que nos tiram mesmo o sono. Que não nos deixam dormir.
Numa luta de rua quem ganharía: Os marretas ou a Rua Sésamo?
Ajudem-me...
sábado, junho 16
Pérola do Atlântico
Os meus ilustres colegas de escrita, deste tão característico pasquim electrónico, me perdoem mas não posso deixar de colocar neste espaço o que acredito que é um pérola da boa música ligeira portuguesa.
A melodia do acompanhamento, o seu sotaque, os movimentos sensuais da sua dança, a letra falando apaixonadamente da sua terra, personificam este grande senhor da música açoreana emigrante no Canadá.
Directly from Vila de Rabo de Peixe in Azores with you: Eduaaaaaaardo Mooooooourato!
Directly from Vila de Rabo de Peixe in Azores with you: Eduaaaaaaardo Mooooooourato!
sexta-feira, junho 15
Mais religião.....
Sempre ouvi dizer: Bem aventurados os pobres, porque deles será o reino dos céus. Se assim é, quem quer ir para o céu? Eu não quero ir para um lugar com gunas, pessoas a cheirar a tangerina e com nódoas de caldo verde e chouriça na roupa. Não quero ir para um local onde se ouve música do Pequeno Saúl e onde se bebem garrafões de cinco litros de vinho a martelo. Não quero ir para um lugar onde se conduzem Famel Zundap's e Datsuns cheios de ferrugem. Não quero ir para um lugar onde se fazem festas numa garagem e se enchem as mesas de croquetes e de rissóis e se bebe sumol de ananás e frisumo de laranja. Não quero ir para um lugar assim. Não quero ir para o céu. A minha mãe mandou-me ir direitinho para casa.................
Mãaaaaaaaaaaaaaaaaeeeeeeeeeeeee!!!!
Mãaaaaaaaaaaaaaaaaeeeeeeeeeeeee!!!!
S. Mateus defendia o uso de lubrificantes coitais...
De novo debruçados no mais antigo livro de todos os tempos, o dos discípulos (pois há data não era conhecida nenhuma publicação dos antepassados de Carolina Salgado), cabe-me dissecar a Parábula das Dez Virgens (Evangelho de Mateus cap. 25 vers. 2-13).
A parábula reza assim: "1- Então , o Reino dos céus será semelhante a dez virgens que , tomando as suas lâmpadas , saíram ao encontro do noivo .2- E cinco delas eram prudentes e cinco néscias . 3- As néscias tomando as suas lâmpadas não levaram azeite consigo . 4- Mas as prudentes levaram azeite em suas vasilhas com as suas lâmpadas . 5- E, tardando o noivo foram todas tomadas de sono e adormeceram . 6- Mas, à meia noite , ouviu-se um grito : Eis o noivo ! Saí ao seu encontro ! 7- Então , se levantaram todas aquelas virgens e prepararam as suas lâmpadas . 8- E as néscias disseram às prudentes : Dai-nos do vosso azeite , porque as nossas lâmpadas estão se apagando . 9- Mas as prudentes responderam : Não , para que não nos falte a nós e a vós outros ! Ide , antes , aos que o vendem e comparai-o . 10- E, saindo elas para comprar , chegou o noivo , e as que estavam apercebidas entraram com ele para as bodas ; e fechou-se a porta . 11- Mais tarde , chegaram as virgens néscias , clamando ; Senhor , senhor , abre-nos a porta ! 12- Mas ele respondeu : Em verdade vos digo que não vos conheço . 13- Vigiai, pois, porque não sabeis o dia nem a hora."
Análise da parábola:
ponto 1- Má campanhã de Marketing Institucional. Se o reino dos Céus apenas possuí 10 virgens prefiro ser um Kamikaze, tipo homem bomba, ao serviço de Alá. ele oferece 70 virgens na chegada aos céus.
ponto 2- 5 virgens prudentes e 5 néscias. Aqui corremos o risco de engravidar de 50%, dado que apenas metade das virgens são previdentes, poderão usar métodos contraceptivos e precaverem-se em relação a uma engravidez indesejada.
ponto 3- estas tais de néscias definitivamente estão-se a arriscar... Sem precaução e sem lubrificantes.... enfim. Cada um sabe o que quer...
ponto 4- "as prudentes levaram azeites e lampadas consigo.." para além de prudentes utilizam métodos lubrificantes naturais, tal como o azeite. Sem dúvidas estas 5 raparigas estão lá.
ponto 5- Qual é o homem que se atrasa quando tem 10 mulheres à espera... Não vos parecerá éstranho... Podemos desde já por em causa a virilidade de tal macho.
ponto 6- Eis que ele chega e se anuncia... Não teria mais sentido se chegasse de mansinho e se fosse aproveitando de uma de cada vez... Ou será amante do "Bacante" e queira um comboio do amor?
ponto 7- preparação de lãmpadas... Botar azeite... ok... não comento.
ponto 8- Ai suas malucas! Não levaram o azeite e agora as suas "lâmpadas" estão-se apagando... De facto é incrível... Chamarem-lhes de "lâmpada"... Qual pirilampo a brilhar no escuro. Logo poderia dizer o noivo: "- Não faz mal! Tenho aqui a minha lanterna â mão para vos iluminar a caverna!"
