Os 3 Pratos

Nada melhor que um post gastronómico para abrir o apetite para esta época que se avizinha. Quando se fala em gastronomia logo vem à cabeça os 3 pratos, são a essência do bem comer, e já se sabe que Homem que é Homem é adepto dos 3 pratos!

Aliás, tirando as florzinhas de cheiro que só comem cenouras e pepinos (os vegetarianos), todos os outros homens querem os 3 pratos. Os 3 Estarolas, como bons garfos que são, são acérrimos defensores dos 3 pratos.

Vamos então explorar mais um pouco sobre esta temática, mostrando o que deve ser uma boa refeição!

O 1º prato, a sopinha, deve ser servida quente. Na minha opinião deve ser passadinha, embora há quem goste dela mais estilo floresta, cheia de verduras, se bem que devidamente aparadas. Há quem goste de lhe meter cenoura, há também quem lhe meta um nabo, há até quem lhe queira meter os feijões. Uma coisa é certa, é sempre a entrada mais sucolenta e a que dá mais prazer.
Que o digam os malandros que ainda passam a língua pelo prato, lambendo o que resta da sopinha. É sempre aquela atitude que todas as mães dizem as seus filhos para não fazer... Quem tem bigode deverá estar atento pois fica-se sempre com uns salpicos no "moustache".
E cuidado! Temos de estar sempre atentos pois sempre ficar com um bocado de couve por entre os dentes!


O 2º prato deve ser uma boa carne. Algo para encher e complementar a sopinha. Muitas pessoas preferem comer apenas o prmeiro prato, para manterem o regime. No entanto julgo que isso está errado. Devemos ser felizes com todas as possibilidades que temos e há que aproveitá-las. Eu sinceramente aconselho um bom rojão! Aquela carne sequinha mas suculenta, que nos deixa sempre bem enfartados e a querer mais. Há quem prefira um peixinho, uma coisinha mais ao de leve. Na minha opinião deve ser algo mais robusto, que nos sacie e nos deixe o intestino mais apertadinho...

Por último o 3º prato. Este é o prato de eleição das mulheres! Entre elas há quem prefira este prato antes dos outros e aí trata-se de uma refeição preliminar, ou seja, uma entradinha para o banquete. Mas há quem goste mais depois do banquete e aí nada mais é do que uma boa sobremesa. Mas nenhuma delas diz que não a uma boa frutinha: uma boa banana, uma laranjinha suculenta ou até uns kiwis. Os homens não. Preferem sempre algo exótico,uns bons melões ou uma papaia.
E os gelados... Uí! As gulosas das meninas são doidas é por gelado. Adoram-nos! Mal vêem um, toca de o querer saborear... Aquilo é lamber até se derreter... Não admira que a maioria das vezes acabem as refeições com a nódoaziinha na camisa.

Espero ter-vos aberto o apetite! Tratem de pedir à mesa aquilo que d emelhor a cuisine tem para oferecer. Basta de sermos agarrados e tradicionais.

Vamos provar novos sabores, vamos saborear os 3 pratos!

Prison Break

Fontes próximas da série "Prison Break" asseguram aos 3 Estarolas que já está assegurada a contratação de uma nova personagem para a 3ª temporada da série.

Trata-se nada mais nada menos que, Mikhail Gorbachev, o pai da Perestroika.


Segundo nos confidenciaram os guionistas da série, Gorbachev foi o único candidato ao casting que reunia as características desejadas: pessoa famosa, russo e que tivesse uma tatuagem de um esgoto na careca.

A 3ª série terá como argumento uma fuga de Scofield, o seu irmão e Gorbachev pelo esgoto de uma prisão na Rússia.

Aguardamos desenvolvimentos acerca deste assunto...

Milagre do Senhor!!!

Agora que estamos na altura de Natal devemos reflectir e olhar para os milagres de Nosso Senhor que estão à nossa volta.
Atentai no exemplo, é caso para dizer: 'dasse!!!

Sacos de Supermercado

Antigamente a malta ia às compras ao seu supermercado e a menina da caixa providenciava um saco em plástico para os consumidores trazerem as suas compras para casa.
No entanto, os supermercados viram nesses sacos mais uma fonte de rendimento, e sob a desculpa de "proteger o meio ambiente" decidem que esses sacos sejam vendidos!

Começa aqui todo um trauma que a população tem de enfrentar!

Em primeiro lugar julgo que tal facto não passa de uma medida puramente económica. Não vejo qualquer dono de um supermercado preocupado com o meio ambiente, vejo-os isso sim preocupados em extorquir mais uns trocados ao consumidor. É um caso para se dizer que "saco a saco" enche o supermercado o papo.

Em segundo lugar, esta medida vem afectar sobremaneira toda a população:

- Onde é que vamos por os lixos de nossa casa? Sim, porque quem anda na rua à noite observa que todos os sacos que trazíamos das compras eram utilizados para por o lixo no contentor próprio para os lixeiros o levarem.
- Com que vamos forrar o ninho do gato?
- Quem vai à Serra da Estrela, com que sacos é que vai fazer o Sku?
- Que sacos vão as velhinhas utilizar para atarem na cabeça quando chove?
- Que sacos é que a malta vai utilizar para por a roupa suja quando joga futebol?

É inadmissível privar a população portuguesa deste tipo de sacos, ou de estes se tornarem dispendiosos ao cidadão.

Aliás no Brasil esta medida foi também adoptava e viu-se no que se tornou... Expressões tais como "páre de me encher o saco!" ou "já não saco prá você", tornaram-se banais após esta política. Pois nós cá não queremos ninguém a dizer que tem o "saco cheio"... Pode parecer mal...

Para agravar esta medida e como não há um chulo sem dois, logo vem o Estado aproveitar-se da situação. Toca de cobrar um imposto sobre os sacos vendidos. O consumidor irá pagar o saco e ainda o imposto sobre o valor do saco.

Tem de haver uma consciencialização da sociedade para este facto! Tiraram-nos algo "de graça" que dava realmente jeito e agora ainda nos vão cobrar por cima. Temos de estar indignados!

Isto é caso para dizer ao chefe do executivo que, já que agora não lhe metem no saco, então que lhe "metam no pacote", mas ao menos deixe o povo ser feliz!

É a rasgar!

Os 3 estarolas vão continuar apoiar todos os talentos que por esse mundo fora vão surgindo e dar-vos a conhecer o que melhor se faz no mundo....

Como é fim de semana aqui fica a nossa sugestão.... Tudo abanar o capacete!
O rei da pista: Hélio dos Passos!

Bota som meu menino!!!

Campanha: "Vamos ajudar a Ruthe!"

Caros senhores e senhoras,

Os 3 Estarolas decidiram ajudar a Ruthe...

Ela sente-se só e precisa da vossa companhia. Ela é meiga, culta, tem um bom cabedal e fala francês. Não toca piano mas toca bem gaita de beiços!

Ela está farta de industriais abastados que a levem a jantar ao Mineirão e depois a levem ao Via Rápida!

Vamos ajudá-la a encontrar um par para um futuro relacionamento!

www.rutthe.com

Mesmo com piada!

Face às acusações de falta de piada, ridiculos e extremamente dotados, que os estarolas têm vindo a ser alvo, venho por este meio dizer que.... têm razão! Não temos piada nenhuma, somos um pouco para o ridiculo e também somos extremamente dotados, alguns de nós chegam a 55 cm.
E para provar isso, seguidamente, irei escrever coisas sem piada nenhuma e que, de tão palermas, chegam a ser ridículas (quem já estava a esfregar as mãos à espera que eu mostrasse fotografias dos nossos guerreiros Krull, desenganem-se pois este é um blog sério e religioso).
Aqui vai!
Descobri que certos instrumentos musicais têm uma ligação com nomes de pessoas e os actos das mesmas. Se não reparem, numa publicação científica de renome (tinha o nome duas vezes escrito na capa) encontrei estas referências:
Harmónica: Instrumento de sopro, anteriormente designado por gaita de beiços. Deve o seu nome pois a Mónica do terceiro esquerdo soprava nele como se não houvesse amanhã! O tio Secundino, na sua piada habitual, dizia-lhe: "Dá-lhe ar, Mónica!". E a palavra nasceu!
Fliscorne: Instrumento de sopro da família do trompete. Deve o seu nome ao facto de a mulher do Sr. Américo, quem o tocava (ao instrumento), lhe andar a pôr-lhe os palitos com o gajo do primeiro direito. Mais uma vez, o tio Secundino, com a graça que lhe é característica, gritava a plenos pulmões quando via o Sr. Américo a passar: "Estás feliz, ó corne" (derivado à sua pronúncia popular). E o nome do instrumento estava lançado.
Trombone: Instrumento de sopro grande comó caraças que deve o seu nome à menina Ivone, rapariga muito graciosa que estava farta das piadas e da graça habitual do tio Secundino e decidiu dar com este instrumento na cabeça do mesmo, enquanto o prédio todo gritava: "Vai-lhe às trombas Ivone!". De tanto repetirem isto, depois de estrafegarem o Sr. Secundino e o fazerem engolir as bocas, as piadas e o trombone, o nome deste instrumento surgiu.

Racismo!!

Tenho que denunciar aqui uma situação de racismo da qual raramente se fala mas que atinge o âmago da sociedade portuguesa. O racismo nos pães ou, porque sou do norte, dos moletes.
Todos já passamos por esta situação: chegamos à padaria ou ao pão quente habitual, prontos para encher a marmita com bolos com creme, croissants quentinhos, etc, quando a senhora que está à nossa frente e que pediu 20 (?) pães, se vira para o Sr. que a está a atender (e que já pôs os respectivos no saco) e diz: "Ah, mas eu queria branquinhos!".
Esta senhora, além de obrigar o pobre do homem a tirar os pães que já colocou no saco, além de nos obrigar a espera pelar degustação das iguarias que iriamos comprar, ainda comete um acto racista e anti-panificador.
Então os pãezitos pretos não são tão pães como os outros? Não foram feitos da mesma farinha, da mesma água que os denominados pães "branquinhos". Não foram amassados pelas mesmas mãos que não foram lavadas após uma ida à casa de banho do padeiro? Não têm direito a serem barrados com planta ou tulicreme?
E quem é que denuncia esta situação? Quem defende os pães escurinhos? Que reclama por este vil atentado ao pão desprotegido?
Fica a pergunta e fica a receita....

Ingredientes:
1 colher de sopa de sal
1 chávena de chá de óleo
1 chávena de leite
4 colheres de sopa de açúcar
1 kg de farinha de trigo
3 ovos
50 gramas de fermento em pó

Preparação:
Bata tudo no liquidificador, despeje num recipiente espaçoso e vá acrescentando a farinha até obter consistência, deixe crescer por aproximadamente 1 hora.
Asse em forno médio-baixo até dourar.

CAÇA AO CROCODILO

Os Estarolas vêm por este meio anunciar que abriram oficialmente a caça ao crocodilo, brevemente estarão disponíveis mais informações.

Postagem Inteligenti

(Para os caretas qeu não conseguiram ler...)

Oi Cara,

Os 3 estarolas ti saúdam!

Você foi um dos bacanos intelectualmente avançados que a meio do seu expediente conseguiu ler esta mensagem. Legau! Graças a Deus né!

Você se devi sentir especiau... Você conseguiu cara! Há muito cafagesti cara di pau que não conseguiu. Mas você foi diferente...

Aquela pirua do terceiro isquerdo não conseguiu. Aquela cachorra!Aquela pirua! Mas você sim.

O condutor do ônibus cadê ele? Não conseguiu... mas quem conseguiu? Você! Vocé é mesmo legal!

Só não consegui quem não tenta né?

E aposto que as gatinhas gostosonas também conseguiram ler né? Elas não conseguem ficar de mal com a genti. Elas adoram os 3 estarolas!

São elas e o anónimo que diz bobagens nos comentários. Cacete! Cara di pau meixmo.

Deixa comigo cara! Aqui toda genti é feliz... Até Felipão e seus zagueiros!

Versão Russa do I Canto d´Os Lusíadas

I CANTVS

Оружие и рыцарей отважных,
Что, рассекая волны океана,
Отринув жизни суетной соблазны,
Проплыли морем дальше Тапробаны.
Цвет нации великой и бесстрашной,
Что средь племен неведомых и странных
Могучую державу основала
И тем себе бессмертие снискала,

И королей, достойных вечной славы,
Сражавшихся за истинную веру,
Отстаивавших честь родной державы,
Расширивших империи пределы,
Героями считавшихся по праву,
Явивших миру мужества примеры,
Я воспою, коль хватит мне уменья
И музы мне дадут благословенье.

Забудет мир великие деянья
Ахейцев и героев Илиона,
Забудет Александра и Траяна,
Забудет поступь римских легионов,
Когда начну о Гаме я сказанье,
Родное племя славя неуклонно.
Померкнут песнопенья древней музы
Пред подвигом святым дружины Луза.

О нимфы Тежу, нимфы древних вод,
Мой робкий глас на подвиг укрепите,
Чтоб я воспел любимый мной народ,
Меня водою Тежу напоите.
Пусть Феб к мольбам горячим снизойдет,
И вы его, о девы, упросите,
Чтоб он благословил мой труд смиренный
И сделал Тежу новой Иппокреной.

Obrigado, amanha teremos 2 Poemas, em croata, da "Mensagem" de Fernando Pessoa.

Os 3 Estarolas.

Cartas ao Pai Natal

Todos os anos milhares e milhares de tansos escrevem a sua a cartinha ao Pai Natal na esperança que os seus mais recônditos desejos se realizem. Aliás, a história das cartas e do Pai Natal existir leva-nos a algumas questões: Se existe há quanto tempo? Qual o seu código postal? Recebe cartas coma viso de recepção? A sua barba é postiça ou não? A sua profissão será bem remunerada? Que profissão surgiu primeiro a de Pai Natal ou de Prostituta (que como sabem é conhecida como a mais antiga do mundo)?

Mas voltamos ao tema do Post. Por alturas das festas natalícias lembrámo-nos sempre de todos aqueles que não têm lares, que vivem à mercê da bondade de terceiros, amargurados por se verem privados de um lar e por serem "comidos pela sociedade". Por isso resolvemos dar voz a esses seres, e apresentamos-lhes em primeira mão duas cartas ao Pai Natal: a do bacalhau e do perú!

A carta do bacalhau:

Querido Pai Natal,

- A minha família por tradição nunca chega ao Natal, sendo sempre comida nas brasas de uma qualquer tasca. Pedia-te para que este ano chegue pelo menos à noite de consoada...
- Podias interceder junto das instâncias competentes para que não deixem mais a Simara ir lavar-se ao mar. É que já estamos fartos de ficar com "cheiro a bacalhau"!
- Diz ao Perú para para ir levar no cú!


A carta do perú:

Caro Pai Natal,

- A família está toda em desgraça. Estamos fartos que nos embebedem com vinho rasca para depois nos cortarem a goela. Este ano que nos metam pela goela abaixo um James Martin´s 30 anos!
- Avisa o bacalhau que acabe com as rimas fáceis ao meu nome senão vamos ter problemas!
- Este ano gostava que não me enfiassem pinhões e uvas passas pelo ânus. Além de ser extremamente penoso, é um bocado abichanado! Na família houve até um caso de um primo meu que gostou e depois não queria outra coisa...

Começa a cheirar a Natal...

Já se começa a sentir o Natal! As ruas já estão iluminadas com anjinhos, velas e azevinhos... As cidades já concorrem para ver quem tem a maior árvore de Natal na sua praça. As lojas já começam a entrar em saldos, incentivando o consumo, e esmifrando o pouco peso que nos resta na carteira...

Nos lares desse mundo fora começam os preparativos:
Em primeiro lugar é preciso arranjar um pinheiro! E é bem difícil arranjar um bom pinheiro. Lá para casa só serve um tipo de pinheiro, um que seja como a Elsa Raposo: artificial e fácil de montar.

Depois toca de arranjar um bom perú, um que durante o ano tenha estado em cativeiro e tenha sido bem alimentado. Um perú bem avolumado, tipo Simara, bem rechonchudinho!

Não nos podemos esquecer das canções de Natal, por isso há que tratar de meter o Emule a sacar todo o tipo de músicas natalícias: as músicas másculas de George Michael, o coro de Santo Amaro de Oeiras, Nat king Cole... enfim... como se o Cd não fosse o mesmo todos os anos...

Uma ideia bastante aconselhável é também ligar para o departamento de programação da RTP, para saber qual o horário em que este ano vai ser transmitida o filme "Música no Coração"! É que o ano passado não vi, porque deu depois do Sozinho em Casa e antes da Mary Poppins! Foi horrível! É que costuma ser primeiro a Mary Poppins, depois o Sozinho em Casa e só depois a Música no Coração! Se bem que houve um ano em que a Música no Coração deu primeiro que a Mary Poppins e só depois o Sozinho em casa... O telefonema é fundamental!

Não esquecer também do bacalhau! Mas cuidado com o bacalhau! Convém cheirá-lo sempre antes de efectuarem a compra. O bacalhau deve ter sempre um odor semelhante ao da Soraia Chaves. É que o que comprámos o ano passado tinha um paladar esquisito e cheirava à Linda Reis.

De resto é açucar e mais açucar. Uns 25 kg´s devem bastar...

Bons preparativos!

Direito de resposta ao comentário do Anónimo

Anónimo disse...
E se não fosse um parbalhão e não brincasse com coisas sérias?
(Meu caro é quase impossível, já me submeti a vários tratamentos, inclusive estive presente em varias conferencias e seminários do Prof. José Hermano Saraiva - a pessoa menos palerma que conheço! - e não tenho cura, a “parbalhice” vai-me acompanhar até ao fim dos meus dias. Em relação a brincar com coisas sérias, é algo que me surgiu na infância, quando o meu pai me disse que eu era a cara chapada do canalizador.)
É que o que escreve até tem alguma graça (Amigo, desculpe em discordar consigo, mas o que eu escrevo não tem graça nenhuma, são puras tentativas muito mal amanhadas de conseguir uma graçola, mas sem sucesso nenhum, e só um “parbalhão” é que podia achar graça a algo que sai da minha mente doente.) mas quando entra por estes campos...pronto, vira imbecil e sem piada nenhuma. (finalmente estamos em acordo, e acrescentaria ao imbecil, obtuso.)Um pouco mais de imaginação e vai ver que consegue escrever com graça sem entrar por camelisses energumenas. (Muito obrigado pela dica, e fica desde já prometido um artigo sobre “camelisses energumeras” acho a expressão fenomenal!)Passar bem.(Agradeço com um sentido muito obrigado, igualmente.)

Relato de uma noite de copos

Há uns tempos atrás, teve lugar numa Taberna nas encostas do Monte das Oliveiras, um repasto de 13 compinchas, por altura da Pascoa, a historia do que se passou nessa noite teve várias versões, e a que os Estarolas apresentam aqui hoje, é uma das menos conhecidas.

JC - …tomai e bebei, é o meu sangue…
André – (cuspindo o vinho) …prrrrr!!! O teu sangue, mas que mistelas andas-te a fazer?
Filipe – Eu pensava que só conseguias fazer o da água em vinho, agora vinho em sangue, não me parece que seja um bom truque, além que estas a estragar este maduro de categoria.
Judas – Maduro de categoria, só se for na tua terra, esta zurrapa é intragável, já bebi melhor e a pagar…
Mateus – Por falar em pagar, esta aqui a continha, são 15 moedas, isto a dividir por 13 dá, umm, dá, ó Simão faz tu as contas.
Judas – A dividir por 13 não, que eu não comi cabrito, só petisquei um bocadinho de coelho.
André – Tu deves estar a brincar ó Judas, além de te teres servido 3 vezes do coelho, emborcado sozinho 5 canecas do vinho que dizes que não vale nada, comeres duas sobremesas, mais um bagaço a seguir ao café, agora queres pagar menos?
João – Ó JC, estão aqui umas costeletas de porco, alguém comeu costeletas?
JC – Que eu saiba não, alguém comeu costeletas?
Judas – Foi o Pedro.
Pedro – Judas! és sempre o mesmo chibo…
JC – Pedro comeste as costeletas?
Pedro – Não senhor.
JC – Tens a certeza?
Pedro – Tenho, não comi JC.
JC – Certezinha?
Pedro – Não JC, não comi.
Judas – Ó JC, tu não tinhas dito que alguém te ia negar 3 vezes?
Mateus – Eu acho que ele não estava a falar em negar as costeletas…
João – Pois, e já agora, alguém vai negar os croquetes de carne? É que eu não me lembro de ver nenhuns croquetes na mesa.
Tiago – Ó JC é melhor chamar o empregado está aqui na conta cenas que não comemos, não me lembro de comer croquetes, e muito menos vi o pessoal a comer pão, estão aqui debitados 18 pães!
JC – Ó fachabor! Ó chefe não se importa de vir aqui.
Empregado – Sim?
JC – Parece que há aqui um problemazinho nas contas, estão aqui debitados 18 pães e uns croquetes que não vieram para a mesa.
Empregado – Se está aí, é porque vieram.
Judas – Pois, pois, é sempre a mesma coisa, grupo grande, toca a chular o pessoal, deves pensar que somos Romanos, não…
Empregado – Desculpe, mas se fossem Romanos de certeza que não armavam confusão na hora de pagar, vocês Judeus é que são sempre a mesma coisa…
JC – Calma irmãos, vamos lá ter calma, que resolvemos de certeza este mal entendido.
Judas – Mal entendido são as cuecas do Pilatos, ó JC não te ponhas com essas cenas quando estamos a ser enganados! Ó meu amigo não vieram croquetes para a mesa, muito menos o pão, sem falar destas 3 doses de coelho, que eu saiba só se comeu cabrito.
Empregado – Se não vieram 18 pães para a mesa, como é que eu vejo pelo 10 pães ainda por comer e migalhas em todos os pratos, ei?
João – Eu tenho a explicação para o pão Sr. Empregado, veio um pão para a mesa, mas o JC é que o multiplicou por 18!
Empregado – Pois, pois, ouvi dizer, mas essas histórias ficam à porta, aqui só valem as moedas, a seguir vai-me dizer que também transformou a água em vinho.
André – Não, foi o vinho em sangue…
Empregado – Como?!
JC – Não ligue, ele é que já esta meio tocado. Bem não há problema, nós iremos pagar, não há necessidade para aborrecimentos. Bem irmãos, cada um dá uma moeda, é quem estiver mais abastado dá as duas restantes. Procurem bem nos bolsos.
Simão – Pois, ó JC, estamos a ser enganados e lá vens tú com paninhos quentes, já que não te importas pagas tú a despesa toda.
Judas – Pois é justo!
JC – É justo as minhas sandálias, sou eu sempre o Cristo, toca a dividir por todos, e quem tiver mais dá o restante.
Filipe – Ei pessoal, o Judas esta cheio de guito, tens para aí umas 30 moedas, andas a gamar carteiras?
Judas – Pois, pois, vai mas é trabalhar malandro, que isto foi uma tia minha, hummm, que me deu para eu ir comprar umas cabras…. Agora para sacrificar na Pascoa.
Pedro – Pois, pois, por falar em cabras, ó JC chegaste a ver outra vez aquela que salvaste do apedrejamento, era bem boa.
JC – Não sei do que estas a falar…
João – Aquela, de quem não tem janelas de vidro que atire a primeira pedra…
Pedro – Telhados estúpido!
JC – Pois, já chega, vamos mas é pagar ao senhor que já se faz tarde, e amanha cheira-me que vamos ter um dia complicado.