ponto 9- Bruxo... Já agora querem ficar com o que é nosso. Sensatas estas virgens prudentes.
ponto 10- Pumba! Azar do noivo... Tinha 10 ficou com 5. Para a próxima leva ele um garrafão de àgura do Marão cheia de Azeite... Ah é verdade agora é proíbido... Tem de levar uma garrafinha selada de azeite Gallo então.
ponto 11- Chegam tarde e querem-se juntar À festa. Mais vale tarde que nunca...
ponto 12- Otário.! Nãs as conhece e depois.. Chegam tarde mas chegam. E ele nãs as quer? Não as conhece? Confirma-se pouco másculo este artista.
ponto 13- Fala bem este senhor mas no entanto ele próprio não oumpre o que diz. QUal escuteiro sempre alerta teremos de estar sempre prontos para o que der e vier. Portanto para algus nem tudo o que vem à rede é peixe. Para si já vi que não... E mais vale uma na mão do que duas no Soutien... Caro amigo cheira-me a piquinho azedo...
A parábula reza assim: "1- Então , o Reino dos céus será semelhante a dez virgens que , tomando as suas lâmpadas , saíram ao encontro do noivo .2- E cinco delas eram prudentes e cinco néscias . 3- As néscias tomando as suas lâmpadas não levaram azeite consigo . 4- Mas as prudentes levaram azeite em suas vasilhas com as suas lâmpadas . 5- E, tardando o noivo foram todas tomadas de sono e adormeceram . 6- Mas, à meia noite , ouviu-se um grito : Eis o noivo ! Saí ao seu encontro ! 7- Então , se levantaram todas aquelas virgens e prepararam as suas lâmpadas . 8- E as néscias disseram às prudentes : Dai-nos do vosso azeite , porque as nossas lâmpadas estão se apagando . 9- Mas as prudentes responderam : Não , para que não nos falte a nós e a vós outros ! Ide , antes , aos que o vendem e comparai-o . 10- E, saindo elas para comprar , chegou o noivo , e as que estavam apercebidas entraram com ele para as bodas ; e fechou-se a porta . 11- Mais tarde , chegaram as virgens néscias , clamando ; Senhor , senhor , abre-nos a porta ! 12- Mas ele respondeu : Em verdade vos digo que não vos conheço . 13- Vigiai, pois, porque não sabeis o dia nem a hora."
Análise da parábola:
ponto 1- Má campanhã de Marketing Institucional. Se o reino dos Céus apenas possuí 10 virgens prefiro ser um Kamikaze, tipo homem bomba, ao serviço de Alá. ele oferece 70 virgens na chegada aos céus.
ponto 2- 5 virgens prudentes e 5 néscias. Aqui corremos o risco de engravidar de 50%, dado que apenas metade das virgens são previdentes, poderão usar métodos contraceptivos e precaverem-se em relação a uma engravidez indesejada.
ponto 3- estas tais de néscias definitivamente estão-se a arriscar... Sem precaução e sem lubrificantes.... enfim. Cada um sabe o que quer...
ponto 4- "as prudentes levaram azeites e lampadas consigo.." para além de prudentes utilizam métodos lubrificantes naturais, tal como o azeite. Sem dúvidas estas 5 raparigas estão lá.
ponto 5- Qual é o homem que se atrasa quando tem 10 mulheres à espera... Não vos parecerá éstranho... Podemos desde já por em causa a virilidade de tal macho.
ponto 6- Eis que ele chega e se anuncia... Não teria mais sentido se chegasse de mansinho e se fosse aproveitando de uma de cada vez... Ou será amante do "Bacante" e queira um comboio do amor?
ponto 7- preparação de lãmpadas... Botar azeite... ok... não comento.
ponto 8- Ai suas malucas! Não levaram o azeite e agora as suas "lâmpadas" estão-se apagando... De facto é incrível... Chamarem-lhes de "lâmpada"... Qual pirilampo a brilhar no escuro. Logo poderia dizer o noivo: "- Não faz mal! Tenho aqui a minha lanterna â mão para vos iluminar a caverna!"
ponto 9- Bruxo... Já agora querem ficar com o que é nosso. Sensatas estas virgens prudentes.
ponto 10- Pumba! Azar do noivo... Tinha 10 ficou com 5. Para a próxima leva ele um garrafão de àgura do Marão cheia de Azeite... Ah é verdade agora é proíbido... Tem de levar uma garrafinha selada de azeite Gallo então.
ponto 11- Chegam tarde e querem-se juntar À festa. Mais vale tarde que nunca...
ponto 12- Otário.! Nãs as conhece e depois.. Chegam tarde mas chegam. E ele nãs as quer? Não as conhece? Confirma-se pouco másculo este artista.
ponto 13- Fala bem este senhor mas no entanto ele próprio não oumpre o que diz. QUal escuteiro sempre alerta teremos de estar sempre prontos para o que der e vier. Portanto para algus nem tudo o que vem à rede é peixe. Para si já vi que não... E mais vale uma na mão do que duas no Soutien... Caro amigo cheira-me a piquinho azedo...
Os 10 Mandamentos
1. Eu sou YHVH, teu Deus [Elo.hím], que te fiz sair da terra do Egipto, da casa dos escravos. Não terás outros deuses em desafio a Mim [o Deus de Abraão].