Confissões de um indivíduo transtornado

Quando os 3 Estarolas decidiram pôr em escrita todos os seus pensamentos, pensamos que rapidamente o nosso blog se iria tornar num caso sucesso entre a comunidade intelectual e científica do nosso país. Este blog tem material suficiente para que nos pudéssemos candidatar a um prémio nobel da literatura, não só pela eloquência do nosso discurso, mas também pela genialidade do mesmo. Para além desta vertente, pensamos transmitir aos grandes gurus da comunidade científica o nosso saber, o "know How" acumulado de uma série de experiências trágico-científicas que vimos realizando ao longo dos anos.
A própria classe "snob" e intelectual, pensamos nós, viria beber à nossa fonte de inspiração...

Agora, tempos mais tarde e dado o desenrolar de uma série de factos, estou transtornado, pasmado, indignado e com diarreia, dado que tudo o que tínhamos sonhado para este blog tornou-se precisamente o contrário.

A genialidade dos nossos textos está cá! Falta isso sim a visita desses leitores geniais, aqueles que discutem nos jornais a vida do mundo em geral e de Carrazeda de Anciâes em particular, falta-nos a visita daqueles que dissecam cadáveres em institutos de medicia legal por esse país fora, aqueles que ganham prémios científicos, títulos Honoris Causa e arrecadam distinções. Falta a visita daquelas milhares de pessoas que todas as semanas ouvem os sacerdotes e a palavra do senhor, daqueles que discursam e dão voz ao povo na Assembleia da ONU.

Ao invés, somos visitados por delinquentes, pessoas vis de espírito, capazes das maiores atrocidades intelectuais, que nos procuram para satisfazer os seus desejos mais íntimos e para buscar a felicidade por entre as ruínas do desespero humano.

Depois de constatar as palavras que os nossos leitores escrevem nos motores de busca para vir ter ao nosso blog fiquei assustado. Para perceberem melhor o que vos quero demonstrar deixo-vos alguns exemplos:

-"feias peludas com mamas grandes"
-"chupada técnica"
- "como fazer uma catapulta"
- "lucas 18,16"
- "doidices no verão"
- "dez mandamentos escritos em hebraico"
- "como eliminar cheiro chichi de rato"
- "mamas com sardas"
- "piada do barnabé"
- etc...

Como podem constatar, desde que começamos a dissecar parábolas, a dar conselhos sexuais e a escrever poesia, o nosso estereótipo de leitores alterou-se. Há quem diga que somos o blog do Demo, há quem nos procure para aprender sobre mulheres, há quem queira mamas com sardas... Nós queremos o vosso bem e por isso não vos desiludiremos.

Nós somos grandes! E vamos continuar... Até que um dia façam um livro com os nossos textos ou quiça uma longa metragem... Se uma menina da vida consegue, também nós conseguiremos!

Estarolas em Macau

E ficamos maravilhados com tanta luz........

Ode à Roulette

Oh Roulette!

Sai a rolar a menina
sai a bola a saltitar
sai o preto ou o vermelho!
sai sempre o casino a ganhar...
Sai ímpar ou nas dúzias

sai 0 ou número par
sai a família em desgraça
sai e não volta a apostar!
Sai teso quem não o tem
sai feliz o vencedor
sai um sonho num rompante
sai a alegria e a dor.
Sai a carteira mais leve
sai um whiskey pr´acomodar
sai a palavra merda
sai a quem tá a vergar!
Sai tudo e não sai nada
sai a quem sai e quem não sai
sai tudo como a Roulette
só não sai a quem não vai!
Sai fortuna e ninharia
Sai a ela e sai eli
sai tudo sem guito

sai tudo Orfanelli!

Casas de Bom Nome

A digressão asiática permitiu aos 3 Estarolas entrar em contacto com um tipo de cultura totalmente diferente, onde o "Bom Nome" de uma casa ainda é meio caminho andado para a excelência do negócio.

Senão vejamos estes dois bons exemplos:

Neste exemplo podemos ver uma imagem do Centro de Beleza de Automóveis Lao Lat.

Um bom exemplo do poder de um nome para o nosso negócio. Faz todo o sentido: Automóveis... centro de beleza!

Os Estarolas baseados neste caso propõem que as Clínicas Dermoestécticas, tipo a Persona, vejam o seu nome alterado para: Centros de Recauchutagem Persona.

Até faria sentido...

Este é outro exemplo muito bom da importância de um nome para a actividade comercial. Neste caso temos a imagem do "BO BO" Salão de Beleza. Pois bem, achamos a idea brilhante e como tal vamos trazê-la para o nosso país.

Estamos já a tratar da papelada para registar um novo negócio, a Papelaria Fellatio.

Não admira que os chinocas tenham os olhos em "bico"...

Fazemos Massagens

Apenas a senhoras:

Preço Tabela - $68

Preço Tabela + "Happy Ending" - $98

Questão 2

Num jogo de bisca lambida em pista coberta, jogado a duas mãos, quem seria o vencedor? O George W. Bush ou o Sapo Cocas?

Questão!

Pus-me a pensar: Numa corrida de cem metros barreiras quem ganharia? O Papa ou a Odete Santos?

Santinho!

Eu já falei nesta questão num post anterior. E por ser uma questão tão interessante decidi aprofundá-la. Ora bem, irrita-me que quando eu espilro me digam:"Santinho!!". É que me irrita mesmo.Já não me irrita tanto quando me dizem: "Viva!" ou "Deus te Salve!", pois com a primeira sinto-me como se estivesse a entrar numa sitcom gravada ao vivo com toda a gente a aplaudir a minha entrada; e dizerem-me a segunda é darem-me uma garantia que Deus vai-me mesmo salvar faça eu o que fizer, tipo carta de "Você está livre da prisão" divina que me dá a garantia de um lugarzito no céu mesmo que eu destrua castelos de areia dos putos na praia e ponha caixas de preservativos, nos carrinhos de supermercado das velhinhas.
Agora dizerem-me "Santinho!"?? Eu não sou Santinho! Não tenho vestes azuis celestes nem um aro de cebola da Burguer King em cima da molinheira... Nem gosto que me acendam velas a não ser em cima do meu bolo de aniversário.
Agora espilro e vem um esperto: "Ah! Santinho!". E eu apetecia-me dizer: "Santinho o ca%$%/%&%, Santinho és tu! Vai-te encher de esmolas, ó palhaço!!"
Eu que sempre torci pelos vilões nos filmes, que acho que os super-heróis são amaricados mais os seus fatos justos ao corpo e com as cuecas por cima das calças (vide super-homem 1, 2 e 3, e ainda super-homem o regresso - agora que já puseram rampas para cadeiras de rodas nas cabines telefónicas já me posso transformar outra vez!), eu que tenho um riso maquiavélico e gosto de deixar a caixa dos cereais aberta, tenho que ouvir chamarem-me santinho?!?
Que me chamassem: "Seu maroto" quando me sai um atchim, vá lá! Ainda suportava um "Ah! Malandro" mas agora Santinho?!?! É a mesma coisa que dizerem "Judeu" ao Hitler quando ele espilrava! Podem imaginar como ele se sentiria, até os bigodes se lhe arrepanhavam...

O ciclo da vida....

Aos 2 anos o sucesso é conseguir andar
Aos 4 anos o sucesso é não urinar nas calças
Aos 12 anos o sucesso é ter Amigos
Aos 18 anos o sucesso é ter a carta de condução
Aos 20 anos o sucesso é fazer sexo
Aos 35 anos o sucesso é ter dinheiro
Aos 50 anos o sucesso é ter dinheiro
Aos 60 anos o sucesso é fazer sexo
Aos 70 anos o sucesso é ter a carta de condução
Aos 75 anos o sucesso é ter Amigos
Aos 80 anos o sucesso é não urinar nas calças
Aos 90 anos o sucesso é conseguir andar

Mourinho

José Mourinho said: ”I want to go to Portugal and never been seen again”

Kate McCann offer to help

O que fazer com os macacos do seu nariz?

A Ciência e a Doutrina diverge sobre o que fazer com os "macacos" que retiramos do nariz. O Estarolas mostram-lhe os dois pontos de vista e aconselham...

A comunidade científica aconselha a que um indivíduo se assoe para um lenço de pano, por forma a que os seus excrementos nasais não se propaguem pelo resto da comunidade. Pessoalmente acho este acto muito bonito e interessante mas, desvirtuoso para a arte de retirar macacos do nariz. Desde pequeno que um indivíduo se acostumou ao acto em si, é um instinto animal que temos, como muitos outros que ainda estão presentes na vida do homem.

Temos de preservar estes instintos e aperfeiçoá-los, por isso deixo aqui uma lista de soluções para a arte de tirar ranhetas:

- A Bola - Este é sem dúvida o destino mais usual para os macacos do nariz. Retira-se a ranheta com o dedo indicador e em movimento circular prime-se este dedo contra o polegar. O movimento deverá parar quando estiver completa uma esfera de ranheta. Aconselhado para ser feito em bancos de jardim ou locais calmos.

- A Catapulta - Depois de retirada a ranheta do nariz esta deverá ser posta na base do dedo polegar. Deverá então flectir o seu dedo indicador e de rompante soltá-lo como se de uma catapulta se tratasse. A ranheta sairá disparada sem alvo identificado. É aconselhável para ser feito no dia-a-dia, quando caminha numa rua.

- A Degustação - Este hábito é mais frequente em crianças, no entanto pode também ser utilizado por pessoas de idade mais adulta. Esta técnica é arriscada e pouco consensual mas bastante utilizada. Requer por parte do individuo uma certa receptividade a novos sabores. Consiste basicamente na extracção do secremento com o indicador e na sua degustação. A língua deverá esmagar a catota contra o céu da boca para assim a ranheta ganhar consistência e não colar nos dentes. Esta técnica, bastante utilizada na África Austral e na rua dos Poveiros, é usual em situações de risco, ou seja, quando o infractor está em perigo iminente de ser apanhado com a boca na botija.

- O Esconderijo - Uma técnica também muito utilizada e que requer uma perícia acentuada. O indivíduo deverá retirar rapidamente o macaco e com o dedo tentar colá-lo na parte de baixo duma mesa ou cadeira. Esta técnica proveniente da Mongólia é a mais utilizada em escritórios, escolas e tribunais, locais onde proliferam uma quantidade enorme de ranhetas debaixo das mesas. Esta técnica é utilizada em situações de aperto e/ou que o indivíduo esteja no seu posto de trabalho.

- O Criminoso - Esta técnica é proibida na maior parte dos países e apenas nos foi possível conhecê-la através dum profundo estudo criminal. Trata-se de uma técnica vinda da Rússia (utilizada pelo KGB) e por cá utilizada no metro de Lisboa. A técnica consiste no sujeito retirar a catota do seu nariz e tentar colá-la nas costas de um outro sujeito que esteja ao seu lado. Esta prática ilícita é usual nas horas de ponta do metro e em situações de aperto, tais como , entradas de estádios de futebol.