2. Não farás imagem esculpida [em hebraico péshel, referindo-se a ídolos], nem semelhança alguma do que há em cima nos ceús, nem em baixo na terra, nem nas águas debaixo da terra. Não adora-las-á, nem prestar-lhes-á culto, por que eu, YHVH, teu Deus, sou Deus zeloso ["Deus que exige devoção exclusiva" ou "Deus ciumento"; em hebraico El qan.ná e em grego Theós zelotes], e que puno o erro dos pais nos filhos até sobre a terceira geração e sobre a quarta geração dos que me odeiam, mas que uso de benevolência para com até a milésima geração dos que me amam e que guardam os meus mandamentos.
3. Não tomarás o nome de YHVH, teu Deus, em vão [ou "dum modo fútil", blasfémia], pois YHVH não considerá impune aquele que tomar seu nome em vão.
4. Lembra-te do dia do Sábado, para o santificar. Seis dias trabalharás, e farás todo o teu trabalho; mas o sétimo dia é o Sábado [em hebraico, shab.báth] de YHVH, teu Deus. Nesse dia não farás trabalho algum, nem tu, nem teu filho, nem tua filha, nem o teu servo, nem a tua serva, nem o teu animal, nem o estrangeiro que está dentro das tuas portas. Porque em seis dias fez o YHVH o céu e a terra, o mar e tudo o que neles há, e ao sétimo dia descansou; por isso o YHVH abençoou o dia do Sábado, e o santificou.
5. Honra a teu pai e a tua mãe, a fim de que os teus dias se prolonguem sobre o solo que YHVH, teu Deus, te dá.
6. Não assassinarás [ou cometer homicídio, em hebraico lo tir cá.vit].
7. Não cometerás adultério [em hebraico lo tin.àf].
8. Não furtarás.
9. Não levantarás falso testemunho contra teu próximo.
10. Não cobiçarás [em hebraico, lo thahh.módh] a casa do teu próximo, nem a mulher do teu próximo, nem seu escravo, nem sua escrava, nem seu touro, nem seu jumento, nem qualquer coisa que pertença ao teu próximo...
É exactamente no 10º que a porca torce o rabo. Porque conjugando o 7º mandamento com o 10º, não ficamos com dúvidas que não podemos comer a mulher do próximo (comer no sentido de escancarar a bacia, pois parece-me que o canibalismo é permitido, obviamente se não originar a morte da refeição, vide 6º mandamento). Mas o que fazer em relação ao escravo, à escrava, ao touro e ao jumento?
Certamente que cobiça-los é proibido. Isto é, está fora de questão mandar piropos ou elogiar os bens em questão: “Tens uma escrava muito jeitosa” ou “O teu jumento já passava lá em casa” é claramente abusivo e ilegal, mas a pertinente questão é “Posso afogar o ganso com escravos, jumentos e touros do vizinho?” Pois, parece-me que sim, analisando a letra e o espírito do legislador (nunca a expressão “espírito do legislador” foi tão bem empregue como agora.) resulta claramente que a bestialidade e o sexo com escravos alheios é permitida. Desde que não haja a cobiça pré coito. Preliminares nestas situações são de evitar para não acarretar responsabilidade penal.
Por isso, guarde bem o seu jumento para evitar dissabores.
2. Não farás imagem esculpida [em hebraico péshel, referindo-se a ídolos], nem semelhança alguma do que há em cima nos ceús, nem em baixo na terra, nem nas águas debaixo da terra. Não adora-las-á, nem prestar-lhes-á culto, por que eu, YHVH, teu Deus, sou Deus zeloso ["Deus que exige devoção exclusiva" ou "Deus ciumento"; em hebraico El qan.ná e em grego Theós zelotes], e que puno o erro dos pais nos filhos até sobre a terceira geração e sobre a quarta geração dos que me odeiam, mas que uso de benevolência para com até a milésima geração dos que me amam e que guardam os meus mandamentos.
3. Não tomarás o nome de YHVH, teu Deus, em vão [ou "dum modo fútil", blasfémia], pois YHVH não considerá impune aquele que tomar seu nome em vão.
4. Lembra-te do dia do Sábado, para o santificar. Seis dias trabalharás, e farás todo o teu trabalho; mas o sétimo dia é o Sábado [em hebraico, shab.báth] de YHVH, teu Deus. Nesse dia não farás trabalho algum, nem tu, nem teu filho, nem tua filha, nem o teu servo, nem a tua serva, nem o teu animal, nem o estrangeiro que está dentro das tuas portas. Porque em seis dias fez o YHVH o céu e a terra, o mar e tudo o que neles há, e ao sétimo dia descansou; por isso o YHVH abençoou o dia do Sábado, e o santificou.
5. Honra a teu pai e a tua mãe, a fim de que os teus dias se prolonguem sobre o solo que YHVH, teu Deus, te dá.
6. Não assassinarás [ou cometer homicídio, em hebraico lo tir cá.vit].
7. Não cometerás adultério [em hebraico lo tin.àf].
8. Não furtarás.
9. Não levantarás falso testemunho contra teu próximo.
10. Não cobiçarás [em hebraico, lo thahh.módh] a casa do teu próximo, nem a mulher do teu próximo, nem seu escravo, nem sua escrava, nem seu touro, nem seu jumento, nem qualquer coisa que pertença ao teu próximo...
É exactamente no 10º que a porca torce o rabo. Porque conjugando o 7º mandamento com o 10º, não ficamos com dúvidas que não podemos comer a mulher do próximo (comer no sentido de escancarar a bacia, pois parece-me que o canibalismo é permitido, obviamente se não originar a morte da refeição, vide 6º mandamento). Mas o que fazer em relação ao escravo, à escrava, ao touro e ao jumento?
Certamente que cobiça-los é proibido. Isto é, está fora de questão mandar piropos ou elogiar os bens em questão: “Tens uma escrava muito jeitosa” ou “O teu jumento já passava lá em casa” é claramente abusivo e ilegal, mas a pertinente questão é “Posso afogar o ganso com escravos, jumentos e touros do vizinho?” Pois, parece-me que sim, analisando a letra e o espírito do legislador (nunca a expressão “espírito do legislador” foi tão bem empregue como agora.) resulta claramente que a bestialidade e o sexo com escravos alheios é permitida. Desde que não haja a cobiça pré coito. Preliminares nestas situações são de evitar para não acarretar responsabilidade penal.
Por isso, guarde bem o seu jumento para evitar dissabores.
História de um burro com penas
Era uma vez um burro que tinha penas. Desse burro ninguém fazia farinha, não! Pois ele não era trigo ou milho (mas tinha um pau) e porque esse burro era fo..., vá, lixado. A esse burro ninguém lhe podia dizer: "Para burro só te faltam as penas!!" Em primeiro porque ele era burro e em segundo lugar porque ele tinha, efectivamente, penas.
Mas porque é que o burro queria as penas? Para nada, para absolutamente nada. Elas não lhe serviam para coisa alguma, a não ser para o chatear e fazer espirrar. O burro nem sequer servia de almofada porque não tinha assim tantas penas e não cabia numa fronha. Por isso o burro tinha pena de ter penas e não ter, por exemplo, bolinhas. Com bolinhas o burro sempre podia dizer que era um elefante. Pois, apesar de os elefantes também não terem bolinhas, também não têm penas. E são uns invejosos esses elefantes....
Mas porque é que o burro queria as penas? Para nada, para absolutamente nada. Elas não lhe serviam para coisa alguma, a não ser para o chatear e fazer espirrar. O burro nem sequer servia de almofada porque não tinha assim tantas penas e não cabia numa fronha. Por isso o burro tinha pena de ter penas e não ter, por exemplo, bolinhas. Com bolinhas o burro sempre podia dizer que era um elefante. Pois, apesar de os elefantes também não terem bolinhas, também não têm penas. E são uns invejosos esses elefantes....
Problema conjugal
Rafela,
Porque é que já não gostas de mim? Porque é que não me ligas? Não olhas direito para mim, nem sabes a cor dos meus olhos! Não me venhas com a desculpa que és cega, porque puxares ao sentimento comigo não dá, andas nas aulas de bräile então para quê?
E porque é que não falas dos teus problemas, dos nossos problemas, Rafaela? Porque é que nunca me disseste: "Gosto de ti!!" Eu sei que és muda de nascença, mas e a liguagem gestual?? Apesar não teres bracinhos ainda consegues piscar os olhos em código morse, ou até isso te esqueceste?? Até a recordação de nós os dois a aprendermos morse num pôr-do-sol magnífico como pano de fundo tu esqueceste Rafaela? Eu sei que foi aí que ficaste com parte da face com queimaduras de 3.º grau, eu sei que é dificil segurar numa lanterna de pitroil com a boca para treinar os sinais luminosos, mas tu nunca te esforçaste, Rafaela!!!
Achas que não tenho conhecimento dos vários pretendentes que tu tens na CERCIS de Xabregas? Mas o que eu quero é saber qual deles te muda as fraldas com tanto carinho. Qual deles te limpa a baba de 3 em 3 minutos enquanto vês a Fátima Lopes. Quero ver qual deles te faz aquele amor maravilhoso e que te abre as pernas até ficar uma na beira da cama e outra à porta de entrada do quarto. Sim, e por falar em pernas, qual deles te dará lustro à perna de pau comprada em mil nove e oitenta e sete naquela viagem a Badajoz com o teu grupo dos Alcoólicos Anónimos de Queluz de baixo, com tanto carinho como eu?
Eu sei que não há outra mulher como tu. Eu sei que igual a ti é dificil de encontrar e que vou sofrer demasiado. Mas quero o divórcio, Rafaela. Não consigo suportar o desprezo que me dás. Estás a ouvir Rafaela, estás a ouvir??????? Tu nunca me ouves, nunca me ouviste. Desde aquela otite que te deixou mais surda que um paralelipípedo que não ouves o teu marido. Por mim chega, Rafaela. Vou-me! Não aguento mais tanta indiferença.
Adeus.....
Porque é que já não gostas de mim? Porque é que não me ligas? Não olhas direito para mim, nem sabes a cor dos meus olhos! Não me venhas com a desculpa que és cega, porque puxares ao sentimento comigo não dá, andas nas aulas de bräile então para quê?