Muitas outras técnicas existem, e muitas estão ainda por descobrir, mas uma coisa é certa, o homem não se pode vergar perante a Ciência. Tem de seguir a Doutrina Popular e ser cada vez mais animal. Só assim conseguiremos sobreviver na selva do dia-a-dia...

Post para aumentar as visitas do Blog, através do pessoal que usa o Google

Sexo, mamas, oral, anal, vaginal, vagina, amor, lésbicas, lesbianas, fufas, grandes, grande, pequena, apertadinha, larga, tabuapan, fabeco, beijo, chupadela, chupadinha, chupa, chupada, bico, engole, engolir, bicos, redondos, ovo estrelado, rapada, rapadinha, rapidinha, duro, dura, Krull o Guerreiro, Moçambicana, africana, asiáticas, loiras, morenas, Brasileiras, Suecas, Eslovacas, vacas, porcas, gatas, ratas, cadelas, Tony Carreira.

A Cabana

Há uma coisa que me faz pensar: porque é que aquele tipo de casa pequena, normalmente dos caçadores das florestas, ou de amantes do fazer "o amor" nas praias, a Cabana, se chama Cabana e não Cabelisabete? Ou Cabamélia? Porque é que as Anas têm que ter ainda mais esse previlégio? Já não bastava serem sempre o n.º 1 nas turmas do ciclo preparatório, e irem ao quadro em primeiro lugar, e serem as meninas queridas das professoras. Querem o quê mais? Hã?
E se quisermos ser mais radicais, porque é que Cabana tem que ser um nome feminino? qual é o mal da Cabana ter como sufixo um nome masculino? Então não era bem mais bonito chamarem-se Cabernesto? ou Cabhelder? Ficava bem mais fino, assim na senda do All Garve...
É para verem que este blog também tem objectivos sociais e anti-discriminatórios.
Assim como também defendemos que as lagartixas se deviam chamar lagarbecas ou lagarquins.

Estatísticas

A Estatística é uma das ciências que me desperta mais curiosidade. A utilização das teorias probabilísticas, as correlações e a previsão de acontecimentos são partes fascinantes desta ciência! (NOT!)

A estatística tem mil e uma utilidades...

Do género: ainda anteontem vinha no jornal que a probabilidade de Portugal empatar 3 jogos seguidos era muito baixa! E não é que nós conseguimos. Demos cabo da estatística e de toda uma data de cálculos matemáticos!

Aliás o próprio Scolari em resposta às questões de que foi alvo sobre a tentativa de agressão ao adversário poderia ter dito :"- Ó Cara foi só mais um Tapinha para a estatística!"

Mas a estatística não fica por aqui. Imaginemos o exemplo de um rapaz que vai sair. Encontra um grupo de 5 amigas na noite. Em conversa descobre que duas das amigas namoram. Automaticamente o cérebro do rapaz vira-se para a estatística: duas em cinco namoram! Tenho 60% de probabilidades de "comer" alguém hoje, pensaria o rapaz...

Imaginemos também um caso de um café na Foz. Dois amigos estão numa esplanada na conversa. Passam no céu cerca de 30 a 40 gaivotas (vamos pensar em 35, pois está no meio do intervalo, é mais estatístico!) a todo o gás por cima da cabeça deles. Pensaríamos nós que a probabilidade de alguma cagar em cima dos dois amigos era bastante reduzida. Pois, para contrariar a estatística as gaivotas acertam em cheio nos dois amigos. Quantas foram? Nâo sei! Mas naquela altura também não me apetecia fazer a estatística do ocorrido.

Estes foram alguns exemplos curriqueiros mas falemos agora de dados verdadeiramente interessantes. Falemos na estatística das visitas a este blog.

Aqui vão alguns dados:

- 89% das visitas deste blog são dos autores do mesmo
- 11% são visistantes que visitaram o blog por engano
- dos 11% que visitaram o blog por engano cerca de 5% são invisuais.
- dos 5% invisuais cerca de 2% gostou do grafismo do blog, outros 2% não gostou de todo e 1% diz que não viu.
- 66,6% dos padres católicos que visitaram o blog não o recomendariam na eucaristia dominical.
- cerca de 34% dos visitantes gosta de abacaxis
- 13% dos visitantes já visitou a Biblioteca Municipal
- 78% dos visitantes já esteve detido numa esquadra da polícia
- 100% dos visitantes gostam de sexo
- 35% já fez sexo no trabalho
- 40% da população feminina que visitou o blog gosta de jogar xadrez
- 1% dos visitantes do blog tiveram relações homossexuais (confirma-se a visita do homem da música Ponney)
- 75% dos leitores deste post já devem estar fartos de o ler por esta altura
- 49% dos homens visitantes deste blog não se importariam de lamber os dedos do pé à Soraia Chaves
- 80% dos leitores acha este post incrivelmente estúpido
- 55% dos leitores coçou-se enquanto leu o post
- 34% das mães dos visitantes tem Maria como um dos nomes Próprios.
- 8% dos homens pensaram numa qualquer mulher desnudada enquanto leram estas estupidezes
- 92% dos homens tinham esta página aberta apenas como desculpa enquanto pensavam numa mulher nua
- 98% dos leitores estão agora extremamente irritados com o autor
- 15% dos visitantes consegue soletrar o abecedário enquanto arrota
- 2% dos visitantes enfia canetas pelo nariz
- 27% das visitantes são lésbicas
- 78% dos homens após terem lido a linha de cima imaginaram uma ménage à trois.
- 100% dos leitores deste post estão mesmo arreliados e querem-me dar uma coça

Isto caros leitores são dados estatísticos! Isto merece realmente ser alvo de estudo. A nossa amostra populacional não mente. Há que aprofundar conhecimentos e ir mais longe...

Duvida do mês nº 341

Será que alguém me pode explicar esta mania dos Papas receberem os arguidos constituídos em Portugal? Primeiro foi o Pinto da Costa e a Carolina, depois o casal McCann. Quem é que se segue o Carlos Cruz e o Bibi? A Fátima Felgueiras e Avelino Ferreira Torres?
Isto pode significar uma boa notícia para os Católicos fervorosos, uma boa maneira de arranjar um lugarzinho na agenda preenchida do Papa, é pelo menos ser suspeito da prática de um crime em Portugal.

Só queria que a Gisele Bündchen usasse o mesmo critério que o Papa, era da maneira que arrochava cargas de porrada a quem me apetece no dia-a-dia. E olhem que são vários diariamente.

Zé Manel em... "Como Preparar uma grande noite"

Tudo começa depois de um dia de trabalho... Zé Manel como bom empregado de uma churrascaria, combina ir sair com os seus colegas após um dia fastigante de trabalho. A sua camisa branca está turva com o suor do seu corpo e as suas mãos tresandam ao perfume do frango de churrasco com molho picante. Zé Manel está ciente que assim não será feliz, e que o "date" que tinha combinado com a sua amiga especial está condenada ao fracasso. Mas no seu íntimo Zé Manel sabe que há uma solução, a sua salvação é ligar ao seu amigo de todos os tempos: Tó Manel.

Desde os tempos de primária que Tó Manel era a salvação do seu amigo Zé Manel:na primária foi o primeiro rapaz que falou com ele, após lhe ter dado uma cêpa no corredor; no secundário foi ele quem lhe roubou a namorada, na altura dizendo que a miúda não era mulher para o Zé, já com idade adulta foi Tó que lhe patrocinou a perda da virgindade, naquela noite fria em Santos Pousada. Assim se explica como Tó Manel tenha sido sempre o grande amigo de Zé Manel.

Pois bem, Zé Manel lá ligou a Tó Manel a explicar o sucedido, que tresandava a frango do churrasco com molho extra de piri piri e a sua camisa deixava um rasto a odor corporal. Tó Manel, sempre solicito e já habituado a este tipo de coisas (não fosse ele mecânico e a sua farda cheirar a óleo do catalizador e as suas mãos a diluente) aconselhou a melhor forma para a transfiguração. E Zé Manel assim fez...

Enchendo a sua banheira de sais de rosa começou por se lavar, tomando um banho relaxante. Após o banho secou-se e fazendo um penteado esquisito com o seu cabelo molhado pôs-se, tal como indicação do amigo em frente a um espelho. Aí, teria de fazer poses másculas ao mesmo tempo que imitava animais selvagens (género rugidos de leão e alguns grunhidos de chimpanzé...)

Após esta visão aterradora, em que o próprio indivíduo ficou atormentado, viria a parte que Tó Manel apelidou de "Preliminares da noite". Zé Manel achou muito estranho, até porque não sabia o que eram os preliminares, mas mesmo assim seguiu à risca os conselhos. Começou por colocar uns boxers da Calvin Klein, por forma a que a sua fruta ficasse bem visível: "- Imagina que tens sorte, tens de ter o material bem exposto" tinha-lhe dito Tó. Assim foi e muito a custo lá vestiu o cuecão! Seguido de um fato Armeni (imitação de um Armani) que comprou na feira de Cerveira, uma camisa negra da Louis Buton e o toque de classe por excelencia: Uma gravata vermelha da Dolce e Gabena, comprada na cigana da Rua de Santa Catarina.

Já vestido estava na altura de colocar os sapatos indicados. Um belo par de sapatos urbano-depressivos (aqueles que terminam em linha recta) com um ligeiro toque de brilhante e graxa Buffalo. Uma pinta de sapatos! Zé Manel tava a matar!

Depois da indumentária faltava o toque de classe. Tinha ouvido que as mulheres gostavam do odor másculo, mas nessa noite Zé Manel preferia algo selecto. Queria diferenciar-se. Assim sendo resolveu por perfume. No entanto não sabia qual.... Tem então uma ideia de génio: ligar a uma amiga! Percorre a sua lista telefónica mas é em vão. Zé apercebe-se que nela não constava nem um número que fosse de uma mulher. Ficou apreensivo. Como iria saber qual o perfume a usar? Foi então que se lembrou que da Vodafone lhe atendia sempre uma mulher. Não perdeu tempo! Após algum receio inicial lá conseguiu que a operadora lhe desse o conselho.

Estava agora pronto para a sua saída. Faltava-lhe apenas o Gel. Elemento fundamental para quem, tal como ele, tem o cabelo curtinho na frente mas grandinho na nuca (cabelinho à fodasse). Agora sim! O verdadeiro matador. Zé Manel sorria de regojizo.
A noite estava perfeita para conquistar alguém...

Entretanto recebe uma mensagem da sua amiga... "Não está ninguém em casa!".
Excitado com o facto de ir estar sozinho com a sua amiga em sua casa, ele apressa-se na condução.
Quando lá chegou apercebeu-se do que se passava. De facto não estava ninguém em casa!

Foi como se um trovão lhe atravessasse os instestinos!

Prazeres Proibidos – Vol. 673

Parte 4 – Fumar a obrar

No seguimento dos grandes ensinamentos publicados neste blog (ainda hoje recebemos criticas muito positivas sobre o artigo “Como urinar nas paredes das repartições de finanças sem ser apanhado”) publicamos hoje, mais um volume dos aclamados “Prazeres Proibidos”, esta semana dedicada a arte consagrada de fumar a obrar. Não estamos a falar de puxar de um cigarrinho enquanto se aperta um cano da banca da cozinha, mas sim daquele prazer de dar umas passas enquanto estamos na casa de banho, bem a defecar, a arrear o calhau, a, perdoem-me o meu Francês, a cagar (derivado do francês “Caguez”).

Passo 1 – Ter a vontade
Obviamente, que sem vontade de obrar, não há o prazer de fumar enquanto que. Pode parecer um pormenor sem grande interesse, mas tal como as fundações duma casa, a vontade é a base, e quanto mais forte for a base, mais sólido e duradouro será o prazer de fumar. Ou seja há que escolher bem a vontade, tem de ser uma vontade forte, daquelas que temos a certeza que vamos partir a sanita, que lágrimas nos rolaram nos olhos, que o produto dos nossos intestinos seja forte, pujante, sólido e compacto. Não se pode tirar todo o prazer do cigarro, se a vontade for fraquinha, um misto de gases com um leve selo de respo, uma vontade resultante de uma salada de atum, de um copinho de leite com bolachas, tem que ser uma vontade em que a sua génese seja um cozido à portuguesa, uma feijoada a moda de Trás-os-Montes, uma tripalhada a moda do Porto, uma Francesinha regada com cerveja. Uma vontade à HOMEM.

Passo 2 – O local
O local, ao contrário das novas correntes vanguardistas que preferem W.C.s amplos e arejados, tem que ser o mais aconchegante e recatado possível. Ou seja em casas de banho amplas, não se consegue tirar todas as vantagens de fumar a obrar, o verdadeiro obrante-fumista sabe que só num wc pequeno e sem grandes saídas de ar se consegue verdadeiramente apreciar a arte de obrar-fumar. Pois logo que os cheiros resultantes da “obra” começam a atacar as nossas narinas, a primeira passa no cigarro aparece logo como a salvação, pois é, o fumo do cigarro consegue transformar o fedor da obra, num aroma forte mas tolerável, um misto de nozes com flores silvestres, o que torna toda a experiência no obrante-fumista, num momento memorável.

Passo 3 – O final
Todos os obrantes-fumistas sabem que esta experiência é de facto inesquecível, pois junta dois dos prazeres mais relaxantes, num mega-prazer de relaxação e bem estar. Pois mesmo depois da obra estar feita, ainda temos mais umas 4 ou 5 passas no cigarro, que ajudam a relaxar os músculos que estiveram ocupados, proporcionando um final de obra verdadeiramente agradável.

Considerações finais – Existem ainda, outras correntes de obrantes-fumistas que tentam aliar a arte a outras, como os obrantes-fumistas-leitores e os obrantes-fumistas-tocadores de instrumentos musicais. Não sou contra, mas um obrante-fumista verdadeiro, sabe que não deve tentar alterar esse prazer com outras actividades que podem desviar a atenção de apreciar o verdadeiro momento.

Tragédia Grega

Sejamos solidários com o povo Grego!

Depois dos incêndios....

dos terramotos....

e das cheias....

o Fernando Santos tinha de voltar para treinar um clube grego?

Planeta DeQuatrini

A editora Planeta DeQuatrini lança os seus novos hits, baseados em clássicos da nossa praça. Todas as semanas e por apenas €4,99 (+ portes de envio) pode adquirir através do nosso blog a nova colecção "Clássicos Disnuydados".

Na apresentação da nova colecção foram dadas conhecer as novas pérolas cinematográficas:

- Heidi no "Calor da Noite"
- Eduardo Mãos de Pénis
- Penetrador Implacável II
- Família Ânus
- A Niki e o Bóbó
- Música no Cú da São
- Branca de Neve e os Sete Fodilhões
- AristoRatas
- CindeGrela
- Jack, The Stripper
- Dennis, The Penis
- O Senhor dos Anais
- Ali Bóbó e os 40 Figurantes
- Porca, Montas?

Não perca! E esta semana por cada vídeo encomendado recebe também um ferro de engomar!

Cristiano, o novo Macho Português!

Este post vai parecer típico de uma revista cor-de-rosa mas efectivamente temos de falar de tudo por aqui.

Quem, tal como eu, esteve atento à gala das 7 maravilhas do mundo não pode deixar de reparar numa senhora de pinta na testa, fato esquisito e linda de morrer.
Pois bem essa musa inspiradora da escrita era nem mais nem menos que Bipasha Busa (foto ao lado), a estrela de Bollywood, convidada para apresentar a gala em questão.
Na sua terra Bipasha é considerada uma sex simbol e é a grande estrela dos filmes realizados em Bollywood, tendo ficado famosa também pelo escândalo que foi quando o actor Richard Gere lhe espetou um beijo em directo num programa de tv da India. Quem não espetava.... e mais que o beijo...

Quem não faltou também à gala em questão foi a nossa estrela Cristiano Ronaldo. Esse azeiteiro, que destroca de bola, que tem milhões e que tem uma irmã chamada Ronalda (que mais é que um homem quer?), vai ser a partir de agora aqui apelidado de o Macho Português! Passo de seguida a explicar a razão...

Tava na treta com uns amigos a dar conta do ser humano esbelto que tinha visto a apresentar a referida gala e duma crónica que li numa revista cor de rosa (É verdade! Leio este tipo de revistas. Por acaso nunca percebi o porquê de se chamar revistas cor de rosa, pois a capa é sempre de uma cor que não o rosa, mas no entanto costumo ler estas revitas. São a minha leitura preferida para quando vou "arrear o calhau". Recomendo bastante. Tem muitas figurinhas e entretem enquanto estamos naquele momento físico-intelectual). A referida crónica referia que Cristiano tinha ficado encantado com a actriz indiana (bruxo!) e que a quis conhecer. Refere ainda que por milagre chegaram os dois juntos à disco e sairam um com o outro. Lendo isto pensei cá para mim: Já foste Bipasha. Já levaste cum ele!

Efectivamente na conversa que mantive com os meus amigos, um deles: Keith Hernandez Peixe Podre, alertou-me para a capa de uma outra revista cor de rosinha: Ronaldo a beijar Bipasha! Nã! Pensei eu... Mas efectivamente confirma-se e fiquei realmente estupefacto e quiça mesmo atordoado com uma entrevista que li hoje num interessante site indiano (neste momento pensam que freak que este gajo é...).
Passo a transcrever alguns excertos e a comentá-los pois a partir de agora também somos uma tertúlia cor de rosa:

"I was like a fan to begin with. But after we bonded we just became two individuals' bonding as buddies over an important international event. We're pals now. If I ever have to see a football game, all I've to do is ask Cristiano," - Isto parece um conto de fadas... A fã que se tornou a melhor amiga! E não tiveste que fazer nada.... Estranho!

"I felt like a princess. He gave me so many compliments. He danced with me throughout the night. There were 50,000 jealous women staring at us. I must've got so much Portuguese bud-dua (bad wishes) that night. The local girls wanted to murder me. Now he wants to e-mail me regularly." - Tou a imaginar o engate à Zézé Camarinha do Cristiano: You´re very brown Bishapa. You can´t get out of night. Come to my place! E as mulheres... Ui só inveja!

During dinner Cristiano told Bipasha that he was a big fan of Bollywood. "I thought he was just trying to be sweet. I told him he didn't have to say he liked Bollywood films just to please me. - LOL O Cristiano Ronaldo grande fã dos teus filmes... Esta miúda é crente! Cristiano em grande!

"Cristiano fished out his cell phone and made me hear 'Tujhse naraaz nahin' from 'Masoom'. He said, 'Now do you believe me?' - Grande Cristiano a sacar do seu mobile topo de gama e a botar sheik para surpreender a miuda. Em grande este rapaz...

"I've told him I'm his first Indian friend. We discussed John and my football film 'Goal'. I've invited Cristiano to India." - John?? Ah, o cornutto!

Estas declarações foram feitas antes de serem apresentadas fotos dos dois a beijarem... as declarações posteriores:

"Yes, it is me in the picture," she said. "It was taken at an opportune moment...it looks like a case of irresponsible assumptions." - disse ela acerca da foto. Pois... Pois.. Foste apanhada com a bota na botija minha menina! O Cris não perdoa nessas coisas...

"He is so cute and it was strange when he called me cute ... He is a friend now and he has promised me that I will be invited for all his matches." - Ah Runald em grande. Este homem é um senhor. Tou a imaginar: Sim sim continua... sim... claro que vais aos meus jogos!

"I was surprised when he told me that his mum watches old Hindi film movies" - Ele é mesmo o maior. Engate mesmo à ZéZé Camarinha.. Sabes míuda... A minha mãe e a Ronalda curtem bué ver os teus filmes. Ao domingo à tarde antes de irem às compras vêm sempre hindie films... RIGHT!

Senhoras e senhores: Cristiano o Macho Português!

O Rego: esse espectáculo deprimente!

Caros leitores desta lixeira electrónica hoje irei abordar um tema complexo mas deveras interessante nos dias que correm: o rego!

Pois bem desde logo tirem o cavalinho da chuva aqueles que pensam que falo do Rego marido da Paula Rego, não vou falar no sr. Rego, vou falar no Rego como dobra existente na pele humana, mais especificamente localizada na bunda e nos seios das madames. Já localizaram? Óptimo.

Em primeiro lugar é óbvio que a existência de um grande rego pressupou a existência de material avolumado, quer os seios quer a bunda. Logo uma madame com seios enormes terá um excelente rego, enquanto que a madame estilo "tábua de passar a ferro" nem rego terá. Desde já a estas digo:- Cresçam e apareçam! Para as outras estejam atentas às minhas sábias palavras.

Para melhor compreensão do meu ponto de vista irei apenas concentrar-me num tipo de rego: o das bundas. Ora...

Com o verão as madames andam sempre com menos roupa. Talvez uns top´s a mostrar a barriga, umas jeans mais justas, umas calças de licra. O que é verdade é que esse tipo de roupa muitas vezes não assenta nalguns tipos de bundas: as calças caem um pouco e logo surge á vista desarmada o fenómeno do rego. Minhas amigas é deprimente! Ninguém quer ver o vosso reguito, por muito bom que seja. Muitas vezes e dada a fisionomia do rego este pode acumular o coton das vossas camisolas ou calças. Já imaginaram o triste espectáculo de ver um rego com coton?

Outro pormenor é o bikini que desce um pouco na praia. Como as madames estão com o resto da pele morena digo-vos que não é nada agradável ver-se aquele rego branco. É horrivel. è a unica coisa que salta à vista. Ímaginem um elefante na cidade. Alguém olharia para alguma coisa mais... Pois bem um rego branco é igual. Salta à vista!

Mais um pormenor dos regos é o suor... Caras madames tentem sempre andar com um lencinho ou algo a que possam limpar o suor.. Admito que quando correm pelo parque é difícil, mas o espectáculo não deixa de ser triste. Aquelas calças molhaditas que perfazem os contornos do rego. É claro que é deprimente! Nada mais sai da cabeça do que o canal de suor que anda por aqueles lados. Qual riacho que corre por entre as montanhas.

Espero que levem estas palavras nos vossos corações e as façam chegar aos vossos regos. Não pensem que sou contra os regos, aliás sou um defensor acérrimo dos regos. Mas dos regos cuidados onde apetece ser-se feliz. Ajudem-se uns aos outros! Ajudem os regos!

Para terminar uma poesia que transparece bem a paixão e o sentimento com que se pode falar deste assunto e quão importante é na verdade:

"... e o rego frondoso e suado
bem generoso e mal amado
que faz ribeiro de suor do olho até à pita
é assim o cú da baleia Tita!"
in "Memórias de um Transeunte" por Godofredo

Sugestões para os Banhistas de Portugal

Caros cavalheiros e madames,

Agora que já toda a gente começou a fazer o seu Spázinho para emagrecer e que o S. Pedro finalmente deixou a bebida e o tempo começou a estabilizar, está na altura do pobão se dirigir para as praias.