E porque é que não falas dos teus problemas, dos nossos problemas, Rafaela? Porque é que nunca me disseste: "Gosto de ti!!" Eu sei que és muda de nascença, mas e a liguagem gestual?? Apesar não teres bracinhos ainda consegues piscar os olhos em código morse, ou até isso te esqueceste?? Até a recordação de nós os dois a aprendermos morse num pôr-do-sol magnífico como pano de fundo tu esqueceste Rafaela? Eu sei que foi aí que ficaste com parte da face com queimaduras de 3.º grau, eu sei que é dificil segurar numa lanterna de pitroil com a boca para treinar os sinais luminosos, mas tu nunca te esforçaste, Rafaela!!!
Achas que não tenho conhecimento dos vários pretendentes que tu tens na CERCIS de Xabregas? Mas o que eu quero é saber qual deles te muda as fraldas com tanto carinho. Qual deles te limpa a baba de 3 em 3 minutos enquanto vês a Fátima Lopes. Quero ver qual deles te faz aquele amor maravilhoso e que te abre as pernas até ficar uma na beira da cama e outra à porta de entrada do quarto. Sim, e por falar em pernas, qual deles te dará lustro à perna de pau comprada em mil nove e oitenta e sete naquela viagem a Badajoz com o teu grupo dos Alcoólicos Anónimos de Queluz de baixo, com tanto carinho como eu?
Eu sei que não há outra mulher como tu. Eu sei que igual a ti é dificil de encontrar e que vou sofrer demasiado. Mas quero o divórcio, Rafaela. Não consigo suportar o desprezo que me dás. Estás a ouvir Rafaela, estás a ouvir??????? Tu nunca me ouves, nunca me ouviste. Desde aquela otite que te deixou mais surda que um paralelipípedo que não ouves o teu marido. Por mim chega, Rafaela. Vou-me! Não aguento mais tanta indiferença.
Adeus.....
quinta-feira, junho 14
Poema ao Ser
Ser
Podia ter sido
mas por certo não o fui
O será?
A incógnita do seu próprio ser.
Quem não havia de ser
a vontade de ter sido.
O ser aqui e agora
e também no futuro.
Foi sendo em tempos
nunca se ele fosse
e sabendo que sou
o primitivo do ser.
Sabendo que era
já era quando eu sou
o ser futuro será
passado do que eu sou.
Ser não ser
Eis a questão...
Este poema do ser
sem sentido
sem nexo
sem piada
só tem mesmo sentido de ser
pois é sobre o próprio ser.
Podia ter sido
mas por certo não o fui
O será?
A incógnita do seu próprio ser.
Quem não havia de ser
a vontade de ter sido.
O ser aqui e agora
e também no futuro.
Foi sendo em tempos
nunca se ele fosse
e sabendo que sou
o primitivo do ser.
Sabendo que era
já era quando eu sou
o ser futuro será
passado do que eu sou.
Ser não ser
Eis a questão...
Este poema do ser
sem sentido
sem nexo
sem piada
só tem mesmo sentido de ser
pois é sobre o próprio ser.
Papagaio Loiro
Papagaio loiro de bico doirado, leva-me esta carta ao meu namorado.
Ao meu namorado, que é um comilão, papagaio loiro, tenho comichão.
Tenho comichão, e ninguém para me coçar, papagaio loiro, vai-te ali lavar.
Vai-te ali lavar, quero-te bem limpinho, papagaio loiro, lindo passarinho.
Lindo passarinho, linda passarinha, papagaio loiro, vamos para a caminha.
Vamos para a caminha, toca a começar, papagaio loiro, começa a coçar.
Começa a coçar, já vejo luzinhas, papagaio loiro, chama o meu Bolinhas.
Chama o meu Bolinhas, que é um cão fiel, papagaio loiro, chama o meu Manel.
Chama o meu Manel, o canalizador, papagaio loiro, quero o vosso amor.
Quero o vosso amor, pela frente e por trás, ai papagaio loiro, PÁS, PÁS, PÁS, PÁS, PÁS, PÁS !!!!!!!!
Ao meu namorado, que é um comilão, papagaio loiro, tenho comichão.
Tenho comichão, e ninguém para me coçar, papagaio loiro, vai-te ali lavar.
Vai-te ali lavar, quero-te bem limpinho, papagaio loiro, lindo passarinho.
Lindo passarinho, linda passarinha, papagaio loiro, vamos para a caminha.
Vamos para a caminha, toca a começar, papagaio loiro, começa a coçar.
Começa a coçar, já vejo luzinhas, papagaio loiro, chama o meu Bolinhas.
Chama o meu Bolinhas, que é um cão fiel, papagaio loiro, chama o meu Manel.
Chama o meu Manel, o canalizador, papagaio loiro, quero o vosso amor.
Quero o vosso amor, pela frente e por trás, ai papagaio loiro, PÁS, PÁS, PÁS, PÁS, PÁS, PÁS !!!!!!!!
terça-feira, junho 12
"Os piquinho azedo"
Contra Natura esses senhores
os que pegam de marcha atrás
gostam de muita coisa esquisita,
mas gostam mesmo é de Pás!
Os sabonetes apanham
em posições menos consensuais
mas o que eles gostam mesmo
é de ter relações anais.
Empurram vagões em campanhã
esses senhores afemininados
fazem sempre de maquinista,
esses são gajos lixados.
No Lusitano podemos vê-los
todos trajadinhos a rigor
essas florzinhas de cheiro
até metem o aspirador.