De norte a sul do país é vê-los a chegar às praias nos seus bólides a rebentar pelas costuras com a quantidade de tralha que toda a família leva. Demoram cerca de 1 hora só para montar o escaparate e nos entretantos já quase não há espaço na praia. Aqui ficam as minhas sugestões para poder disfrutar de um belo serão com os seus familiares, imbuídos no espírito do pobão!

1ª Sugestão- Visto que o bom português se desloca para a praia de carro e que leva a família toda consigo, tente levar o maior veículo disponível em casa. Uma carrinha de caixa aberta ou mesmo um forgão são os veículos recomendados. Se a praia distar menos de 50m da sua habitação continue a preferir o veículo automóvel a outro meio de transporte, pois arranja sempre um bom estacionamento "à porta". No meio das dunas há sempre um espacinho para arrumar a viatura. As dunas efectivamente só lá estão para atrapalhar ou para um cavalheiro "papar" a sua namorada fora de alguma vista mais reguila.

2ª Sugestão- Material indispensável para a ida à praia: tenda - sem dúvida o elemento essencial na praia. Protege do vento, é utilizada para a sesta, para as cenas mais picantes e para os almoços; camping gaz - óptimo para "botar o comer ao lume"; panelas grandes - visto que toda a sua família vai consigo leve um grande tacho onde se possa fazer em quantidade suficiente o arroz de frango; pára vento - também deveras importante para delimitar toda a sua região na praia, fazer o maior espaço de sombra possível e ainda tapar o vento; bola - uma família sem a bola de futebol é como uma miúda sem mamas (pode ser bem bonita mas ninguém lhe liga puto); raquetes de praia - óptimo para fazer de poste e assim delimitar a baliza na pratica do futebol de praia; cadeiras de praia - as madames necessitam das cadeiras para bater a sorna depois de almoço e o cavalheiro ler "ABOLA" antes da refeição.

3ª Sugestão- Indumentária apropriada - Nós aqui estamos na vanguarda, por isso descreveremos o que se veste nas chiques praias de Londres. Para as madames uma camisa com floreados de seda com uma saia cintada. Para as moças uns bikinis apertados, que salientem os seus peitos e as cuequinhas um pouco descaidas. Por cima das cuequinhas deverá ver-se o seu rêgo branco, no meio da pele rosada pelo escaldão da semana anterior.

Os cavalheiros deverão usar calças de ganga e camisa. Ao chegar à praia deverão retirar em primeiro lugar as jeans e dar lugar a um calção de banho justo e de dimensões reduzidas. A famosa sunga deverá ser a indumentária apropriada. Retire depois a camisa para botar os seus pêlos ao sol para aloirar. Os seus óculos de sol deverão ser colocados na zona lateral da sunga, e quando for tomar banho coloque-os no meio do seu material. Trés Chique! (en franciu de France).

4ª Sugestão- Ao tomar banho deverá ir a correr desde a sua toalha e ao mesmo tempo deverá tentar atirar a máxima quantidade de areia possível para o resto da malta que está deitada ao sol. Só assim poderão reparar na sua presença e verificar na sua entrada triunfal na água. Deverá fazer a entrada da famosa Chapa. Atira-se um pouco para o ar e cai de peito na agua. Esta entrada será o final de um caminho de glória, logo deverá fazer muito barulho. Quanto mais vermelho ficar melhor a chapa foi executada. Se ficar sem respirar por momentos conseguiu um Chapão, que mais não é do que o expoente máximo das chapas, O Senhor das chapas. Pensava que se dizia chapeiro mas não, é Chapão!

5ª Sugestão- Ao ver uma madame na praia deve retirar os óculos de sol para a ponta do seu nariz. Ao mesmo tempo deve colocar a sua mão em cima das suas sobrancelhas para tapar a luminosidade do sol, tal e qual como se o Mitch nas marés vivas. Ao mesmo tempo deverá fazer um destes 3 comentários: "Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda!" ou " Oh fêvera! Junta-te aqui à brasa!" ou então "Menina por favor, permite-me um galanteio? Dá para meter paleio?". No caso de a madame ter porte extra, ou seja, tenho o peso equivalente a 5 sacos de argamassa, deverá utilizar uma das 3 opções: "Com menos cú também se caga!" ou "Fujam! Uma baleia deu à costa!" ou então " Cá punha mánhe!".

6ª Sugestão- Aquando da sua corrida de fim de tarde com os seus mái novos por certo encontrará um amigo. Nunca em caso algum páre para o cumprimentar. Poderá "dar-lhe um bacalhau", mas ao mesmo tempo deverá estar sempre em movimento como quem corre no mesmo sítio. Não é nada agradável e jamais vem nos livros da boa etiqueta, parar a meio de uma corrinha para uma conversa.

Em último recurso, poderá utilizar um diálogo muito usual nos tempos antigos e que vem inserido nos anais da história (não nos anais da Cicciolina, pese embora também lá possa ter estado inserido, é que no fundo já muita coisa lá foi inserida...) na secção de conversas rápidas a ter enquanto corre de sunga numa praia de Portugal e encontra um amigo seu de infância chamado Tóne Manel:

- "Atão? Ó Tóne Manel pareces um falcão!"

- Ele responderá sorridente: - " Uhhh, Porquê caralho? Os pêlos do peito?"

- E você sem parar de correr deverá responder: - "Nã! Por causa das unhas dos pés!"

Lucas 18:16

“Jesus, porém, chamando-as para si, disse: Deixai vir a mim as criancinhas, e não as impeçais, porque de tais é o reino de Deus”

A frase é conhecida, e não, não é duma música do Lucas & Mateus, mas bem que podia ser, até rima, acho que quase consigo imaginar a celebre dupla sertaneja a cantar: (cantar com pronuncia brasileira) “Deixai vir a mim as criancinhas, e não as impeçais, porque de tais é o Reino de Deus, pego no meu violão, e nas criancinhas, meu coração chora, põe meus olhos nos teus, pego meu cavalo e nas criancinhas, jogo você na cama para fazer mais criancinhas, não tenho o violão do meu cavalo, mas minha viola também sabe fazer as criancinhas, e pôr você gritando Meu Deus… etc…”

Pois, mas não é, a frase é S. Lucas, amigo do S. Mateus (não e não era um famoso vitivinicultor, embora existam alguns relatos que gostava da pinga, nomeadamente num celebre jantar por altura da Páscoa, mas isso são outras histórias que prometo relatar), Lucas esse, que há uns 2000 mil anos atrás ouviu estas palavras da boca de Jesus de Nazaré, (não confundir com o Jesus da Nazaré celebre pescador da amêijoa, este Jesus que falamos é mesmo o Messias). E se o ouviu, melhor o escreveu, num célebre livro que rendeu umas massas a um tal de Gutenberg, escriba alemão do sec. XIV, que cansado reproduzir livros à mão, arranjou uma maneira de copiar livros sem se cansar muito.)

Jesus Cristo, AKA o Messias, AKA o Ungido do Senhor, AKA o Nazareno, AKA Vinho a Martelo (embora este cognome cause ainda muita controvérsia, mas é um facto indiscutível, documentado em vários relatos da época que numa festa de casamento, Jesus, pelo menos nessa ocasião conseguiu “transformar” muitos litros de agua num maduro de categoria) ao proferir essas palavras fez ver de facto o seu carácter e algo mais, quem não o conhecesse facilmente tirava a conclusão que o Nazareno nunca teve de facto a necessidade de aturar as “criancinhas”.

Meus amigos, estamos a falar de um homem, com 33 anos de idade na altura, sem trabalho conhecido e que vivia em casa dos pais. Estas palavras só podem ser proferidas por quem nunca teve de mudar fraldas, acordar de 15 em 15 minutos a meio da noite para dar o biberão, suportar constantemente choros, birras, brincadeiras estúpidas e sempre muito barulhentas, com a agravante de não poder exercer algum tipo de violência física, sob pena de apanhar um processo por crime de maus tratos a menores.

O quê, nem umas chapadas? Pergunta o leitor estupefacto. Não nem umas chapadas, nos dias que correm a legislação é tão apertada nessa matéria, que já nem um par de estalos se pode dar a um puto que nos tenha acabado de cagar a parede da sala com marcadores.

Conclusão, Jesus nunca aturou uma dessas criancinhas, era solteiro, sem filhos (pelo menos que se conheçam, ou se os tivesse não os tinha que os aturar) e a única explicação que se pode encontrar para justificar tais palavras é, ou ele queria dizer : Deixai vir a mim as criancinhas DOS OUTROS, ou Deixai vir as mim as criancinhas, POIS QUERO-LHES AFINFAR UNS BONS PARES DE ESTALOS, QUE ONTEM Á NOITE NÃO DORMI NADA COM O BERREIRO DO FILHO DO 3º DIREITO.

Oh Piaçaba...

À Piaçaba,

Oh piaçaba...De vários feitios e formatos, de leve toque e pura sensualidade, eis que a tua beleza se adapta à forma da minha mão. Tu que habitas os arredores das sanitas e que fazes o trabalho sujo, tu que corres com as fezes e espalhas no ar o "bom cheiro". Tu que leves pedacitos trazes sempre agarrados e salpicas aqueles que resistem à luta entre a vida e a morte.

Oh piaçaba...Podemos estar tristes ou contentes, extasiantes ou deprimidos, aflitos ou aliviados, mas tu estás sempre lá... Sentimos sempre a tua presença e o teu leve perfume a dejectos que nos faz sentir vivos.

Oh piaçaba... Os teus curtos cabelos negros, percorrem suavemente a louça da cerâmica valadares, deixando para trás um rasto de alívio, paixão e da certeza com que sempre foste à luta. E no final, em movimentos circulatórios contemplas a tua vitória eliminando o que resta dos teus inimigos.

Oh... Oh piaçaba.... Tamanha a ingratidão que sempre tivemos para contigo. Tu que nos livras do podre da sociedade e dos rejeitados da raça humana, que não distingues os mais pretos dos mais branquinhos, os moles e os durinhos, os troncos e os pequeninos...

Oh piaçaba... Nunca deixaremos de te amar e de te dar um pouco de nós.

Sozinho

"Esta tarde estou sozinho no trabalho e vou por um"
Um quê, meu senhor?
Um capachinho?
Um preservativo?
Um bocadinho de pó-de-talco?
Um pé em ramo verde?
Um rato mickey de fórmica?
Um fim à vida?
Vais por um quê, ò superior??? UM QUÊ????

Vende-se Apartamentos de luxo

Localizados numa das torres do famoso empreendimento "All Leixo", com vistas inalteráveis para a foz do Rio Douro e para a Ponte da Arrábida, vende-se apartamentos T2*.

* T2 com Acabamentos de luxo : 3 quartos + 1, barbecue na sala, ferro de engomar a cueca, TV Parabólica com 150 canais (inclui pacote promocional Sexy Hot + Disney Channel), Madeiras maciças de Bambú, Mármores Granítica, Aquecimento Central de caldeira, abertura de 3 janela para Ar Condicionado, Blackout's que sobem e descem, Banheiras de hidromassagem, Som Ambiente (Juan Luís Guerra e Gipsie Kings).

Estes apartamentos encontram-se numa zona habitacional de luxo, onde reside a nata da famosa família Gipsie, sendo ainda uma zona privilegiada para a proliferação de negócios emergentes. Tony "Poeira" de Melo, Américo "Talhante" Fragoso ou mesmo Leandro "Proxeneta" Silva são alguns dos empresários de renome da cidade que resolveram abraçar esta zona para os seus negócios. A zona encontra-se ainda rodeada por espaços verdes, parques infantis com babysitters, ringue desportivo e acessos com circulação automóvel interdita. O parqueamento no empreendimento é controlado pela Brigada do Alheio, empresa especializada na remoção de veículos automóveis, contando com os melhores profissionais do ramo.

O empreendimento é vigiado 24h pela PSP, numa estreita colaboração da mesma com as famílias residentes. Existem ainda abertas lojas com produtos farmacêuticos 24h/dia.


Localização: Foz do Douro

Detalhes: T2 em Condomínio aberto

Área: 95 m²

Estado: Impecábel!

Preço: €100.000 ou 50 sacos de 5 kg de pó branco

Contacto: Lelo do Aleixo

Censura!

A censura é má! Quem censura é mau e deveria morrer com as trombas enfiadas num poste de electricidade. Não deixem que as lombas da censura dificultem o caminho da escrita criativa e recreativa. Ouvi dizer que quem censura e aconselha censurando, é meio abichanado e vai para o inferno e cócó e chichi.
Quem censurfgç.kjdfh-çd ai deixem-meo çoeihjºwepjfw eiiiiiiiiiiiiiii a.sm,djnaldals
LUTEM PELOSlzkdmzçlsd,ºAiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!

Holocausto: Genocídio ou Poupança de Lenha?

Post Censured by: Verbindung des Absteigenden Bauholzes der Juden des Munchen (Associação dos Madeireiros Descendentes de Judeus de Munique)

Pura Magia

Numa animada conversa de café aprendi a fazer um truque de magia. O truque como o de um outro qualquer mágico não passava de uma ilusão. Isso pôs-me a meditar...

Para mim a magia não existe. É uma daquelas coisas que os nossos avós contam aos nossos pais e os nossos pais nos contam a nós. Do género Pai Natal. Hoje sabemos que não existe (apesar de haver ainda muito crente que põe o sapatinho mal cheiroso ao pé da árvore e se põe a inalar os fritos do exaustor à espera que um homem gordo e vermelho desça pela chaminé) mas todos nós continuamos a manter essa história. A magia é igual, há um espécie de pacto universal: a magia existe!

Para se ser um bom mágico deve-se aprender a ser um bom ilusionista, visto que o fundamental para um bom mágico é conseguir dar um nó cego na cabeça de quem o observa. Se uma pessoa não perceber a trama do truque pensa que aquilo é pura magia, e que o mágico tem poder divinos. Ora todos sabemos que para além da Pomba Gira (que encarna o espírito da Princesa Diana), do Professor Herrero (que mete tesouras pelo nariz) e do Zandiga (que adivinhava tudo e mais alguma coisa... NOT), mais ninguém tem poderes ocultos.

A grande jogada dos grandes mágicos (Fellini, Houdin, Copperfield) é surgirem diante do seu público com mulheres de excelentes atributos. A malta põe-se a micar o material da mulher e entretanto o mágico vai fazendo o truque. Se repararem eles dizem sempre: "-Olhem bem. Concentrem-se!". E a malta parece que está hipnotizada. Mas não é no truque! Está é tudo a olhar e comtemplar as mulheres desnudadas, supostas "parteneres" dos mágicos. Algum truque de magia poria os putos de olhos esbugalhados e de boca aberta? Nã... Mas a assistente sim... Elas é que são o truque!

Os sacanas sacam os coelhos das cartolas e são os maiores. E eu? Também sei magia! Também saco macacos do nariz!

Piada

Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah!
Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah!
Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah!

Que piada!!!!!

Direito à indignação pelos esfregões

Ninguém quer saber dos esfregões. São a espécie menos protegida de todas. Pensem bem, o esfregões são um factor de equilíbrio da natureza, os esfregões conseguem manter uma linha contínua a nível ambiental. Porque é que, então, não se criam comissões de acompanhamento ao crescimento dos esfregões? Porque é que não se desenvolvem grupos de trabalho destinados a estudar o padrão comportamental dos esfregões na Comunidade Europeia. Já alguém viu manifestações a favor dos esfregões? Já alguém viu activistas pelos direitos dos esfregões ou algum grupo de apoio aos esfregões refugiados?
Há associações de Gays, há grupos de pressão a favor dos direitos destes, há organizações internacionais de apoio a esta forma de sexualidade. E aos esfregões? Quem os defende? Quem luta pelos seus direitos? Estes também dão para os dois lados, são verdes e rudes de um lado e amarelos e fofinhos de outro. Alguém se preocupa com eles? Alguém se movimenta para proteger ou defender ou, mais ainda, reinvindicar os seus direitos? É claro que não. E sabem porquê? Porque, simplesmente, defender os esfegões é estupido e uma perda de tempo! Então para que é que eu me ponho aqui a escrever sobre esfregões? Não sei. A sério que não sei. Desculpem-me.

A receita do Amor

Segundo os testamentos, milhares e milhares de anos passaram desde que Adão e Eva foram criados. Após este começo pensarão vocemessês leitores afincos deste pasquim electrónico: lá vem este ordinarote maldizer o nome da igreja de novo. Nã... Hoje faço um post sério... Continuando... Segundo as escrituras terão sidos estes o primeiro homem e a primeira mulher. Também segundo a lenda terão sido estes os primeiros pecadores, praticando pela primeira vez sexo sob olhar atento de uma maça e do olhar de esguelha de uma serpente.

A razão do meu post nem era este, mas já agora... visto que eles não terão sido criados com um manual de instruções, gostava de ter visto a parte do "Vamos lá ver como isto se faz". Sim porque certamente o caro Adão olhando para baixo e vendo ali um pendricalho não terá descoberto logo para que é que aquilo servia. Tal como a amiga Eva, dotada de mais do que um oríficio no seu corpo, não terá descoberto tão rapidamente qual o buraco certo para o pendricalho. Mas enfim... Isso fica para outras núpcias...

Voltando à minha razão... Adão e Eva foram assim os primeiros de muitos casamentos, amantes, romances, paixões, curtes, amizades coloridas enfim, o que lhe queiram chamar. Ao longo da história muitos outros casais ficaram célebres pelas suas histórias de amor. Quem não se lembra de Romeu e Julieta, de Cleópatra e Marco António, de Sherazade e o rei Shahryar, D. Pedro e D .Inês de Castro, a Padeira de Aljubarrota e Sancho Pança, o Mickey e Minnie, Cocas e Miss Piggy, o Calado e o Melão, o Robin dos Bosques e a Lady Marion, Elsa Raposo e um dos seus amigos ou mesmo Ana Zannati e uma das suas amigas.

Perante estes exemplos são várias as perguntas que se colocam:

-Mas o que tinham estes casais de tão especial?
-O que os fez ficar juntos ou viver essas lindas histórias de amor?
-Qual o segredo para a felicidade a dois?
-Qual a posição certa para o fazer?
-Em quantas perguntas vamos?
-Porque existe o amor?
- Are we there yet?
-O que vem primeiro a paixão ou o amor?

Mas após horas e horas com o cérebro mergulhado em banho maria eis que descortino: A Receita do Amor!

Ingredientes:
-1 local apropriado
-2 pedaços de carne diferentes previamente temperados
-250g de condimentos
-1 banana, não muito madura
-2 tomates com pele
-2 marmelos
-1 forma devidamente untada

Tempo mínimo de cozedura
- 15 minutos de cozedura preliminar

Confecção:
Introduzir no local apropriado os 2 pedaços de carne. Adicionar os 250g dos condimentos necessários para que a carne começe a ficar passada. Dar uma lavadela aos tomates, para retirar algumas peles indesejadas. Agitar com as mãos os marmelos até estes ficarem ligeiramente rijos mas de forma a não machucarem. Meter a banana previamente aquecida com a ponta dos dedos, na forma untada, à temperatura ambiente.

Recomendação:
Não deixar a banana amadurecer.
Não juntar ovos, pois corre o risco de as claras ficarem em castelo.
Deve ser consumido mal preparado.
Por vezes pode provocar indisposições.

Sardoniscas

Oh, como são belas as sardoniscas.
Não têm corpos às listas,
Mas são ariscas
E gostam de se mexer.

São pequeninas,
Com cara de meninas
Que gostam de festinhas,
E, se te aproximas saem a correr.

Oh, como são belas,
Quando passam nas janelas,
Com pintas amarelas,
Iguais às suas mães.

Como são esquisitas
Estas sardoniscas,
Que ziguezagueiam entre piriscas,
E se coçam como os cães.

Maravilhas da natureza
Não escondem sua beleza
E não são Sardões.

Pois para o ser,
As sardoniscas teriam que ter
Um grande par de co.... stos com a casa, com o carro, com a prestação da máquina de lavar, com a escola dos filhos e todas essa coisas inerentes a um homem pai de família.

Os novos 10 mandamentos

O Vaticano volta a atacar os comportamentos desviantes e pecaminosos da população mundial. Não, ainda não é desta que vão permitir o sexo sem ser por motivos de procriação, mas lançaram uma bem melhor, os 10 mandamentos para os condutores, que podem ser vistos aqui.
Nota-se claramente uma preocupação da Igreja Católica em se adaptar aos novos problemas da humanidade, e nós aqui na redacção d´Os Três Estarolas, decidimos ajudar a Igreja nestas novas cruzadas, assim iremos deixar algumas sugestões para novos 10 mandamentos que ajudem a ultrapassar as situações problemáticas e potencialmente pecaminosas que nos surgem no dia a dia.
Começamos hoje com OS 10 MANDAMENTOS PARA ABRIR UMA LATA DE SARDINHAS.

1º - Não tentarás abrir a lata de sardinhas à dentada, ou com a faca de cozinha, usa o dispositivo que acompanha a lata.
2º - Não comerás as sardinhas todas, reparte-as com os teus amigos, familiares e vizinhos e deixa as espinhas para o teu jumento, ou outro animal doméstico.
3º - Não roubarás a lata de sardinhas do próximo, antes propõe a troca por uma lata de atum, ou salsichas.
4º - Não cobiçarás a lata de sardinhas alheia, o Teu Senhor Ramirez tem muitas para vender.
5º - Não assarás as sardinhas de lata no S. João, não sejas néscio, nas festividades populares usa sardinhas frescas.
6º - Não inserirás a lata ou o seu conteúdo em qualquer outro orifício corporal, a não ser o bocal.
7º - Não irás praguejar ou blasfemar se te entalares com uma espinha, dirás em casos absolutamente necessários “Ai que esta santa espinha que se me cravejou na garganta está mesmo com vontade de me fazer amor.”
8º - Dirás antes do início da tua refeição “ Abençoai estes peixinhos que o Meu Senhor Ramirez teve a delicadeza de os pescar e apenas cobrar um preço irrisório pela sua venda.”
9º - Não matarás as sardinhas, já que o seu óbito ocorreu antes de serem enlatadas.
10º - Se alguma sardinha viva encontrares na lata dirás: “Milagre do meu Senhor Ramirez, este peixinho ainda vive.” Seguidamente baterás com a sardinha viva no lado da cabeça contra uma parede, até acabar de espernear e depois começa a tua refeição.