Essa praga anda por aí
cada vez com mais adeptos
encostemo-nos às paredes
sejamos gajos espertos!
Ai que ricos que eles andam
com plumas e rimel a preceito
Antigamente é que era...
Já não há gajos de pêlo no peito?
Passarinho que canta assim
já comeu muita minhoca!
Ja dizia o meu avô
quando via um "bomboca".
os que pegam de marcha atrás
gostam de muita coisa esquisita,
mas gostam mesmo é de Pás!
Os sabonetes apanham
em posições menos consensuais
mas o que eles gostam mesmo
é de ter relações anais.
Empurram vagões em campanhã
esses senhores afemininados
fazem sempre de maquinista,
esses são gajos lixados.
No Lusitano podemos vê-los
todos trajadinhos a rigor
essas florzinhas de cheiro
até metem o aspirador.
Essa praga anda por aí
cada vez com mais adeptos
encostemo-nos às paredes
sejamos gajos espertos!
Ai que ricos que eles andam
com plumas e rimel a preceito
Antigamente é que era...
Já não há gajos de pêlo no peito?
Passarinho que canta assim
já comeu muita minhoca!
Ja dizia o meu avô
quando via um "bomboca".
segunda-feira, junho 11
As primeiras rimas...
Oh meu rico S. João
Quando é que tu vais chegar?
Comprei Kg de sardinhas
Estão prontinhas para assar
As sardinhas já estão passadas
O bedum é insuportável
Anda lá ó depressinha
Pr´ uma noite memorável
Com alho porro na mão
pelas ruas vou andar
nos bailaricos dessa cidade
quero pô-las a rodar.
A bailar no meio delas
os meus dotes quero mostrar
elas que não se agarrem muito
pró zezé não se entusiasmar.
Há meia noite é o fogo
esse espectáculo magnífico
ainda encontramos o "Animal"
esse indivíduo tão característico.
Lá na praça da ribeira
no meio daquele apertete
estão os amigos gunas
há espera de um saquete.
Da Ribeira até à Foz
elas gostam é de marteladas
o povo dá-lhes com força,
ficam todas desconchabadas.
No meio das fogueiras
acorda a moça de manhã
ja me bistes as horas sua galdéria?
pergunta-lhe a sua mamã.
Mas ela não se importa
Pois a noite correu de feição
por entre o escuro das vielas
levou 3 do seu morcão.
É disto que o povo gosta
é fogo de encher a vista
tudo vale neste santo
menos ser o maquinista!
Quando é que tu vais chegar?
Comprei Kg de sardinhas
Estão prontinhas para assar
As sardinhas já estão passadas
O bedum é insuportável
Anda lá ó depressinha
Pr´ uma noite memorável
Com alho porro na mão
pelas ruas vou andar
nos bailaricos dessa cidade
quero pô-las a rodar.
A bailar no meio delas
os meus dotes quero mostrar
elas que não se agarrem muito
pró zezé não se entusiasmar.
Há meia noite é o fogo
esse espectáculo magnífico
ainda encontramos o "Animal"
esse indivíduo tão característico.
Lá na praça da ribeira
no meio daquele apertete
estão os amigos gunas
há espera de um saquete.
Da Ribeira até à Foz
elas gostam é de marteladas
o povo dá-lhes com força,
ficam todas desconchabadas.
No meio das fogueiras
acorda a moça de manhã
ja me bistes as horas sua galdéria?
pergunta-lhe a sua mamã.
Mas ela não se importa
Pois a noite correu de feição
por entre o escuro das vielas
levou 3 do seu morcão.
É disto que o povo gosta
é fogo de encher a vista
tudo vale neste santo
menos ser o maquinista!
Os Búfalos de Yosemite
Como este blog é de pessoas cultas, temos de mostrar a nossa cultura. Nada melhor que falar de Búfalos para o demonstrar.
Pois bem, este fim de semana ao recuperar de uma ressaca estive a ver um programa de tv interessantíssimo no canal National Geografic. Nesse show da vida animal constatei que os búfalos do parque natural de Yosemite são iguais aos nossos neurónios. Iguais aos neurónios?? Este gajo deve estar burro pensam vocês! Mas não. Não estou burro, nem sou burro. Sou deveras inteligente e tenho teorias a comprová-lo.
Os búfalos andam em manadas, que mais não são do que um conjunto de búfalos. Até agora uma primeira ilação bastante perspicaz. Este gajo é mesmo inteligente... O que me apercebi foi que nessas manadas há búfalos mais fortes e búfalos mais fracos. Quando a manada se encontra em perigo, como por exemplo quando atacadas por lobos, índios ou mesmo extraterrestres, esta dispersa-se. Os búfalos em melhores condiçoes pisgam-se, põem-se na alheta, enquanto os mais fracos são devorados. Ou seja como os búfalos mais fracos são devorados a manada aperfeiçoa-se, fica composta por búfalos mais fortes e assim qualitativamente superior.
A minha genial constatação é a seguinte: O nosso cérebro é constituído por neurónios. Os bons neurónios e os maus neurónios. Logo quando entramos no estado alcoolicamente falado de: -Tou que nem posso, mais não estamos a fazer do que eliminar os neurónios mais fracos. Desta forma ficamos mais saudáveis. Com as medidas exactas de alcool no cérebro conseguimos eliminar os maus neurónios, ficando com os bons neurónios. Assim estes neurónios podem evoluir, e um indivíduo fica mais inteligente. Óbvio que esta teoria apenas apresenta resultados em indivíduos como nós. Imaginem o caso de um amigo vosso mesmo lerdo, daqueles que vocês lhe perguntam, dando-lhe umas pancadinhas na cabeça: -Está alguém em casa?; nesses casos não dá. Pois ao embebedarem-se matam o único neurónio que têm. Ora aí nada feito. Nada mais fez que matar o búfalo solitário que vivia no interior da sua caverna.
Logo a constatação é básica. Embebedem-se e matem os búfalos. Assim a malta escusa de ver programas sobre esta raça e ocupar o cérebro com teorias estúpidas...
Pois bem, este fim de semana ao recuperar de uma ressaca estive a ver um programa de tv interessantíssimo no canal National Geografic. Nesse show da vida animal constatei que os búfalos do parque natural de Yosemite são iguais aos nossos neurónios. Iguais aos neurónios?? Este gajo deve estar burro pensam vocês! Mas não. Não estou burro, nem sou burro. Sou deveras inteligente e tenho teorias a comprová-lo.
Os búfalos andam em manadas, que mais não são do que um conjunto de búfalos. Até agora uma primeira ilação bastante perspicaz. Este gajo é mesmo inteligente... O que me apercebi foi que nessas manadas há búfalos mais fortes e búfalos mais fracos. Quando a manada se encontra em perigo, como por exemplo quando atacadas por lobos, índios ou mesmo extraterrestres, esta dispersa-se. Os búfalos em melhores condiçoes pisgam-se, põem-se na alheta, enquanto os mais fracos são devorados. Ou seja como os búfalos mais fracos são devorados a manada aperfeiçoa-se, fica composta por búfalos mais fortes e assim qualitativamente superior.
A minha genial constatação é a seguinte: O nosso cérebro é constituído por neurónios. Os bons neurónios e os maus neurónios. Logo quando entramos no estado alcoolicamente falado de: -Tou que nem posso, mais não estamos a fazer do que eliminar os neurónios mais fracos. Desta forma ficamos mais saudáveis. Com as medidas exactas de alcool no cérebro conseguimos eliminar os maus neurónios, ficando com os bons neurónios. Assim estes neurónios podem evoluir, e um indivíduo fica mais inteligente. Óbvio que esta teoria apenas apresenta resultados em indivíduos como nós. Imaginem o caso de um amigo vosso mesmo lerdo, daqueles que vocês lhe perguntam, dando-lhe umas pancadinhas na cabeça: -Está alguém em casa?; nesses casos não dá. Pois ao embebedarem-se matam o único neurónio que têm. Ora aí nada feito. Nada mais fez que matar o búfalo solitário que vivia no interior da sua caverna.
Logo a constatação é básica. Embebedem-se e matem os búfalos. Assim a malta escusa de ver programas sobre esta raça e ocupar o cérebro com teorias estúpidas...
O Canguru
O canguru é um animal que salta alto.
O canguru tem um cu.
É um animal.
E salta.
Alto.
É!
Com canguru faz-se sempre a mesma rima. Porque canguru rima com cu. Canguru não rima com sapato. Por isso não se pode dizer: "Ah! Canguru, tens pelo no sapato!". Poder pode-se, mas não tem piada.
Canguru também não rima com pernas. Por isso dizer: "Arre Canguru, foste-me ás pernas" também não fica assim muito convincente. A não ser que se esteja a jogar futebol. Mas também nunca vi um canguru a jogar futebol... mas lá saltar eles saltam.
E alto.
Sabem uma coisa? Nunca vi um canguru, com ou sem pelos no cu.
O canguru tem um cu.
É um animal.
E salta.
Alto.
É!
Com canguru faz-se sempre a mesma rima. Porque canguru rima com cu. Canguru não rima com sapato. Por isso não se pode dizer: "Ah! Canguru, tens pelo no sapato!". Poder pode-se, mas não tem piada.
Canguru também não rima com pernas. Por isso dizer: "Arre Canguru, foste-me ás pernas" também não fica assim muito convincente. A não ser que se esteja a jogar futebol. Mas também nunca vi um canguru a jogar futebol... mas lá saltar eles saltam.
E alto.
Sabem uma coisa? Nunca vi um canguru, com ou sem pelos no cu.
Com quantos ovos se faz uma omolete?
Com dois, se forem duas pessoas e não comerem muito. Com três se forem três pessoas, ou se forem duas pessoas que comam muito. Com quatro se forem quatro pessoas, ou se forem três pessoas que comam muito, ou até duas que comam muito e gostem bastante de omoletes. Serão necessários cinco ovos se forem cinco pessoas, ou quatro pessoas que comam muito, ou até três pessoas que comam muito e até gostem de omoletes. Se forem duas pessoas que comam muito e que gostem de omoletes, cinco é capaz de ser demais, mas nunca fiando, é melhor usar na mesma seis ovos, perdão, cinco ovos, pois se sobrar sempre se pode fazer umas sandes no dia seguinte. Se não estiver calor. Ou até pode estar calor, mas aí convém colocar o resto da omolete no frigorífico. Ou então não comer no dia seguinte, mas no próprio dia.