Música Clássica

Começo já por dizer que isto é uma estupidez. Sim, é estúpido eu ser estúpido e estar a escrever num estúpido de um blogue que só o faço por ser estúpido.
No entanto, as condições atmosféricas que se desenvolvem a sul do planalto do Mont Anelas, situado a jusante da Fozt Montado, ajudam ao desenvolvimento da fruta típica dessa zona: os Bifes. Essa fruta, em perígo de extinção, nasce da polinização levada a cabo pelos insectos, nomeadamente os morcegos. Estes insectos, com escamas de cor escura e nariz aquilino, são parentes proximos do Gnu Almíscarado das estepes Antartianas. Assim como a minha tia Ana, professora de Religião e Moral que gostava de comer gelados de sabor alho/caril à sombra de uma batateira, frondosa árvore de 6cm, que cresce sem problemas na margem do lago Pal Erma.
Mas o que realmente interessa, e que nunca é falado, nem entre a classe política nem entre os empregados de mesa do café central, é a falta de corência na frase "santinho" que se diz quando uma pessoa próxima espirra. Santinho?!?!?!? Então lá porque alguém espirra (ou como diz o povo, ou pelo menos o meu Tio-Avô Rogério, espilra) é automáticamente um tipo com um calamar dourado em cima da cabeça e vestido de túnicas roxas e amarelas, com ar de que não dá um peido (ou novamente como diz o meu Tio-Avô Rogerio, um pum) há 2 semanas? Isto é de amigo??
É por isto eu estou a iniciar uma petição contra a Branca de Neve. Quer dizer, uma gaja que aparece sem ser convidada em casa de uns anões, obriga-os a trabalhar para numa mina a apanhar diamantes para ela (é mesmo de gaja), nunca os deixa, sequer, espreitar por baixo do vestido, finge-se de morta só para ser comida por um príncipe montado a cavalo. Isto é correcto?? Esta senhora é correcta? Quero ver se em vez do príncipe a cavalo lhe aparecia um guarda da GNR montado numa pileca, com a barriga a tapar a sela, e que ao debruçar-se no caixãozinho de cristal para beijar a Branca de Neve, lhe embaciasse o vidro, perdão, cristal, com hálito a verde tinto do Fogueteiro e lhe deixasse restos da sopa que tinha no bigode.....
Quero ver....
Os peixes a bailar e as ideias a voar, que bela ideia esta, podiamos fazer o baile das sardinhas e dar tiros em idiotas....

Eu avisei que era estúpido.

Vem aí o Verão! Vai um SPA?

Caras leitoras o verão aproxima-se vertiginosamente e cada dia que passa é menos um para o início do verão (ando mesmo a dormir pouco...). Nesta altura do ano as madames gostam de se pôr esbeltas e mostrar as partes do corpo que melhor possuem... Nós agradecemos e convenhamos é bastante cultural!

Sendo assim é usual vê-las vestidas de forma mais ousada e sedutora, ora com tops em que mostram o seu reguito mamário, ora os seus piercings colocados em locais estratégicos do corpo, ora de mini saias que mais parecem cintos. Pois bem, mas há sempre um problema: uma gordurinha a mais, uma celulite que aparece, umas calças do ano anterior que já não servem... É a desgraça completa.

O mundo num segundo entra em colapso e o cérebro feminino começa a ouvir vozes imaginárias: " - Ai menina... Com menos cú também se caga!" ou " - Oh Princesa é preciso um remo para barrar o pão?" ou ainda " - Mamã Mamã... Olha um puff que anda!". A mente da mulher começa a criar todo um embróglio com a sua gordura no principal papel. Será que me chamam gorda? Tanque? Balofa? Betoneira? Chiba? Camião? Congro? Questiona-se a madame várias vezes ao dia.

Resolvem então começar a correr no parque da cidade, a vestir o fato de treino e apanhar o arejo da maresia na marginal, a juntarem-se em grupo com as amigas e irem para o ginásio. Mas a quem se estão a enganar? A elas próprias? Aos seus maridos? Aos amantes? Ao homem do talho? Ao carteiro? A nós? A Vós? e a Eles? Pois é... pobres almas depenadas que não aguentam ver um bombom de chocolate que o querem derreter logo na boca. Que não aguentam tirar uma batatinha frita acabadinha de fritar da travessinha. É só uma dizem elas... É só uma...

O segredo não está aí caras leitoras.... O segredo do corpo esbelto e sensual está no SPá.
Nada melhor que umas lambadas nas nalgas após uma bela noite de amor para por no sítio as doidices da sua alimentação diária. Nada melhor que a chapadinha na bunda para o embuir do espírito do sexo livre com os seus pares. Nada melhor que uma sapatada para que o prazer carnal entre o homem e a mulher seja perfeito. Nada melhor que um bom Spá para emagrecer...

Mas como fazer um bom Spá? Perguntam as madames. Simples. Passo a explicar:

Passo 1- Para uma melhor performance do Spá o cavalheiro deverá abrir a palma da sua mão e juntar todos os dedos. Deverá então puxar o braço um pouco atrás, flectindo o seu corpo para a frente. A madame deverá estar um pouco inclinada para a frente tentando manter a sua bundinha elevada e rija. Nesta posição a madame trabalhará os seus abdominais e bícepes.

Passo 2- O cavalheiro deverá contrair o seu braço e em poucas palavras explicar o que se vai passar. Do género: "tavas a pedi-las..."; "Bais levar Tau Tau"; "O que tu queres sei eu..."; "Queres calor?"; "Bomb´s away": "Toma lá Morangos!". A escolha da frase por parte do cavalheiro deverá ser apropriada ao momento criado. Por seu turno a mulher poderá responder ou não, ficando à sua consignação. Deverá ter apenas em conta que num Spá perfeito deveria responder com um " Dà-me forte!". Neste passo a mulher deverá iniciar a contracção das nádegas, trabalhando os muscúlos do seu rabiosque e ainda os peitorais. A mulher deverá contrair o peitoral, visto que se adivinha um sulavanco rápido do seu corpo para a frente.

Passo 3- O cavalheiro deverá mentalizar-se que a palmada terá de ser bem dada e que pelo menos 3 dedos terão de ser visíveis após o impacto.

Passo 4- Num movimento brusco o cavalheiro deverá infligir à madame a lambada necessária para que o seu corpo perca as gramas necessárias equivalente às calorias de um dia de refeições. O movimento poderá ser de cima para baixo (SPá descendente), de Baixo para Cima (Spá ascendente) ou movimento lateral (Spá tenístico). O barulho ouvido deverá ser : PÁS!

Passo 5- A mulher sentindo o impacto deve citar uma breve frase de euforia e motivação, tal como: "Ahhhhhh". Tendo que mentalizar-se que esta frase deverá ser dita com os olhos bem esbugalhados e um ranjer de dentes. Desta forma a madame irá prevenir as rugas que possam ser causadas pelo excesso de actividade de Spá.

Passo 6- A actividade do SPá, deverá ser realizada na medida dos Kgs que a madame queira porventura perder. Sendo assim deverão ser dadas 3 pás às madames que queiram perder 1 kg, sendo que às madames mais balofas a actividade de pás deverá ser intensiva até a sua bunda estar roxa. Em quaisquer dos casos os passos deverão ser seguidos pela ordem cronológica apresentada. Recomendamos ainda que no caso de já ser profissional de Spá repita várias vezes o passo 4 antes de iniciar o passo 5.

Desta forma verão que os vossos problemas se esvanecem e toda a gente será esbelta e sensual...

E como diz o abade lá da paróquia: "Ide em "Pás" e que o senhor vos acompanhe!"

Banana

As mulheres costumam adjectivar certos homens com fruto aqui em discussão neste tópico. Digo as mulheres, pois muito raramente se ouve um homem chamar banana a outro. Normalmente, os homens, usam o fruto em questão, sugerindo ao visado que o insira nas nalgas, ou que as vá endireitar usando esse orifício para o efeito.
Mas não é para isso que estou aqui a escrever, escrevo, porque além de ter muito tempo livre, é mais que notória a minha demência. Ainda por cima, se vem agravando com a crescente falta de água em Arruda dos Vinhos.
E com esta me perdi… Pois também o caro leitor se perdeu certamente, pois ninguém no seu perfeito juízo acede a esta pagina por livre e espontânea vontade. A não ser que gosta de se divertir com a desgraça alheia, e para isso já me basta as mulheres que por algum infortúnio da vida têm o azar de me ver nú. (Por falar nisso, Carla Micaela, naquele dia fazia muito frio, e digamos que a fotografia da tua avó com um bigode de fazer inveja ao Artur Jorge em cima da tua cama também não ajudou muito.)
Pois, aonde é que eu ía mesmo? Ah, as mulheres chamam a certos e determinados indivíduos de bananas. Bem, num raro exercício de reflexão, concluí que as ditas mulheres se referem nesses termos aos homens quando querem qualificar a sua força de vontade perante as mais variadas situações do dia a dia. Exemplos: “Sabias que o Zé-Tó ontem á noite preferiu ver a final da liga dos campeões, do que me dar uma arrochada? É mesmo um banana.”
Ou ainda “E não é que o banana do Berto não quer assistir ao concerto do Tony Carreira comigo?” Ou seja, mesmo em situações em que é mais do que manifesta a palermice sugerida pelas mulheres, elas não perdem tempo em qualificar o nosso modo de estar, num fruto mole e amarelo, só porque não fizemos a vontade ás meninas.
É claro que a cara leitora neste momento ficou com a impressão que eu próprio também sou um banana, senão não estava aqui a tentar justificar as bananices dos homens. Pois bem, para que não restem duvidas eu sou um banana, mas mais vale ser banana do que as inserir no olho.

Salvem-me!!!

Há vários dias que não consigo pregar olho. Não sei se será porque tenho tomado entre 10 a 11 Red Bulls por dia ou se será da comichão que sinto na base do pé esquerdo. O que sei é que não consigo mesmo dormir. Já contei carneirinhos, já bebi varias garrafas de uisque e tomei Xanax e até já pensei que estou rodeado de umas 12 ninfomaníacas idosas cheias de celulite e dentes podres, que se não dormir se aproveitariam de mim.

Mas isso é o menos mau. (Tirando a parte das ninfos...) O pior é que para além de não conseguir dormir só penso numa dúvida que tenho. Daquelas que nos tiram mesmo o sono. Que não nos deixam dormir.

Numa luta de rua quem ganharía: Os marretas ou a Rua Sésamo?

Ajudem-me...

Pérola do Atlântico

Os meus ilustres colegas de escrita, deste tão característico pasquim electrónico, me perdoem mas não posso deixar de colocar neste espaço o que acredito que é um pérola da boa música ligeira portuguesa.

A melodia do acompanhamento, o seu sotaque, os movimentos sensuais da sua dança, a letra falando apaixonadamente da sua terra, personificam este grande senhor da música açoreana emigrante no Canadá.

Directly from Vila de Rabo de Peixe in Azores with you: Eduaaaaaaardo Mooooooourato!

Mais religião.....

Sempre ouvi dizer: Bem aventurados os pobres, porque deles será o reino dos céus. Se assim é, quem quer ir para o céu? Eu não quero ir para um lugar com gunas, pessoas a cheirar a tangerina e com nódoas de caldo verde e chouriça na roupa. Não quero ir para um local onde se ouve música do Pequeno Saúl e onde se bebem garrafões de cinco litros de vinho a martelo. Não quero ir para um lugar onde se conduzem Famel Zundap's e Datsuns cheios de ferrugem. Não quero ir para um lugar onde se fazem festas numa garagem e se enchem as mesas de croquetes e de rissóis e se bebe sumol de ananás e frisumo de laranja. Não quero ir para um lugar assim. Não quero ir para o céu. A minha mãe mandou-me ir direitinho para casa.................
Mãaaaaaaaaaaaaaaaaeeeeeeeeeeeee!!!!