Ode à desova dos salmões
Peixes cor-de-laranja
São vocês os Salmões,
A vossa vida não é canja,
Mas para desovar não precisas de testiculos.
Encetas uma viagem perigosa,
Sabes para onde vais, és esperto como um alho.
Tens que proteger a tua familia honrosa,
Nadas depressa p'ra pénis.
Vais a caminho do frio,
Nem sequer paras para comer.
Sabes que hà ursos na margem do rio
Á espérinha para te fazer amor.
Tens que nadar muitos dias,
Para essa desova que é uma luta.
Vais ter milhões de crias
De vários pais, sua mulher da vida
Os peixinhos acabarão por crescer,
E tornarem-se salmões, cada um na sua zona.
Como morres depois de os ter,
Eles nem sabem que sairam da tua vagina.
Por isso nada ó Salmão,
Vai depressa para outro lado.
Cuidado para não seres apanhado à mão
E tornares-te salmão fumado.
Para seres fumado precisavas de ser um cigarro,
Ou um charuto, vá lá.
Assim apenas te tornas,
Um dos servos de Alá.
Então terias que ser suicída,
E ires por aquele atalho.
Andares com uma bomba à cintura,
E mandares Haifa com o Cara Prufeçora, naõ cei porcue tibe negatva a protugês???
São vocês os Salmões,
A vossa vida não é canja,
Mas para desovar não precisas de testiculos.
Encetas uma viagem perigosa,
Sabes para onde vais, és esperto como um alho.
Tens que proteger a tua familia honrosa,
Nadas depressa p'ra pénis.
Vais a caminho do frio,
Nem sequer paras para comer.
Sabes que hà ursos na margem do rio
Á espérinha para te fazer amor.
Tens que nadar muitos dias,
Para essa desova que é uma luta.
Vais ter milhões de crias
De vários pais, sua mulher da vida
Os peixinhos acabarão por crescer,
E tornarem-se salmões, cada um na sua zona.
Como morres depois de os ter,
Eles nem sabem que sairam da tua vagina.
Por isso nada ó Salmão,
Vai depressa para outro lado.
Cuidado para não seres apanhado à mão
E tornares-te salmão fumado.
Para seres fumado precisavas de ser um cigarro,
Ou um charuto, vá lá.
Assim apenas te tornas,
Um dos servos de Alá.
Então terias que ser suicída,
E ires por aquele atalho.
Andares com uma bomba à cintura,
E mandares Haifa com o Cara Prufeçora, naõ cei porcue tibe negatva a protugês???
Carta de Amor
Querida Lucinda,
Escrevo-te com o coração nas mãos, mais precisamente debaixo das unhas, tenho de deixar de ser lavajão a comer, mas sabes bem que não resisto aos bifinhos de coração de porco de cebolada que a minha mãezinha prepara como ninguém.
A razão desta minha missiva é confessar mais uma vez a paixão que tenho por ti, bem sei que ainda duvidas do meu amor, mas deixa-me já dizer-te que as outras não tiveram nenhum significado para mim, muito menos a tua irmã Vanessa. Como expliquei aos agentes da PSP, eu não sabia que ela tinha 17 anos, e ainda hoje estou para perceber como é que o pequeno Piloto, aquele adorável caniche da tua tia Alzira, entrou no quarto enquanto eu explicava à Vanessa como medir a temperatura corporal sem usar um termómetro.
Por isso, peço-te encarecidamente que voltes atrás na tua resposta. Aliás sei bem que no fundo ainda sentes alguma coisa por mim, ninguém diz “Quero que te atires da ponte da Arrábida atado á um pedregulho de 200 kilos para não teres nenhuma hipótese de sobreviver.” sem que sinta algo de verdadeiramente especial por esse alguém.
Foste a rapariga que mais me marcou, e sei que também te deixei algumas marcas. Aproveito para te dizer que é melhor consultares um médico, pois parece que tenho Guna Reia, ou uma cena assim parecida.
Do teu Manel
Escrevo-te com o coração nas mãos, mais precisamente debaixo das unhas, tenho de deixar de ser lavajão a comer, mas sabes bem que não resisto aos bifinhos de coração de porco de cebolada que a minha mãezinha prepara como ninguém.
A razão desta minha missiva é confessar mais uma vez a paixão que tenho por ti, bem sei que ainda duvidas do meu amor, mas deixa-me já dizer-te que as outras não tiveram nenhum significado para mim, muito menos a tua irmã Vanessa. Como expliquei aos agentes da PSP, eu não sabia que ela tinha 17 anos, e ainda hoje estou para perceber como é que o pequeno Piloto, aquele adorável caniche da tua tia Alzira, entrou no quarto enquanto eu explicava à Vanessa como medir a temperatura corporal sem usar um termómetro.
Por isso, peço-te encarecidamente que voltes atrás na tua resposta. Aliás sei bem que no fundo ainda sentes alguma coisa por mim, ninguém diz “Quero que te atires da ponte da Arrábida atado á um pedregulho de 200 kilos para não teres nenhuma hipótese de sobreviver.” sem que sinta algo de verdadeiramente especial por esse alguém.
Foste a rapariga que mais me marcou, e sei que também te deixei algumas marcas. Aproveito para te dizer que é melhor consultares um médico, pois parece que tenho Guna Reia, ou uma cena assim parecida.
Do teu Manel
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